[ Cris Rock ]

La leccion aprendida

2012-01-07T06:12:00.003-05:00

No pensé que llegaría el día. O mas bien dicho, el año, en que por fin aceptaría que fue necesario aprender la lección. La vida no fue justa conmigo. Pero tampoco me ha dado sin piedad. Simplemente, me ha enseñado que hay cosas, que en este mundo, no se deben comprender. Y si fui un chico incomprendido, que? Como escribí, en el primer post de este blog, allá por el 2008. No es que nadie me comprenda, es que yo mismo no me comprendía. No lograba descifrar, lo que pasaba en mi cabeza. Finalmente, logre hacerlo. Aprendí que mis impulsos, pueden ser tan fuertes como la razón. En ese entonces, no tenia idea. Estaba muy solo. Pero los malos ratos, quedaron atrás. Hoy soy alguien mas. Así haya sido doloroso llegar hasta acá, me sirvió para ser mas fuerte. Para ser mas que Cris Rock...

Este es el último capitulo de mi vida adolescente. Pronto cumpliré 20 años. Y aunque seguiré siendo el mismo de siempre, por dentro, todos los que me quieren, saben que llevo una lucha muy intensa. No tengo tiempo, para pensar como aquel chiquillo... No tengo tiempo, para quedarme en la oscuridad. Y en el drama. Ahora pienso distinto. He evolucionado, con cada historia, con cada anécdota que he escrito. He avanzado. He ido muy lejos. Mas incluso, de lo que pensé. Y muchas veces, quise retroceder. Quise darme por vencido. Pero ¡NO! Siempre he sido de los que cree, que si ya estas a mitad de camino, solo debes seguir para adelante. No hay otra opción. Mis sueños, mis promesas... Las llevo en el corazón. Tengo que demostrar. Es ese mi anhelo. Demostrar a todos esos imbéciles, que dijeron un día "Tu jamás lograrás algo". Demostrarles que se equivocaron. Que yo si puedo. Y sobre todo, demostrarme a mi mismo. Demostrarme que creo en mi. Así como la gente que me ama, cree en mi.

La lección que debía aprender, era esa. Aprender a aceptarme. A aceptar mis errores, y la de los demás. Pues, falle a muchos y muchos otros me apuñalaron por la espalda. Si, hablo del amor. Se que con Yoshua cometí el grave error, de alejar a alguien que de verdad me quería. Y con Luiggi llevé una relación mas madura, pero igual llena de trampas. Y situaciones complicadas. Al final, no pude cambiar. Ni pude hacerles cambiar a ellos. Perdí. Y creí que ese sería mi fin. Pero me daré otra oportunidad. Es difícil olvidar. Nunca pensé enamorarme. Jamás creí que dolería tanto. Si menciono a ellos, es por que ambos significaron algo. Marcaron mi vida. Pero lo único que me enseñaron, fue que después del romance, no queda nada. Realmente, no pudimos ni conservar la amistad. Por ratos siento rencor, hacia esas personas. Pero dentro de mi, aún laten aquellos recuerdos. No pensaré mas en ellos. Ahora son parte de mi pasado. Son parte de algo, que pudo ser, pero que nunca fue. Lo que la vida me enseño fue eso, que no debería encariñarme tan pronto, y tan profundamente. Ya que algún día, perderás. Y no habrá cura, para aliviar un corazón destrozado. Solo queda el tiempo. Aceptar que tus ex te enterraron, y que la amistad entre los que fueron pareja, no existe. Dejar todo atrás, y dejar el tiempo correr. Esperar, solo esperar. Y todo pasará. Yo me merezco mas. Nací para tener algo mejor. Lo tendré. Solo el destino dirá. Yo le tengo fe. Y es que, no todo mi cielo es gris, a veces brilla el sol pues conozco a Erick quién con sus besos y sus risas, me hizo despegar. O Francisco, mi mejor amigo. Que se gano ese puesto, por salvarme la vida el año pasado, y por estar siempre pendiente de mi. Ellos son ahora, el verdadero significado en mi vida.

Personas llegan a tu vida, personas desaparecen de tu vida. De eso se trata todo. Pero no solo he aprendido, que soy un ser de emociones fuertes, sino con todo lo que he escrito he comprendido, que mis impulsos me dominan y me convirtieron, en su entonces, en un chico sin control... En resumen: Desde mi curiosidad por tener sexo con hombres en cuartos oscuros, hasta convertirme en escort solo por placer y diversión. Además, de mis aventuras sexuales en los saunas gays de Lima. Solo alguno de los posts mas leídos de mi blog. Y que parecen, decir mucho de mi, pero son solo una parte. De algo que yo no era realmente. De algo que se escapaba de la razón. Pero que me sigue gustando. Es mi adicción. Aún así, hay mas. Mucho mas de mi. Pues también he profundizado en temas, que evolucionaron mi forma de pensar y sentir. Como llegar al punto de origen de mi exhibicionismo. Rechazar la amistad de un buen amigo, que era pedofilo. Y enfrentar mi crisis existencial, y suicida. Situaciones que he logrado superar, y controlar. En fin, muchas cosas para contar, han pasado en mi alborotada y oscura adolescencia. Sin embargo, sigo vivo. Y con deseos, de lograr una revolución. Pronto publicaré mi primer libro. Le estoy poniendo muchas ganas. Quiero que mi mensaje llegue a todos esos chicos, que necesitan un empuje. Que necesitan comprender, que hay cosas que no se deben comprender. Es este el último capitulo. Y a la vez, el inicio de una nueva historia. De un nuevo yo. En este blog, no habrán mas posts. Solo fotos, y algunos vídeos que serán parte de mi videoblog experimental, un nuevo proyecto. Y además subiré algunos 'preview' de mi libro, mas adelante. No dejen nunca de seguirme ;) Los amo. Que tengan un 2012 de puta madre, y buenas vibras a todos.

El dia que quise morir

2011-12-28T23:36:00.000-05:00

Este no es un post alegre, ni divertido por el día de los inocentes. Mas bien, es muy trágico. Es quizá, el capitulo mas triste que he escrito, sobre mi vida. Un "preview" del libro que estoy escribiendo, para todos ustedes...

...Si pudiera regresar al día, en que casi acabe con mi vida. Tal vez me gritaría a mi mismo, me golpearía para reaccionar. Me diría a mi mismo, ¿Que estas haciendo?, piensa en lo que tienes por delante. Tantos anhelos. Tantas retos por cumplir. No puedes dejarlas solo ahí. "Tienes un puto propósito en la vida". Me levantaría, y trataría de seguir caminando. De luchar contra, todo ese dolor dentro de mi. Y desgarrar el odio. ¡Maldita sea, quiero vivir! gritaría, hasta quedarme sin aliento. Tal vez, y solo tal vez, aceptaría lo estúpido que fui. Cuando quise apagarme, por no soportar. Cuando fui débil. Cuando me decepcione a mi mismo. Y cuando creí, que no habían mas salidas. Pero, fuck!! Todos hemos tenido, nuestros momentos de debilidad. Todos nos hemos apuntado, con nuestra propia arma. No es necesario que un imbécil venga y nos amanece, de volarnos los sesos. Nosotros mismos podemos hacerlo. Solo basta ser "valiente", tener agallas.. Así pensaba yo. Pero, ¿y que sigue después? Cuando desapareces, por un instante, del mapa. Tus problemas acaban, y con ellos, los del mundo. Nunca fuiste nadie, y nunca valiste nada. ESAS SON MENTIRAS DE MIERDA. Tal vez es solo que dejaste de creer en ti, pero te comprendo, suele pasar. Todos tuvimos esa etapa "emo". No todos le sonreímos a la vida. Pero nada se arreglara, poniéndote un sencillo "fin". Puede ser mas chévere, patearle el trasero a la vida. Dedicarte a demostrar, que eres mas que eso, que te hicieron creer. ¡Vales muchísimo, huevón!

Me lo quise creer. Pero nadie jamás, me dio esas palabras de aliento a mi. Yo estaba muy solo en el mundo, siendo solo un niño marica. Tenía 12 años. El cole de mierda, era un infierno, lleno de estúpidos. Y yo era solo un peón mas, para ciertas personas. Me gustaba escapar de la realidad, cual chico autista. Crear mi propio universo. Y no pensar, en todo eso que me hacía llorar. No sabía ser duro. La vida aún no me enseñaba lo peor. Hasta que aquel hombre, abuso de mi. Dentro de mi propia familia. Y dolió... Tanto que se quebró mi inocencia. Y sangró la infancia. Sangró, hasta que no quedó nada. Me encontraba en el suelo, inmóvil. Deprimido. Teniendo solo 12 miserables años, ya había experimentado el verdadero miedo. Y no había de donde aferrarse. Mami no estuvo ahí para defenderme. Ella no podía ser dueña de mis secretos. Podía ser un inútil chiquillo, pero jamás pensaba en dejar que alguien mas, que no fuera yo mismo, solucionara mis problemas. Lo dejé pasar. Aunque aún era muy pequeño, sabía que el camino era largo. Y que todo estaría bien. Que al crecer, podría defenderme. Que nadie volvería a hacerme daño. Nunca mas. El miedo, sin embargo, volvió a los 14. En una etapa de mi vida aún mas dura. Mas confusa. Llena de situaciones hermosas, como la primera vez que hice el amor. Pero también, hubieron momentos en los que intenté desaparecer de la faz de la tierra. Cuando mi madre, descubrió mis fotos porno, las mismas que me tomaba para mandar a personas mayores por correo. Ella no sabía por que. Yo si. Pero sentía que era tarde, muy tarde para explicar. Solo recuerdo que al verme en aquella vergonzosa y a la vez, repentina situación, atine a correr a la cocina, sujete un cuchillo y salí al garage de mi casa. Mi vieja y hermana, fueron tras de mi. Y yo le pedí no acercarse. Iba a cortarme. Era un chibolo confundido, alborotado, y con mucho temor... demasiado, diría yo. Tanto que estaba dispuesto a derramar sangre delante de la persona que mas quiero en el mundo. Por suerte, mamá me detuvo. Lo último que recuerdo, es echarme a llorar en sus brazos. Y escucharla perdonarme. Me sentía tan culpable, como si hubiese hecho algo muy malo.

...Decepcionante, y patético leer todo eso, de mi. Pero por sobre todo, un tanto paradójico todo. Pero bueno, era un adolescente, no me puedo culpar. Después de aquella escena, mi vida transcurrió muy normal... Aún no tenia un sentido, o un verdadero propósito. Pero me sentía feliz. Intenté no cargar mas esa cruz, y decidí aprender a amar. No había empezado aún por mi mismo. Pero era lo de menos. Yo quería a una persona, a quién demostrarle algo. Fue entonces que manye a Yoshua. Pero no funcionó. Después llego Luiggi, y jure que el sería mi última oportunidad. Para valorar el corazón. Yo lo tenía tan destrozado, pero sabía que al enamorarme, podría recuperar cada pedazo y volverlo a armar. Con ayuda. Dejé de lado mi orgullo, ese que mantenía desde niño. En aquella relación, sentí que me encendí mas que nunca. Me sentí vivo. Pero uno, jamás aprende a medir las consecuencias, de sus actos. En pocas palabras, lo que intento decir, es que no puedes predecir las desgracias. Después de tantos problemas entre nosotros, Lui y yo acabamos. Yo no quería volver mas a su lado. Pero igual dolía, y mas al comprender que, eso significaba que le dejaba el camino totalmente libre, para crecer con alguien mas. Alguien que no fuera yo. El simple hecho de asimilar algo así, fue demasiado para mi... Sabía que se avecinaba un día oscuro. A los 16, solo tuve un instante de locura, al destruir mi habitación y huir de casa. Pero me cure. Volví. Me hicieron terapia, detectaron finalmente el síndrome de trastorno bipolar. El maldito síndrome bipolar de mierda. Tome pastillas por mucho tiempo. Y me era tan difícil poder contarle a alguien de mi 'asunto'. Luiggi si lo supo. Confié en el. Igual, no lo culpo, por no imaginar que en una situación tan complicada, como la que estábamos viviendo durante ese periodo, ocasionarían que yo quisiera morir. Una vez mas. Y es que todo se me junto, cuando después de cortar la relación, me encontrará con un brother para tomar. Me emborraché. Solo unos cuantos tragos bastaron. Y rompí en llanto, dentro de la discoteca. Salí corriendo, e intenté ir hacia la pista. Quería que un auto me atropellará, y cerrar los ojos, para siempre, pero mi pata me detuvo. Me sujeto y me pidió que me calme. Yo solo lloraba, y le decía que quería que Lui sea muy feliz, ya sea conmigo o con la nueva persona con la que vaya a estar. Pero que yo no quería quedarme, a ver su felicidad. Sentí que había causado suficiente dolor, a los demás. Dolor que al final, mi cuerpo termino consumiendo. Esa noche derramé lágrimas de sangre. No era emo. Simplemente, soy un ser muy sensible, e incomprensible. Muchas cosas me afectan. Y otras, me llevan a cometer locuras. Sencillamente, no soy yo, en esos momentos. Me siento tan vulnerable. Como sea, no morí, sino no estaría escribiendo esta huevada. Mi brother llamó a Luiggi al encontrarlo en mi agenda del celu, y el vino en un taxi en plena madrugada, para llevarme al depa. Recuerdo que yo no respondía, y hasta llamó a la ambulancia. Lo que había sucedido en verdad, es que esa noche me metieron unas pepas al trago. Realmente, iba a irme al mas allá. Pero mi ex me salvó la vida. Nunca creí que el pudiera hacer eso por mi, después de todo lo malo que hice.

Aún me fascina la palabra "suicidio". Y la simple idea todavía me escarapela la piel. Es una sensación única. Y es que, he estado siempre tan cerca. No me refiero solo a mi, y mis intentos fallidos. Sino a los amigos que he visto partir, por cojudeces. Se que ellos no pudieron resistir. Se que la vida es muy dura. También lo fue para mi. Y aunque me sentía tan solo en este mundo, siempre hubo alguien ahí. La primera vez que quise morir, mi madre me tranquilizo. La segunda vez, fue la persona que me acogió luego de que escape de mi jato. Y la última vez, fue Luiggi. Tal vez yo ya no existiría, pero tengo una estrella, un ángel, algo...! O alguien que me cuida, desde algún lugar del que yo soy ajeno. Volviendo al principio de este relato, yo siempre creí que el suicida era valiente. Pero ahora se que me equivoque. Morir no es de valientes, es de débiles... Yo no quiero morir, sin haberme realizado. En mi difícil camino, descubrí que si tenía un propósito en esta vida. Escribir mi libro y la música. Cosas que estoy seguro, no podría tener en otro mundo. Solo aquí. A donde vine a parar, para convertirme en algo mas. En algo que todos pudieran apreciar, no por lo que aparenta, sino por lo que demuestra. Vine a esta vida, para demostrarle al mundo quién soy yo. Ese es mi propósito. Y no, no seré un marica mas, que se rinde. Así mi trastorno, y mi corazón me fallen a veces. Se que siempre habrá un cuchillo, una soga o pistola cerca. Pero también se que habrá un amigo o alguien que ame, ahí, para decirme lo idiota que soy. Y recordarme, que nací para ser feliz y alcanzar mis metas.

Si te gusto lo que escribí, y has vivido una experiencia similar no dudes en contactarme: cristhianjoel2008@gmail.com Podría aparecer tu caso, en mi nuevo libro. RECUERDA: NO ESTAS SOLO ;)

Melancolia a la medianoche (Reencuentro con Yoshua)

2011-12-25T23:15:00.000-05:00

(El titulo del post, esta basado en una canción que compuse.)

Nunca pensé, que a estas alturas, tendría tanta necesidad de seguir escribiendole a el... No creí, que por estas fechas, hace ya un año, yo le dedicaria un último post. Un recuerdo. Algo que el podría llevarse consigo, muy, muy lejos de mi. Para nunca volver, se suponia. Pero hey! sorpresas te da la vida. Toda la vida. Y no imaginaste, que a pesar de todo, se volverían a encontrar en el lugar donde empezó todo.

Ustedes ya saben quien es Yoshua. No debería causarles sorpresa alguna. Es mi ex, podría decir que mi primera pareja, pero mas que eso, un chico con buenas intenciones. Alguien a quién siento, que al final, no llegue a conocer del todo. Yo decidi que así fuera. No por que lo odiara, sino por que necesitaba salir a descubrir aquel mundo, del que el aparentaba protegerme. No es larga la hstoria... Antes me parecía que si. La relación solo duro poco menos de 1 año. Pero te llega a sorprender, lo mucho que puedes aprender, conviviendo con una sola persona. Y yo, descubrí muchas cosas a su lado. Pero moría a la vez, por ver mas allá. Entonces, mi elección fue tomar un camino distinto. Sin pensar realmente, que eso haría que la elección de Yoshua fuese irse de Lima. A su natal Cañete. Eso fue lo último que supe de el. Y en el post, que le escribí en diciembre del año pasado, conté que el me dejó unas cartas y chocolates. Un recuerdo, que se convirtió, en un simbolo. Eso fue aquel hombre, en mi vida. Un simbolo. El nacimiento de un Cris que podía sentir cosas lindas, por otro chico. Un Cris que podía aceptarse y enamorarse. Fue con aquel hombre, que yo, aprendí a ver por dentro. Y no tomar en cuenta, solo lo de afuera. Las apariencias jamás importaron, y jamás lo harán. Lo que hace latir tu corazón, es saber que te gusta, la manera de ser de aquella persona. Su ser, su alma, su centro. Murio en mi, totalmente, cualquier rastro de superficialidad. Y fui feliz... No lo niego. Pero todo tiene su capitulo final. Sin embargo, cuando algo fue tan fuerte, el destino se encarga de reunir, enfrentar y provocar... Si, una vez mas.

Tanto tiempo había pasado. Y nunca, tan siquiera alucine, que lo volvería a ver en el lugar mas predecible, pero menos pensado a la vez. De eso, ya casi un mes. En los últimos días de noviembre... Desperté un domingo cualquiera, al soñar con el. No se por que, el estaba ahí, en mis pensamientos. Siempre lo estuvo, de hecho. Muchas veces al intentar cerrar los ojos. O cuando, tenía el celular en la mano. Y sentía esas ganas de querer llamarlo... Pero entendí que lo mejor era, olvidarnos. No para mi, sino para el. Mi decisión de iniciar una vida sin el, realmente le dolió. Cause su sufrimiento, sin desearlo. El era mi mejor amigo. Tal vez el primero que tuve, en serio. Pero el destino... Siempre es el destino. Y volvió a jugar conmigo. Esa mañana, lo primero que pensé, fue que quería ir a caminar por esas calles de Surquillo, donde soliamos pasar el rato. Si, quería revivir los momentos. Tras fallar en mi última relación, mi mente necesitaba escapar. Necesitaba entender, por que esto me sucedia a mi. ¿Que es lo que he estado haciendo mal?. Con Yoshua fue especial, mientras duro... Luego se fue al carajo todo, y cada uno fugo a su propia suerte. Sin embargo, yo se que el pensó en mi todo este tiempo, al igual que yo lo pensé a el. Así yo estuviese con Luiggi y con otros huevones. El siempre ha estado presente, dentro de mi. Me urgia recorrer Surquillo, aquella noche. Y recordar, u olvidar. El proceso que sea menos doloroso. Pero el destino nuevamente, me tenía preparado algo mas grande. Francisco me acompaño a la ex Plaza Primavera (ahora Real Plaza). Otro de los lugares, mas significativos para mi. Vimos una peli de terror, fuimos por unos helados y a dar una vuelta por el centro comercial. Todo parecía indicar que era una salida normal. Hasta que, al llegar la medianoche, le pedí a Francis ir a caminar. Le confesé que quise ir, por que quería pasar por el ex-departamento de Yoshua. Solo pasar y ya. Es todo lo que yo quería. Acabamos en Tomas Marsano. Y si, ahí estaba, el depa. Tan solitario y oscuro. Sentí mucho frio y una enorme nostalgia. Viví ahí algunos meses, después de todo. Fue entonces, que se me ocurrió llamar a su celular. Necesitaba contarle, que yo estaba parado afuera, del sitio donde nació nuestro romance. Como presagiando, que el contestaria pero que además... Se encontraba mas cerca, de lo que yo imaginaba. Hasta entonces, yo siempre pensé que Yoshua vivía en Cañete. Tras mudarse allá con sus padres, y montar su propio negocio. Sin embargo, no fue así. El estaba en Lima. En el mismo departamento.

Al marcar su número, el respondió. Con una voz algo tensa, y agotada. No sonaba a el, pero sin duda, era el... Sentí algo inexplicable, en ese momento. Como cerrando un capitulo mas, en mi corta vida y en mi corazón. Pero mi corazón latio aún mas, cuando el dijo que se encontraba aquí. No se por que lo confesó. Pudo haberme mentido, pero decidió preguntarme. ¿Quieres que baje y conversemos?. Yo aún no lo podía creer. La misma noche, que de la nada, decidí caminar cerca al depa de su hermano. Era la misma noche, que el se encontraba. ¡Puto destino, lo volviste a hacer!... Obviamente, acepte su invitación. Aunque ya había caminado varias cuadras, a otro lado. Pero había estado esperando el momento. Ese momento, esa ocasión. No se, verlo una vez mas. Solo eso. Y comprobar, si aún seguia siendo simbolico para mi. Al mismo tiempo, tenía mis dudas. No me sentía muy bien esa noche. Por la anemia. Francis tomó un taxi de regreso a casa, para dejarme charlar con mi ex. Le agradecí el gesto, y nos despedimos. Entonces, camine de regreso al depa de Yoshua. Nos encontrariamos afuera en 10min. Me puse nervioso, pues ya había pasado mas de un año, desde la última vez que nos vimos. Y me sorprendí, al verlo venir hacia a mi. Era el mismo "panda". He de confesar que moría por abrazarlo, y decirle ¡HEY!... Pero no lo hice, no pude. Todo era tan raro. El solo me dio la mano, y mostró su actitud de estar tranquilo, y que no pasaba nada. Caminamos hacia un parque, cerca del depa. Cada paso, y cada lugar era otro recuerdo mas. De ambos. No voy a detallar todo lo que hablamos, desde que empezamos a caminar juntos, simplemente terminamos sentados en bancas. Y nos dijimos un par de cosas, que habiamos querido decirnos hace tiempo. Finalmente se dio la oportunidad, pero no era suficiente. Para esto, yo empeoraba. Un fuerte dolor, en mi estomago, me impedia conversar bien con el. Luego de un par de horas, sentados y de dar unas vueltas. Le pedí ir al depa. Necesitaba descansar, solo un toque. Hasta ese punto, me parecía el mismo Yoshua de siempre. Con algunos cambios. Como lo que me contó, de que empezó a salir con mujeres. Su nuevo trabajo, y el nuevo rumbo de su vida... Pero así el dijese, lo que dijese. Para mi, era el mismo Papa Panda. Fue aún mas extraño, estar dentro del depa. Con su hermano dormido, en la segunda planta. Nosotros en el hall. Era como lo de antes, como lo de siempre. Ya estando mas comodos, le dije la verdad. Que lo extrañe mucho. Y que muchas veces me pregunte, ¿donde estabas?. Se que el rompimiento, no fue justo. Pero yo no quería que el se alejara, para siempre. Estando sentados, y cerca... muy cerca... No pude evitar robarle un beso. Así el me pidiera que me detenga, y que lo que estaba sucediendo, estaba mal. Yo no estaba dispuesto, a desaprovechar esa oportunidad. Por ratos, el me devolvia los besos y nos abrazabamos. Pero era inevitable, sentir su malestar.

¿Que había cambiado?... Será que, ya no es lo mismo. Tal vez encontrarnos, fue algo abrupto. Algo inesperado. Y no estabamos preparados. Aún así, me sentí muy feliz. Mal por dentro, con todo lo que estaba luchando en mi vida, pero contento. Por que quizá, podría aprender a reconstruir. A reparar las cosas que salieron mal. A no cometer los mismos errores, con las personas que amo. Se que lo mejor, no solo fue encontrarme con el, también besarlo, acariciarlo y terminar en su cama, en el mismo cuarto donde haciamos el amor... Siendo de madrugada, nos dejamos llevar. Pero a su vez, no sucedió realmente nada. El cansancio y el dolor, me ganaron. Y nos quedamos dormidos. Abrazados. Ya era lunes, y Yoshua tenía que entrar al trabajo. Yo igual. Siento que cerré los ojos, viví algo parecido a un sueño, me desperté al instante y acabe de nuevo en la calle. El se despidió de mi, tomó su combi y nadie mencionó algo de vernos otra vez. Solo yo, antes de salir del depa, en la puerta cuando el estaba listo para irse y yo, lo besé una vez y le dije que era realmente genial, volver a verlo. Que era señal de que algo grande estaba por suceder. Todo esto, un poco después, de que al despertarnos me desnudara, me acostara encima de el, el se excitara e intentara penetrarme sin lograrlo. Pues, preferí que la historia no fuese así. Quise esperar. Lo se, me dejé llevar. Pero, fuck! Estaba tan confundido. No entendía nada. Lo único que me importaba, era saber que Yoshua estaba bien. Creí que podiamos retomar la amistad, pero lo que ha pasado en las últimas semanas, ha sido mucho mas confuso para mi mismo. Luego de vernos, le mandé un mensaje y le agradecí por darme su tiempo, aquella noche. Días después traté de llamarlo, pero la llamada nunca entro. El me llamó de la calle, para decirme que su celu se jodió. Le creí. Le dije que quería verlo nuevamente. Mi única intención ahora, era invitarlo a comer algo y hablar mucho mas. Pues, aún todo resulta bastante inconcluso. Sin embargo, Yoshua jamás respondió. No fue hasta hace algunas noches atrás, que insisti llamando a su celular y respondió con un ¿Que quieres? Estoy ocupado. Y entonces, creo que supe lo que estaba pasando. El estaba ahí, con otra persona. Incluso me llamo para hacerlo escuchar, y eso me pareció patetico. ¿Es esto lo que merezco? Creí que el reencuentro, iba a ser distinto. Tal vez me ilusione, muy pronto. Detesto haber mentido. Detesto haberle dicho esa noche, que no cambie y que me vengue de mi ex Luiggi, cuando no lo había hecho. El creyó que yo aún era ese chiquillo impulsivo. Es que necesitaba alguien a quién decirle todo lo que pasaba por mi cabeza en ese momento. Detesto haber querido hacer el amor con el, otra vez. Detesto no haber podido decirle todo lo que me estaba pasando. Detesto no haber tenido mas tiempo. Y detesto que Yoshua no este siendo sincero conmigo. Si realmente el no quiere nada de mi, me lo hubiese dicho. Si no hubiese querido verme esa noche, solo me hubiese pedido que me vaya. No comprendo, a donde quiere llegar. Y eso me llega. El cree que yo sabía que el estaba en Lima. Que me entere por alguien mas. Pero no es así. Simplemente, seguí a mis instintos. Y el solo ha respondido, de una manera fria hacia a mi. Esto duele, pero pretenderé que lo merezco. Ya no se si esto, aún se pueda recuperar. Solo me alivia saber, que lo intenté.

Los dejo con "Vuelve A Mentirme" de los nacionales Nitro.

TWITCAM ESPECIAL DE NAVIDAD CON CRIS ROCK

2011-12-21T18:26:00.002-05:00

Así es, haré mi primer show en vivo en mucho tiempo, y el último del año. Se trata de mi "Twitcam Especial de Navidad con Cris Rock" este DOMINGO 25 DE DICIEMBRE a las 16:00hrs (horario peruano) por 2 horas. Para celebrar que cada vez estoy mas cercado de los 1,000 seguidores en mi Fan Page Oficial. En mi conexión con los fans, contaré algunas novedades y sobre mis próximos proyectos. Tales como el libro que llevo escribiendo, mi revolución, mi próximo videoblog y mis vídeos XXX. Además, responderé preguntas de todo tipo ~~(y por supuesto, habrá full calateo :$)~~. Pasaremos un momento rico. Con todos los que me aman, y por que no? ...con los que me envidian también ;)

Para participar en el videochat, solo debes darle LIKE a mi Fan Page en Facebook, o seguirme en mi cuenta de Twitter y estar conectado a la hora indicada. ¡Nos vemos en el show, BITCHES!

Hemoglobina 0%

2011-12-18T13:51:00.000-05:00

Desde mas chico, era consciente de que padecía una enfermedad. Algo que no era de muerte. Simplemente, algo que me limitaba a hacer todo, lo que yo quería hacer. Que me debilitaba y no me dejaba avanzar... LA PUTA ANEMIA. Había seguido esta 'pequeña lucha' en secreto. Mucho tiempo. Pues, no siempre es agradable comentarle al resto que sufres de algo. Odio que piensen que soy débil. No lo soy, para nada. Llevar conmigo, dentro del cuerpo, algo que me jode tanto me ha enseñado a aprender a resistir. Me detectaron anemia, desde muy niño. Por falta de hierro en el organismo. Y seguí procedimientos, tomé medicinas y todo lo necesario, para recuperarme. Pero no fue suficiente. Mas adelante, descuide mi salud. Fue todo muy complicado. Considerando que mi madre, era la que veía por mi, ella sola. Y yo era muy vulnerable. También padecí asma. Problemas para respirar. Pero me liberé, de ese terrible mal al entrar en la adolescencia. Me sentí muy sano, por primera vez. Y empecé a vivir una vida descontrolada. Y todo me llego al pincho... Fiestas, puchos y trago, mucho trago. Además de las largas amanecidas. Sabía que tal vez en algún momento, mi fragilidad tendría que caer. Que en algún momento, ya no podría dar mas. Fue entonces que finalmente sucedió, a fines de este año. Enfermé mal... Producto del desorden, que había en mi. La anemia llego a un nivel muy alto. Muy violento. Y me cogió a golpes. Demasiado duro. Tanto que por una semana, tuve que dejar mi trabajo en la revista. Por descanso médico. Al ir a la clínica, cosa que detesto hacer, me hicieron un análisis de hemoglobina.

El análisis de hemoglobina se utiliza principalmente para detectar varios tipos de anemia, una enfermedad común que aparece cuando la cantidad de glóbulos rojos de una persona es demasiado baja.

Y si, mis defensas están hastalculo. En el suelo. No me podía levantar. ¿Como se sentía?... Como que me chuparon, toda la energía. Como que perdí todas las pilas. Demasiado terrible. Decaí tanto. De un momento a otro. Aunque era algo, que estaba por venir. Se que debí cuidarme, y no exponerme tanto. Pero es inevitable ser yo. Lo mio es la diversión. ¡Maldición! soy joven. Tengo derecho a emborracharme y saltar en los conciertos. Pero esta enfermedad, de la que creí haberme liberado hace años, regresó para tumbarme. Mi nivel de hemoglobina es bajo. Algo preocupante, pero tampoco voy a morir... Aún tengo oportunidad de recuperarme, aunque tome tiempo y deba dejar algunos vicios. Y algunas otras cosas, con las que disfruto mucho y donde derrocho tanta energía. Pero hay sacrificios. Y si tengo que dejarlos, para estar sano... lo haré. Durante mi periodo de anemia, no la he pasado nada bien. He estado muy cansado. Inactivo. Y con muchas otras complicaciones en mi cuerpo. Estuve en cama, buen rato. Hasta que decidí que era hora de seguir. Que yo debía ponerme de pie, así me doliera. En los últimos días, por suerte, he vuelto a ser yo. No me he recuperado, pero me siento mucho mejor. Volví a mis actividades. Trabajo, lo de mi libro y las salidas a caminar o a tocadas. Ahora llevaré una vida aún mas relajada, sin extralimitarme. A veces soy muy duro conmigo mismo, y doy todo de mi. Mis amigos y por supuesto mi madre, se preocupan bastante por mi. Y yo se, que soy muy autodestructivo... Pero necesito un cambio. Quiero curarme. A base de hierro y alimentándome bien. Así sea un reto para mi. Siempre he sido un flaquito, sin mucho apetito. Pero con unas energías que a veces ya no se de donde saco. Todo parece indicarme lo contrario. Que la vida me pone piedras en el camino. Pero yo las voy a saltar. No voy a caer al vacío, nunca mas...

Mi último análisis de sangre, arrojó como resultados: Hemoglobina 13.3, Hematocrito 40%, Leucocitos 6,800. Y Neutrofilos 55%. Y mi test de HIV resulto No Reactivo. Es decir, negativo. Toda esta alegría es para compartirlo con mis seguidores ;) Debo mantenerme así, y lo haré.

Los dejo con la banda peruana Blessing Lies y su canción "1986 and the War of the Fallen Heroes".

Erick, el chico de la luna

2011-12-12T19:13:00.000-05:00

Erick... apareciste en un momento, muy difícil de mi vida. Y fue para bien. Me ayudaste a vencer ese dolor...

A veces el destino, te pone a personas maravillosas. Tal vez por que realmente las necesitas. Ya sea, un amigo o alguien que conquiste tu corazón. Y solo basta, un par de noches para poder enamorarse... Así pueda ser muy doloroso, el proceso. Es algo que te hace sentir vivo. Y a mi, Erick me hace sentir así... Como si mis problemas, no fueran nada. Como si el mundo ya no estuviera en mi contra. Y como si las cosas, no fueran para morir. Sino para seguir caminando. Nos conocimos, una noche fría de octubre. Días después, de mi peor ruptura. Tenía el corazón malherido, pero tenía que ponerme de pie. No podía dejar que todo esto, me consumiera. No podía dejar pasar los sueños... Las metas. Y aunque, yo se, que uno no manda en el corazón. Igual es necesario comprender algunas cosas. No estoy dispuesto a perder. A dejarme vencer. Necesitaba una recarga. Un empuje. Y en eso, apareció Erick. Un chico que días atrás, regresaba de su aventura en New York. Me había contactado, pero no pude charlar mucho. Estaba en ese instante, luchando contra todo lo que me estaba sucediendo. No creí realmente que nos manyariamos, y que todo resultaría muy bien. Una salida larga, al sauna y luego a dar una vuelta por el Jockey. Todo lucía perfecto. Hasta que tuvimos que separarnos. Erick quería asegurarse, de que yo no sería del tipo de pata que solo juega con los sentimientos de los demás. Yo se lo demostré, en el momento en que hicimos el amor por primera vez.

Prometimos coordinar bien nuestros tiempos, para empezar esto. Nuestra relación. Ha pasado ya un mes, y dentro de muy poco vamos por el 2do. Hemos pasado cosas lindas, en un tiempo muy corto. Y se, que muchas veces me impido de creer, que se le puede llama "AMOR" a algo, que inicio de un momento a otro. Pero es un hecho, de que Ek esta enamorado. Lo puedo sentir. Y yo... bueno, también lo quiero mucho. Soy muy complicado en las relaciones, pero siempre intento hacer mi mejor esfuerzo ...Te amo, desde que te conocí. Te amo, desde que me dijiste "No juegues conmigo" y las veces que me has acompañado, durante mi enfermedad. Amo que confíes tanto en ti. No tanto en mi, aunque sea fundamental para la relación. Es importante para mi, estar con una persona que cree en sus metas. Que esta dispuesto a no rendirse. Y siento, que tu eres así Ek. Estoy seguro. Eres un chico que no quiere quedarse en donde esta. Ambiciosa a ir por mas. ¡Y yo amo mucho eso! Amo por sobre todo, lo que me escribes en tu Blackberry. Esas notas hermosas. Cortas, pero llegan a mi corazón. Y eso es lo que cuenta. Y si, eres mi chico de la "luna". Es por que, aquella noche en el aquel parque cerca a mi jato, jure haberte visto allá. Viéndome desde arriba. Viviendo en tu pequeña cabañita, en el centro de la bella luna. Fácil estemos locos, pero es chévere fantasear así... ¿No crees? fantasear que este mundo no es tan malo, y que algún día podremos ser tan felices a nuestra manera. Yo solo te diré, no soy perfecto. Y no se si un día te falle, espero no hacerlo. Quiero cambiar. Quiero una revolución. Y quiero, que tu me acompañes... Chico espacial, pero mas que nada, especial.

No me gusta el Pop, pero esta canción me PONE! "You Make Me Feel" de la banda Cobra Starship =)

Mi fiel compañero, Franciscano

2011-12-08T17:28:00.000-05:00

"No sé dónde podré encontrar aquello que todos llaman felicidad... Puede ser que las busques también, tal vez uno de los dos la pueda entender. Será que tú puedas ver lo mismo que yo, y ninguno pueda encontrar la solución..." ♪

Y si, cuando me refiero a 'fiel compañero', no es a mi perro... Me refiero a mi mejor amigo. Mi brother, mi causa, mi socio, mi compinche... Mi ángel. Y es que viviendo en un lugar tan crudo, un mundo tan malo, lleno de personas sin alma y sin corazón es muy difícil encontrar a alguien, que se preocupe por ti. Alguien que vea en ti todo. Tus defectos y virtudes. Que se de el tiempo de conocerte, de escucharte... Solo el puede. Solo el ha aprendido a hacerlo. Solo el ha aprendido a ver, quién es Cris Rock por dentro. ¿Por que? por que me transmitió confianza, desde el primer día que lo manye. Y me abrí, sin miedo. Solo ha sucedido eso, con las pocas personas que han robado mi corazón. ¿Cuando conocí a Francisco? Fue este año. Hace ya algunos meses. Debo confesar, nos conocimos bajo circunstancias equivocadas. En un momento, en el que yo empecé a hacer de mi, cualquier cosa. Y el buscaba compañía. Saciar su curiosidad. Solo eso. Y lo hizo conmigo. Fue el destino caprichoso nuevamente, que nos puso a cada uno, en nuestro camino. Como quién no quiere la cosa. A veces me arrepiento, de haber hecho las cosas que hice, pero luego pienso "No puedo vivir arrepentido, todo el tiempo", de lo contrario no hubiese conocido al buen Franciscano. Y no estaría escribiendo este post. Gracias a Dios lo conocí. Y ahora, compartimos mucho tiempo. Ya saben, salidas entre patas, mas que nada a comer y por unos tragos. No nos gustan las discos, y desde que me conoce, ha empezado a ir a tocadas de rock conmigo. Es que me encanta contagiarle el 'espíritu rockero' a todos mis brothers :) Para Francisco ha sido muy fácil acostumbrarse a mi. A pesar de la obvia diferencia de edades... Pero eso al pincho! Nada tiene que ver. Siempre me llevé mejor, con gente mayor que yo. Francisco es un treintañero ya. Y a decir verdad, es un pata muy relajado con una vida muy simple. Humilde y caballero, a mas no poder. Un buen sujeto. De el se muchas cosas, en tan poco tiempo... Se que su verdadero nombre no es Francisco, pero es de cultos saber cuidar las apariencias. Se que el pata es hetero-flexible (Si, huevón! ya me convencí. Si existe esa etiqueta) Franciscano no es gay. Imposible. Osea, no niego que le he provocado mas de una vez, pero el me respeta. Incluso cuando mantenía mi relación con Luiggi. Luego se volvió tormentosa, y cuando apareció Francisco en mi vida, todo cambió. Tenía a alguien a quién contarle todo lo que me sucedía. Cada vez que se me partía el corazón y cada vez que no sabía que mierda hacer. Franciscano aparecía, y siempre me daba ideas. Además, de su apoyo incondicional claro. Un verdadero amigo.

Tengo muchos conocidos, pero pocos amigos. No es hasta los momentos mas jodidos, que realmente te das cuenta quién vale la pena y quién vale caca. ¡En serio! Ahora que he estado con la huevada de la anemia, y me he sentido super mal pocas personas tan siquiera llamaron a mi celu. Y eran los mismos putos, que decían amarme/desearme y que estarían ahí para cuando los necesitara. Si, claro... Quieren saber quién si estuvo ahí, acompañándome en todo momento? Mi fiel compañero. Mi ángel de la guardia. Francisco ha visto por mi salud, pues yo no he podido tocar el dinero que he estado ahorrando, en mi trabajo. Pagó mis medicinas, y la clínica. Sin pedir nada a cambio. Como si fuese su hijo, pero sin serlo. Así es Francisco. Siempre con buenas intenciones, y mucho para dar. No hay día que no piense, en lo afortunado que soy, de ser su pata. Cuando nos manyamos, hubo un 'intercambio' de por medio. Y así pareció seguir, al pasar los días. Hasta que me di cuenta, que yo realmente le agradaba. No solo para la cama, como el resto. Sino como algo mas. Y no, tampoco me refiero a una relación. Sino a una amistad. Me pidió no ser uno mas, de los que suelo usar y desechar. Me pidió ser mi brother. Y yo acepté, por que sabía que era un buen chico. Confundido, pero con ganas de vivir nuevas cosas. Y pensé, nunca es tarde. Me gusta darle oportunidad a todos. Y Francisco se merecía vivir por fin. Se estaba perdiendo lo bueno. Le llegó al pincho, y se decidió por experimentar. Así que como comprenderán, la dupla chibolo-señor ha funcionado muy bien. Para el, por que ha probado cosas que se moría por probar, y a mi, por que el me ha estado compartiendo parte de sus vivencias. Es interesante, como un joven y un hombre maduro, pueden conectarse tanto. Tal vez veo en el, incluso a un padre. No tengo temor al decirlo. Me gusta salir con Francisco, y con mi vieja en ocasiones. Hemos ido a conciertos, al cine, a los saunas y a dar largas caminatas. Hemos hablado de tantas cosas. Que muchas veces, nos quedan cortos los caminos. Es inevitable sentir eso. Francisco siempre esta pendiente de mi. No como pareja, sino como alguien a quién realmente le importo. Y también ha estado ahí, en el momento mas difícil. Mi ruptura. Fue el único amigo que se opuso, cuando le conté que pensaba vengarme de mi ex. El no quiso que me convirtiera en una mala persona, y agradezco ello. Agradezco cada gesto. Cada segundo, que el me da de su tiempo. Y el lo sabe. Y no espera nada de mi. Solo mi felicidad. Solo mi bienestar. A el no le interesa el dinero. Ni a mi. Mientras, podamos pasar tiempo juntos, nada mas importa. Solo importa saber que alguien me cuida tanto, por eso a todos les digo que mi Franciscano es mi guardián. Por que se que es el único, que cuando lo llame ahí estará. El 17 de diciembre será su cumple. Si, un año mas tío. Podré pasarlo con el, hacerlo rockear y será bravazo! ...Lo poco que puedo hacer, es dedicarle este post. Y espero, sean muchos años de una hermosa amistad. Gracias, Franciscano. Te estimo demasiado, huevonazo xD :3

...Esta canción es para ti! "Algo en común" de la banda peruana Recarga.

De la ruptura y otros demonios

2011-12-05T15:36:00.000-05:00

Aún no había logrado entender, como es que pude dar todo de mi, entregar mi cuerpo, mi alma y mi ser. Mis sueños, mis deseos y mis sonrisas durante mucho tiempo, a una persona para la que nunca signifique nada. Para alguien, a quién solo soy el pasado y que ya no existo. Alguien que decía amarme, y luego me enterró totalmente. Sin derramar lágrimas... No lograba entender, como pude haber sufrido por alguien a quien solo le interesaba el sexo. Alguien que me llamaba "Cachorro", pero choleaba a la gente, por tener un depa propio. Alguien que nunca tuvo a nadie a su lado, y yo fui el primero en su vida y en su corazón. Alguien que yo dibuje como el ser perfecto. Pero no era mas que un imbécilque jugó conmigo. Si, Luiggi Piaggio no es perfecto. Nunca lo fue. No se por que lo creí. Fue entonces, que todo ese odio, rencor y despecho cobró vida. La maldad se apoderó, y volví en forma de su trágico pasado, queriendo venganza. "Tu solías sonreír y darme un abrazo al verme, ¿Que nos sucedió?".

Ya me he convencido, de que no es necesario entender nada mas... Las cosas terminaron, y así debía ser. El destino así lo planto. Si, lo se. Pero admito haberme sentido culpable, los días que siguieron después de mi separación. Eso que tanto me atormentaba, no se que era. Creo que pocos podrían entender, lo que es estar tanto tiempo con alguien. Y que ese tiempo, al final del camino, se haya desperdiciado. Es como haber estado formando algo, que nunca consiguió forma. Yo intentaba, pero era inútil. Y esta persona, me dio a entender que todo fue por mi actitud. Por ser un chico que no sabía amar. Me lo creí. Sin embargo, siempre confíe en que yo tenia mucho para dar. Así sea bastante malo, jugando al juego del amor. Yo siempre lo quise. Siempre lo he dicho. Y se que el también me amo... Pero el mismo caprichoso destino que nos unió, fue el que se encargo de romper las cadenas que nos ataban. El amor se destruyó, ¡se hizo mierda! se desangraba en el suelo y nadie hizo nada. ¿Por que algo que empieza tan bello, acaba de un modo tan abrupto? No se, y ya ni me interesa. Así lo manda la vida. Somos, amamos, nos olvidamos. El corazón es algo, que no muchos toman en serio. Yo si, por que se lo mucho que duele cuando amas con tanta intensidad. Yo provoqué dolor a los demás, ahora era mi turno de pagar. Y vaya, que me ha enfermado. Tal vez no lo haya dicho antes, pero si, estaba muy mal. Me siento tonto al escribirlo. La ruptura en esta relación, fue tan brutal que ya no me quedaron fuerzas. Por culpa de la anemia que padezco, y que durante esas semanas se complico. No podía conciliar el sueño, e intentaba hacer lo posible para borrar todo de mi mente. Obviamente, nada resulto. El corazón jamás olvida. Empecé a medicarme. Mi cuerpo temblaba. Lloraba por ratos y por otros, me quedaba en silencio observando al vacío. ¿Por que caí presa del maldito amor? Ese no podía ser yo. No había manera. Sufriendo, por no haber logrado lo que quería. Llegar lejos con esta persona. Ok, si... al terminar, me frustré. Nunca habían terminado una relación conmigo. Y nunca me habían cambiado, de una forma tan despreciable. Fingir que no me importaba, no me haría mas fuerte. No tuve control de mi corazón, en ese instante. Sentí como se rompió. Era real. Solo quedaba una pregunta... ¿Como acostumbrarme a estar sin el? Sería difícil. Y es que siempre me sentí solo, aún incluso con aquella persona acostada a mi lado. Muchas veces me cuestione, y me decía "Piensa. Esto no puede ser amor". Pero cuando sentía que lo iba a perder, mi corazón latía con fuerza.

Lo supe la noche que después de discutir, el pensaba ir a una discoteca. Y como presagiando algo malo, corrí como un demente, hacía su departamento. En el camino, le hablaba por celular para ganar tiempo. Llegue, subí las escaleras, corrí a la habitación y ahí estaba el. Y yo no podía ni respirar... pero sentí alivio. Nunca había sentido eso, en toda mi vida. Nunca me había importado tanto alguien de esa manera. Pero si tenía el corazón casi en la garganta, debía ser señal de algo... Aunque todo demuestre lo contrario. Las infidelidades, mi mal carácter... Yo estoy convencido, de que si amé a esta persona. Soy humano, y cometí errores. Muchísimos. Pero nunca es tarde. Quise cambiar. Si tan solo el me hubiese dado una semana mas, yo lo hubiese hecho. Tenía planes nuevos para ambos. Pero, ¿para que pensar en pasado...? Se que me leí patético. Bastante, diría yo. Y hasta sentiría algo de vergüenza por mi mismo. Pero es lo que le hace el amor a las personas, ¿no? Pudiendo tener a quien yo quiera, y siendo la estrella de muchos, yo solo deseaba con pasión a una persona. A un chico que creí era un símbolo en mi vida, pero me equivoqué. El nunca fue nada. Nunca fue mio. Y yo nunca fui suyo. Todo eso ha quedado atrás. Y si yo, he sido el único idiota, en darme cuenta recién es por que yo no mando sobre mi corazón...

Decir adiós fue dificil para mi, por que te quise desde que te conocí...

Estoy aquí pensando solo en ti y tu recuerdo lo son todo para mi...

¿De que sirve querer? si después vas a fallar...

No quise terminar pero lo tengo que aceptar.

Tu ausencia ya puso en llanto mi corazón con el recuerdo que tuvimos tu y yo

Pasaran los días y tu voz quedara en cada rincón y esos susurros cuando hacíamos el amor.

*Dificil de pensar que ya nunca volverastus alas volaran y en otros cielos sufrirás". Y la verdad es que me siento solo pues nunca te podre olvidar. Y la verdad es que me siento libre, aunque las noches sean de soledad. Y la verdad es que te llevo dentro pues ocupaste un lugar. Y por tu bien espero que no vuelvas pues la vas a pasar muy mal...

Donde estaras, no me llega a interesar, pues tu bien sabes me las tienes que pagar. Y lloraras, pues tu conciencia envenenada, esta acabando lentamente con tu alma* Pero la verdad no te deseo ningun mal, pues algun cabron ya te las hara pagar. Y por tu bien espero que no vuelvas, pues habra otra ocupando tu lugar ♪

(Parte de la letra de su tema favorito, "Decir adiós" de Amén).

...A mas de un mes de los trágicos sucesos, ocurridos en el departamento de mi ex sentí que había pasado otro año mas. Dentro de mi desconcierto. Durante este poco tiempo, me fui enterando mas cosas. Muchas veces dudaba en llamar, pero terminaba haciéndolo, pues me preocupaba saber si el estaba bien. Muchas veces me respondía, otras veces no. Las cosas habían empezado a mejorar. Y decidí, despedazar mi orgullo, y pedirle a Luiggi ser amigos. Creí que sería lo mejor. Un año juntos, fue suficiente para odiarnos pero también lo fue, para conocernos en su totalidad. Si yo necesitara un consejero alguna vez, sería el. Sin embargo, las cosas nuevamente no han resultado, como yo lo esperaba. Una serie de malos entendidos, entre nosotros nos han llevado a ser enemigos. Del amor al odio, en un solo intento fallido. Y ahora estoy convencido de que en verdad me detesta. Se que intenté vengarme. Que hasta le di a entender que quería recuperarlo, aunque el y yo sabemos que eso es imposible. Realmente yo solo quería hablar. Quería demostrarme que no siempre voy a terminal mal una relación sentimental. Sin embargo, todo esto llevó a que descubra que su nueva pareja, no era la 'joyita 'que me hizo creer al principio. Ambos se burlaron de mi. Y Luiggi fue directo: Estoy eliminado de su vida, para siempre. No quiere verme mas. Y chau. Pues bien, yo no insistiré. Mas convencido, de lo tan convencido que ya estoy, no lo puedo estar mas... El nunca me quiso. Y tuvo que usar esas palabras tan frías, para que yo entendiera de una vez, que no había nada mas que entender. Ahora me siento mas tranquilo. Ya no me culparé mas. Hace varios días, que no tengo aquella pesadilla de la última vez que nos vimos. Es cuestión de meses, para ya no acordarme siquiera quién fue Luiggi Piaggio. Todos los recuerdos, los he quemado. Eso era lo mas sano, al final. Decidí también terminar con la venganza. Y dejarlo tranquilo. Esto le hará bien a mi corazón. Poco a poco, iré recuperando junto a mi año desperdiciado. Pieza por pieza. Cada lágrima habrá sido en vano, pero nada de eso me interesa ya. Alguien diferente ha llegado a mi vida. Erick ♥ Y se que el cambiará mi mundo, y mi vida. De una vez por todas. Puedo decir con certeza, que el si cuidará mi debilitado corazón. O tal vez, vuelva a cometer el error de confiar mis sentimientos, a alguien mas... Ya no lo se. Solo quiero amar. Solo quiero ser feliz. Y no caer nuevamente, en una relación que sea sobre la ruptura de una casa después de un terremoto, que al no repararse y dejarse, finalmente terminé haciendo que la casa se venga abajo. Como sucedió con mi ex. Pero quiero confiar, en que no volverá a repetirse. Nunca mas.

Los dejo con la canción "Miénteme, prométeme" de la banda colombiana Don Tetto.

Rosario Ponce, escritora de cuentos de horror

2011-11-28T23:34:00.000-05:00

(Rosario Ponce alias care'loca)

Este post no busca ser otro mas del resto lleno de Ciros, o topos y búsquedas alucinantes en el Colca. Pues bien, ya todos conocemos el caso del estudiante y su trágico final. Ya nos llenaron todos los días, con noticias sobre sospechas de su paradero, se armó una telenovela mexicana y finalmente fue encontrado. Muerto. Pero rescatado, al fin y al cabo. Ahora, este post va dedicado a mi personaje favorito del 2011. A ese que brilló durante medio año, por tener tanta frialdad en la sangre. A ese personaje que nos enseñó, que el amor es una cosa que no conmueve ni un poco y que las lágrimas no se derraman, ni aunque sean de cocodrilo. Ese personaje es una mujer. Una villana peruana. Mas que una heroína. La sobreviviente. Obvio, Rosario Ponce. Y es que... habían conocido a una chica así, antes? Rosario es un ser sin sentimientos. A todos los que hemos seguido el caso (sin que nos quede de otra, duh!) nos hemos convencido de ello. Incluso, alguna vez pensé que ella podría ser un robot. Pero, tiene un hijo. Así que, queda descartado. Pero de que no es humana, pues no lo es. No hay persona, amigo, vecino o familiar que no opine que Rosario es una perra. Todos la odian. O bueno, al menos todos en el Perú. De hecho, debe ser la mujer mas odiada en toda la historia peruana. La sociedad y la prensa se 'ensaño' con ella, luego de que no quisiera colaborar con el rescate del cuerpo de Ciro Castillo Rojo. Su entonces flaco. Pero yo pienso, que fue su decisión. Tal vez no amaba a Ciro, o nunca lo amo. Y le llego tan al pincho... De ahí salieron teorías dementes, como que Rosario era canibal y se lo comió o que hicieron un pacto satánico, o cosas quemadas como esas. La gente cree que ES UNA ASESINA. Que es la única responsable, de la muerte del pobre Ciro. Pero a ella le da igual. Ya lo ha negado un huevo de veces. Todo le importa muy poco. Yo no se realmente, si ella lo asesinó pero todo el tema es un 'boom'. Gracias a la prensa de mierda. Y por darle cámaras, y espacio a la Ponce para seguir dando que hablar, primero con su inquebrantable corazón de piedra y ahora, ha salido con que esta escribiendo un libro. Si, como yo. Joder!! Ahora todo el mundo va a querer escribir un libro. Y es que, su 'fascinante' aventura en el Colca seguro va a vender millones. Pero ustedes, se preguntaran ¿Que chucha le pasa a esta huevona? Bueno, es un personaje mediático Disgusta tanto, que gusta. Ella no era nada antes. Solo una estudiante de La Agraria mas, con un hijo y nada mas. Luego, se perdió con Ciro, la salvaron, le dieron cámaras, micrófonos, entrevistas y ¡Wow! saltó a la fama... Pero lejos de parecer la indefensa chica sobreviviente, ha pasado a ser la mala de la película. Mientras mas la gente la odia y la tilda de homicida, ella mas hace lo que se le viene en gana y provoca. La última, es debutar como modelo en pasarela. Hasta yo, me quede huevón.

(Rosario, la tamalita sexy)

Bueno, creo que ya escribí todo lo que ya sabíamos todos de la chica sin corazón. Ahora solo queda analizar el otro lado. ¿Que tal si no fuera culpable?. Y su forma de ser es así D: Es una chica muy rara. Solo eso. Tal vez un poquito psicopata. Jaja pues, saben? Yo si sería amigo de Rosario Ponce. Y lo escribo sin roche. Ella es linda. Es cierto que esta gordita, y tiene cara de loca calata tira piedra y no tiene tetas. Pero también cuenta lo de adentro. Seguro que ahí, en el fondo, hay mucho cariño para dar. No creo que ella sea 100% maldad pura. Yo la veo, como la niña a la que no la dejan jugar con el resto. Que la excluyen de los grupos. "La mugrosa", que no la quiere ni su perro. A mi me agrada. Por que la están marketeando sola, y ella sabe aprovechar eso. Podrá ser muy puta, perra y pendeja. Por sobre todo. Pero a ella le gusta ser así, y va contra el mundo. La prensa seguirá hablando de ella, quién sabe hasta cuando. Supongo que hasta el peruano promedio lo permita. Yo no seguiré mas el caso. Además, Ciro ya esta bien sepultado y en paz. La vida sigue. Eso nos ha enseñado la polémica Rosario, y ella si que sabe divertirse.Los dejo con "Chaos" de la banda peruana Corrosión.

Proyectandome a futuro

2011-11-21T23:04:00.000-05:00

Este post es para contarles, en que nuevos proyectos ando metido. Se que muchas veces no escribo, sobre mis metas y las cosas en las que trabajo. Y es que, todo me lo tomo demasiado personal. Solo para mi. Pero ahora he decido compartirles, algo de mi OBRA. Mi primer libro, mi proyecto musical con la banda, la revista, el videoblog y hasta un cortometraje de cine gore...

Pues bien, estoy escribiendo un libro. Lo había mencionado, por primera vez en el Facebook. Pero hasta ahora no había revelado el tema central del libro. Es acerca de una revolución en Lima. Pocos amigos saben cual es mi objetivo. El lograr, o por lo menos intentar realizar una utopía. Donde los chicos gays, dejen de ser los hombres débiles y afeminados, como la sociedad nos pinta. Donde los jóvenes homosexuales, puedan alzar su voz y el puño. Y protegerse a si mismos. ¡A la mierda con los estereotipos y la violencia! Lima y el país en general, necesitan un cambio... Necesitan alguien que les diga, a base de literatura, que ya no hay necesidad de esconderse mas por que tu puedes ser quién quieras ser, donde quieras y al pincho lo que piensen o diga el resto :) Se que muchos se sentirán identificados. Mis seguidores del blog, por ser chibolos como yo, y querer encontrar en mi un guía que los comprende. Yo estoy dispuesto, a ser ese hombre, que inicie una revolución gay. Seré yo quién suele una 'bomba', en plena ciudad, y sacuda a toda la sociedad. Y para eso, escribo este libro. Mi primer libro. Inspirado en mi generación, que merece vivir libre y sin cadenas y personas que nos digan lo que debemos hacer. Que se jodan. He empezado a escribirlo, desde los primeros días de octubre. Voy avanzando bastante bien. Es una historia divida en varios capítulos, que arrancan desde el final y acaban en el principio. La decisión de querer publicar un libro, no es para vender ni nada por el estilo. Es para llegar a los chicos jóvenes. Y darles mi punto de vista. Transmitirles un poco de ese coraje. Y es que, alguna vez, yo necesité tener mucho de ello. Cuando mi mejor amigo de la infancia, se suicidó a los 13 años, luego de ser rechazado por sus padres. Muy pocas veces he contado esto. Y es que fue una experiencia dolorosa, y nunca lo pude olvidar. El es la razón de este libro. No quiero que historias así se vuelvan a repetir. Muchos chicos me dicen "Cris, como haces para ser así? Para que te llegue al pincho todo?..." Simple. Vivo a mi manera, y sigo mis propias reglas. Estos chicos no creen que puedan hacer lo mismo que yo. Pero si pueden. Todo esta dentro de uno mismo. Les cuento que mas adelante, iré adelantando algunos capítulos aquí en el blog. El libro podría salir a mediados, o fines del 2012. Estoy muy involucrado con este proyecto, y es que siempre creí en mi don para escribir. Parte de mi inspiración, y de seguro muchos lo han notado, es Jaime Bayli. Por el sencillo hecho, de ser un personaje tan polémico y causar controversia con cada escrito. Yo le sigo los pasos. Y se que al ser aún muy joven, tengo bastante oportunidad. También les comento, que ya cuento con el apoyo de una editorial por parte de mi brother Miguel Dejo y la ayuda del periodista y también escritor Beto Ortiz, con quien entable una amistad hace ya algunos meses. Es un tío muy chévere, también me vacila su peculiar forma de crear polémica y admiro sus novelas. El me ayudará a publicar el libro. Ahora, solo queda terminarlo. ¡Con fe!

En cuanto, al ROCK'N'ROLL...! Es un hecho que sigo haciendo música. Junto a mi proyecto musical "El Control De Tus Miedos". Para esta ocasión, ya tenemos álbum en versión de estudio, con excelentes arreglos y todo, pero sin perder su esencia natural y experimental. Listo a ser lanzado, dentro de pocos días. Y ya tenemos fecha para una presentación muy especial, el jueves 1 de diciembre a las 10 de la noche en el Boulevar de Barranco junto a 3 grupos mas. La entrada es libre. ¡HELL YEAH! Mientras en mis ratos libres, estoy componiendo nuevas canciones para un posible segundo disco. Y a la par, con mi bajista Evan, hemos iniciado un proyecto paralelo de rock instrumental. Lanzaríamos el primer demo, en enero o febrero. Estoy trabajando muy duro en mi música, y aunque busque constantemente con mi banda llegar a tener nuestro lugar en la escena local, creo que siempre me lo tomaré como un hobbie mas. No lo veo como un trabajo. Si de trabajo hablamos, hace un mes, conseguí el puesto de diseñador en la revista "Vans" en San Isidro. Una revista y catalogo juvenil, con información de conciertos, moda y mas... Por fin algo que me cae, como anillo al dedo (Claro, si yo usará anillo. Jojo!) y es que siempre, muchos amigos, me decían que dejé de matarme en buscar empleos que nunca sería para mi. Y me dediqué a algo que sea tan fresh, como yo. Algo que tenga que ver con mi carrera. Así que, tras lograr ser recomendado por ISIL, ingresé como practicante a la revista de la marca "Vans", y ahora estoy esperando firmar un contrato de largo plazo. No dudo en que lo conseguiré, pues para el poco tiempo que voy trabajando con ellos, están encantados con mis diseños :3 El empleo es bastante bueno. La paga, el relajo, el ambiente, todo. Lo mejor es que trabajo en horario de oficina, de 9 a 6. Viernes salgo a las 3pm. Y sábados y domingos no voy a la oficina. Si, que paja! Por primera vez, puedo decir que amo mi ocupación.

Por último, otro de mis próximos proyectos para este 2012, será cambiar del formato blog a videoblog. Algo que pensaba hacer hace mucho, pero por varias razones, no pude. Ahora ya es casi una realidad. Y no es que vaya a dejar de escribir. Yo seguiré redactando, en mi tiempo libre. Mientras que, el videoblog será algo mas entretenido y llamativo. Para interactuar mejor con todos mis seguidores, habrán transmisiones en vivo. Y saldré con cámara en mano, a enseñarles las verdaderas anécdotas de la ciudad. Whatever... Un sin fin de cosas, que estoy planeando. Entre otras cosas, que debo mencionar: Viajaré a Virginia, Estados Unidos para mi próximo cumpleaños en marzo. Para visitar a mi familia peruana allá, y fácil me alojaré con ellos por 2 meses. Será una experiencia totalmente distinta para mi. También esta planeado un viaje a México, junto a chicos de audiovisuales de mi instituto para encontrarnos con un grupo de cine de ese país y trabajar durante algunas semanas en un cortometraje independiente. ¡Esto es lo mas alucinante, hasta ahora! Será un film peruano-mexicano de cine gore. Y yo soy el encargado de escribir el guión, y también me han invitado a personificar al protagonista de la historia. El proyecto tiene como nombre, "La Teoría del Dolor" y será grabado en simultaneo en nuestro país, y en diversas partes del país mexicano. Usando el popular modo 'cámara en mano', a lo de Bruja de Blair, REC o Actividad Paranormal. Solo les puedo adelantar, que parte de la trama del film gira en torno a un muchacho peruano que viaja a México, para encontrarse con un viejo amigo sin imaginar que esa misma noche, al hospedarse en su casa, encontrará sangre, violación y tortura... El fin de este cortometraje, es llegar a los festivales de cine latinoamericano, presentando una nueva propuesta. Le haremos promoción, tanto en México como en Perú. Y veremos si sale algo bueno, y hasta podríamos rodar toda una película. Estoy muy emocionado con este proyecto. Y es que, otras de mis pasiones además de la música, es sin duda el cine. Anyway. Solo queda ponerme pilas, y arrancar el nuevo año, con buenas vibras! Aún hay mucho que yo puedo dar, tengo los años a mi favor, y no me voy a quedar sentado como el resto. VOY A DAR SIEMPRE LO MEJOR DE MI.

Los dejo con la canción "Up All Night" ♪ de la banda Blink 182.

Aventuras arrechas en los saunas gays de Lima

2011-11-11T20:10:00.000-05:00

ADVERTENCIA: Este post no es ni para hacer promoción, ni difamar los saunas gays en Lima. Son anécdotas personales, sobre mis aventuras sexuales en estos lugares. Y cuenta detalle por detalle, lo interesante de cada local. CONTIENE MATERIAL MUY ARRECHANTE, LEE BAJO TU PROPIO RIESGO. ;)

Creo que este año, he visitado mas lugares de ambiente gay, que en el 2010. Hace un año, recién salí a explotar ciertos lugares. Mas que nada discotecas, o bares. Ya saben, exprimiendo al máximo mis relucientes 18 añitos. Entre fiesta, y fiesta. Gente amanerada, y música que no me movía ni un poco... Llegue a la conclusión, que todo me quedaba corto. Podía ser divertido, pero no 'saciaba' mis ganas y deseos de mas. Buscaba aventura y acción. Pero mas que nada, un lugar donde encontrar gente directa, dispuesta a hacer de todo, con un chibolo tan directo como yo. Empecé a visitar algunos 'points', pero nada muy ~~(demasiado)~~ alocado. Cuartos oscuros, pubs y salas de vídeo. Fue cuando en la web de gaysperuanos, anunciaban saunas. Y pensé "Wow, eso si es algo nuevo para mi. Será... D:". Es decir, ya había ido a un sauna antes, con mi abuelo. Le gustaban los 'baños turcos'. Y yo lo acompaña, a veces. Les estoy comentando de algo de los 10 años, o por ahí. Recuerdo que me palteaba, ser el único niño, en medio de varios hombres desnudos. En su mayoría, ancianos con plata que iban por las tardes, a darse un relajo. Sentir el vapor, era lo mejor. O jugar en el jacuzzi... Sintiendo todo el calor, entrar a mi cuerpo y no querer desprenderse. Mas que nada, es que a mi siempre me ha relajado el agua caliente. No se. Me trae recuerdos, o simplemente me pone 'manso'. Podría quedarme sumergido en agua tibia, durante horas y horas ...O hasta quedarme dormido, y ahogarme feliz. Después de la muerte de mi abuelo, dejé de ir al sauna y le perdí el gusto a ese 'ritual' de vapor y patas calatos. Hasta hace poco, unas varias semanas atrás, retome la gracia. Mi destino: Sauna 69 "Spa & Relax" ¿donde? Santa Beatriz, cerca al canal del estado. Acompañado solo de mi mejor amigo, Franciscano. No iría solo... Podrían violarme. Jaja y había escuchado cada cosa, de este tipo de lugares. Desde tíos que se masturbaban en las cámaras, hasta orgías que se armaban en pleno cuarto oscuro. Fui con buenas expectativas. Mi objetivo no era otro, mas que quitarme la tensión de los problemas que venía cargando y saciar mi curiosidad adolescente. Sin duda, un local con tanto confort, tenía que ser el lugar correcto. Llegamos, Francisco y yo, casi perdiéndonos. Pero luego de un rato, finalmente lo encontramos. Tal como imagine, un lugar a simple vista: caleta. En la puerta con el logo del "Sauna 69". Ingresamos. Era miércoles, así que había una promoción de 2x1 a 25 lukas. Nada mal. Pagas en recepción, te dan tus llaves y luego en la sala de estar, te entregan toallas y sandalias. Al frente nomas, están los lockers. A penas comencé a desvestirme, noté que medio mundo me miraba. Supongo que no solo por mi físico, sino por ser "el nuevo". Todos veían carne fresca. Me hice el loco, seguí, guarde mis cosas, me puse la toalla e iniciamos la exploración. Mi corazón latía rápido respirando la adrenalina, y sintiendo el sexo, mas no me asustaban los retos por venir...

A primera vista, el 69 se veía grande por dentro, pero era mas pequeño de lo que aparentaba. Nuestro primer paradero, fue en la cámara de vapor. Un cuarto pequeño, con 2 entradas. La cámara de luz verde, y la cámara de luz roja. Esta mas chica, que la primera. Y el cuartito del centro, es oscuro.Entramos a la de luz verde, por que tenía algo mas de espacio. Ya habían brothers sentados, y algunos tirados, reposando. Pero todos tranquilos. Yo me quité la toalla, y me senté un toque. El vapor se sentía insoportable, pero se podía respirar bien. Había algo de música de fondo. Mientras iba entrando en calor, no lograba distinguir las miradas del resto de sujetos en el cuarto. Mucho vapor. Al cabo de 15 minutos, y de estar recién sudado, fui a darme el primer duchazo de la noche. De ahí, entré a la cámara seca. Con un pequeño espacio, para sentarse antes de la puerta de la cámara. Una vez adentro, note que era mas espaciosa que la de vapor. Al menos entraban 10 patas, o un poco mas. Con un ambiente bien rustico. Sudamos rico, fuimos por una bebida heladita y a seguir el recorrido por el 69. Hay otros 2 cuartos mas, en la primera planta: Sala de masajes. Donde no me hice ninguno, por que no necesito pagarle a alguien para que me toque :$ Ja! Y la sala de vídeo. Con un par de asientos, y una tele HD. Cabe aclarar, que en esta última casi no hay nadie. Antes de subir a la 2da planta, también hay una pequeña zona de descanso. Una vez arriba, me metí de lleno al jacuzzi. Solo tienen uno, y muy pequeño. Para unas 5 personas ~~(4 según el letrero, y no se permitiría ni uno mas...)~~. Para ser la primera hora, no me había entretenido mucho que digamos. Era día de semana, pero había gente. Aún así, nadie se mandaba. Curiosamente, encontré al primer chico que me reconoció del Facebook. O bueno, al menos el primero que lo admitía. Un tal Freddie. Chibolo también. "Tu eres Cris Rock. Ah manya..." y así arranco la conversa. De ahí, nos acompaño a Francisco y a mi, a la zona oscura. Donde los chicos jugueteaban, aunque sea un poco. Mas allá, había otro espacio con sofás y otra televisión. Y al fondo de la segunda planta, los cuartos privados. Donde tiras, a gusto como en un telo, con el brother que mas te provoque. Después de eso, no hay mas. Si, eso era todo ._. Les dije que el Sauna 69, no era muy grande. A pesar de ello, volví unas 2 veces mas. De algún modo, el local era acogedor, la atención amable aunque me ha parecido, que siempre cambian de personal. Y la gente... bueno, ni deseable, ni pésima. Mas reservados, que amanerados. La 2da visita, fue un poco mas amena. Fue para el aniversario, en compañía de mi pata Jorge. Ya adentro me encontré con otro chibolo mas del FB. Que me había reconocido, pero se atrevió a decírmelo como 2 horas después. En el jacuzzi, inicie un 'debate' con un grupito de señores, que sabían de mi popularidad en las redes sociales y como que empezaron a criticarme, por lo que hago así que les hice el pare. ¡En ONE! Y en el cuarto oscuro, me comieron y maaaal. Mi primer 'performance' de sexo en vivo. Eso si fue divertido. Aunque la noche murió rápido, como a las 11pm que es la hora que cierran, a excepción de los fines de semana de madrugada y con show de strippers (disque). Salimos con nuestra tortita de aniversario :3 Rico! Ya para la tercera, fue la vencida. Con Francisco, nuevamente como mi compañero de sauna. En esta última ocasión, nos topamos con un par de cosas desagradables. Una de ellas, que el único jacuzzi estaba cochino. Si, negro. Y la gente igual entraba. Y nadie del personal, se dignó a limpiarlo hasta el cierre. Y lo otro, fue que en las duchas me encontré con dos cabritos afeminados. Uno alto, y otro enano. Jóvenes los dos. Pero me llamo la atención, y creo que al resto también, que andarán por ahí en tanga de mujer. Por joderles, les metí la mano en pleno duchazo a las maricas, y no dijeron nada. HAHA!!

Buscando una nueva opción. Y queriendo, encontrar el mejor sauna gay de la ciudad. Felipe, un amigo también del FB, me invitó al "Tarma 240" el sauna mas antiguo y mas puto de Lima, la gris. Me entró la curiosidad, por querer comprobarlo por mi mismo, y se convirtió en mi mas reciente destino. Hace solo 2 semanas. ¿Donde? Av.Jirón Tarma 240 (si, así como se llama el local) A espaldas de Paseo Colón. Mas fácil... Esta vez, me acompaño Roman, Ya que Felipe se quito a la tocada de Aerosmith. Esperaba que el fuera mi guía en el Tarma. Ya que todos, me advertían que una vez adentro, podría perderme xD pero Roman resultó ser también buen guía. Ya que ya conocía el lugar. Llegamos plan de 8pm. La entrada a 25 lukas. Esperé encontrarme algo muy BAGRE, para ser un sauna de Centro de Lima. Pero por suerte, no fue así. Pues el ambiente no se veía tan mal. Aquí no necesitas pasar por recepción por toallas, sufi con ir a tu locker asignado y recoger tus toallas y tus sandalias. Me desnude, e inicie el pronto recorrido. En la primera planta, encuentras una cómoda sala de estar, con una tele plasma. Un pequeño bar, con jugos, gaseosas y un par de tragos. Además de comida... por si se antoja algo, después de cachar. Luego viene el 'patio'. Donde también puedes sentarte a charlar. Es bastante espacioso. Mi primer paradero fue la cámara de vapor. Mucho mas grande que el 69 sin duda. Y con un vapor mas intenso. Además, con duchas adentro. Roman y yo, nos pusimos a sudar y el primer 'encontrón' de la noche, fue con un viejo gringo juguetón que no hablaba nada de español, y parecía perdido. Le hice el habla, 'in english'. Y me confesó querer comerse mi rico culito exótico de 'eighteen years old' Jajaja Mas adentro, en la primera planta, están las duchas.2 de ellas con cortina, para los que les gusta bañarse en 'privado'. Y la cámara seca. Mas chica que la de vapor, pero igual de intensa. Aquí la gente tampoco se manda, así que use toda mi provocación posible. Tenía entendido que el sábado, sería hasta las últimas consecuencias y estaba dispuesto a aceptar el reto de amanecerme. Subiendo las largas escaleras, llegas al segundo nivel, con una zona de descanso abierta. En el pasillo, cuartos privados. Y mas adentro, un gimnasio equipado con todo. Pesas, para hacer abdominales, todo... Y lo mejor: los espejos. ¡Amo ver mi cuerpito desnudo, JODER!... Adentrándote mas, llegas al peligroso cuarto oscuro del Tarma 240. Me atrevería a decir, que es un laberinto pero ni tanto. Además, también hay una zona de pajeros, saliendo. Con la porno del momento. Pero volviendo al cuarto oscuro, me pareció bastante amplio. Con sofás cómodos, para cumplir todas tus fantasías. Al menos yo le 'saque el jugo' al escenario. Quedé sorprendido, de encontrarme con un sauna tan grande. El Sauna 69 se queda re-chico, a su lado. Eso si, la gente en el Tarma es variada. Al menos, por ser sábado había un culo de chicos. De todo un poco. Altos, chatos, viejos, jóvenes. Pero como siempre yo, el único chibolo. Me robé la atención, hasta del bartender. Con quién conversé un largo rato, provocandolo, mientras tomaba una chela y comía crema volteada. Buenazo! Obviamente, no falto el tío arrecho que me puso todo el trago... A mi, y a mi brother Roman claro. Tuve toda la noche, para saciar mi instinto sexual. Al llegar las 4 de la mañana, la mayoría se quito y otros aún deambulaban buscando a quién cazar. Mientras que el resto, yacían en el suelo, totalmente muertos. Yo me quito a las 6am. Me dolía un poco la cabeza, de tanto vapor. El sauna hace bien, pero no en exceso. Puedo dar fe de ello. Queda pendiente volver al sauna mas bitch de Lima, pero esta vez, con algo mas grande :3 Oh si!

...Finalmente, mi último paradero, la última semana ha sido en "Ozono" en Miraflores. En compañía de Erick, un chico también modelo, con el que estoy saliendo. Nos manyamos en el Jockey Plaza, y nos quitamos allá, en busca de mas aventura. Según yo, el sauna Ozono también es antiguo y es un 'point' netamente de chicos miraflorinos caletas. Me llamo la atención su promoción de 50% de descuento, los martes y jueves, para chicos de 18 a 20 años (les conviene que vayan chibolos, así jalan mas gente). ¡Que éxito! :D la entrada normal esta a 30 lukas. A primera vista, acogedor el local. Solo cuenta con un 2do nivel activo. A excepción, de los cuartos privados, bajando la escalera una vez adentro. En si, la segunda planta cuenta con lockers pequeños, un minibar, una computadora con conexión a internet para los clientes, gimnasio (solo para hacer pesas), sala de vídeo, una cámara de vapor y una cámara seca. Duchas, un jacuzzi grande y nada mas... Lo necesario, para disfrutar un rato. El lugar me pareció mas encaletado, que el 69 y el Tarma juntos. Además, que no había nadie tirando ...Solo Erick y yo :$! al toque nos fuimos al puro relajo. Un punto a favor, el jacuzzi con el agua mas rica y caliente, en la que me he sumergido. Al menos, en este local cuidan la limpieza. Mínimo. Lo disfruté bastante. Pero como ya de por si era bastante tarde, nos quitamos a dar una vuelta por el malecón. Otra buena noche. Y esas han sido, hasta ahora, mis aventuras mas arrechas en los saunas gays de Lima. Seguro que vendrán muchas mas nuevas y deliciosas experiencias. Otro sauna en la mira es el "Oupen" también en Miraflores y un sin fin de otros locales, de los que me han comentado. Además de "Casanova Club Nudista" que me parece, esta sonando bastante. Es un local donde se practica puro sexo, sin discreción y hay shows de hasta 'doble penetración'. Será?... Eso lo tengo que ver. En fin, los saunas son para llevar la mente y el cuerpo a un nuevo nivel de placer. Estos lugares están llenos de lujuria y gente promiscua, por doquier, de todas las edades y texturas. En su mayoría, gente que no habla, que se refugian en la oscuridad y están hambrientos por carne fresca. Según lo que he notado. Pero no deja de ser divertido, pasar la noche con ellos. Desvaneciendonos, entre el vapor. Nos vemos en algún sauna. ¡No olviden usar jebe, perras!Los dejo con la canción "Get The Money" de la banda mexicana Delux.

Luiggi Angelo Piaggio Arauzo (Choko)

2011-11-04T01:44:00.002-05:00

Luiggi Piaggio, es su nombre. Todos le dicen "Choko", y yo le decía "Chokito". Y hasta hace poco, eramos pareja. Si, dos varones amándonos. 1 año y mes y medio... conviviendo y creciendo juntos. Así de exacta llevaba la cuenta. Nos conocimos un día de septiembre del 2010. Teniendo yo 18 años, y el 22. El alternativo, yo rockero. Fui su primer enamorado. Mas que pareja, eramos amigos. Confidentes, se podría decir. Luiggi ha llegado saber mas de mi, que cualquier otra persona. Incluso las peores cosas. Las que lo lastimaron. Y aquellas otras, que le hicieron reír. Ya saben, como toda pareja... Momentos gratos, y no tan gratos. Tuvo el privilegio, de ser el único en mi vida y en mi corazón, durante ese periodo. Y yo, me atribuyo el derecho, a contarles quién es el chico Piaggio, de Huaral. Pues, también lo conocí, mas que nadie. Aprendí de el, y también me hirió. El se entrego, y yo me entregue. Cada escena, en nuestra memoria, es un esfuerzo. Una pequeña pieza, de un rompecabezas llamado "Romance" y "Desastre". No podemos mentir, estábamos enamorados. Bueno, no al principio... Pero luego, empecé a ver en el algo mas. Algo que solo yo podía sentir. Sin embargo, el se enamoro en serio de mi. Intentamos. Funciono. Y luego, todo se vino abajo. No supimos salvar el amor. O simplemente, ya no queríamos hacerlo.

Luiggi terminó conmigo, hace unas pocas semanas. En octubre. Aunque como es de esperarse, en estos casos, que son los mas dolorosos para mi, pareciera que hubiesen pasado siglos. Y a la vez, que todo se hubiese cagado recién anoche. También siento, por leves ratos, que el tiempo se detuvo y un sin fin de otras sensaciones confusas... ¿Sabes lo que es estar, tanto tiempo, al lado de alguien? Y mas, si esta persona te dio la confianza, un hogar y cariño. Mucho cariño. Nos conocimos en Metro de Av.La Molina con JavierPrado, caminamos, almorzamos en Bembos, terminamos en su depa en Santa Patricia, donde vive solo y ahí, con mis provocaciones, y sus deseos sexuales terminamos haciéndolo en la cama de su viejo. Nos quedamos a dormir juntos, y desde ese primer día fuimos pareja. De ahí, aprendí a conocer al chico solitario. Delgado, que usa muchos boxers encima, para aumentar su trasero. Que se pintaba y laceaba el cabello. El chico de la pezuña. Con todas sus manías, y virtudes. Luiggi me prometió estar junto a mi lado, para siempre. Me prometió luchar. Y no rendirse nunca. Prometió que me ayudaría. Prometió ser la pareja, y el amigo que estaría ahí para cuando yo lo necesitara. Sin embargo, las cosas no son siempre color rosa. Y nada dura para siempre. Nada. Solo aquellos buenos momentos, que congelas, con ayuda de una cámara fotográfica Como yo he hecho. En si, guardo un poco mas de 70 fotos de Lui, conmigo. Un año de muchas situaciones. Hemos estado en fiestas, el viaje a Chincha, en las playas del sur, en conciertos, en su depa, en mi jato, navidad, año nuevo, mi cumpleaños, su cumple... Hemos pasado cosas juntos. Un trío, la vez que creímos que nos habíamos contagiado de una enfermedad de transmisión sexual o una simple salida a comer a Papa Wayro o al Sr.Jamón o hasta al Play Land Park. De todo, un poco. Precisamente, eran estas escenas las que parecían unirnos mas. Era como que, todo estaba en nuestra contra. Y nosotros, siempre salíamos ilesos. Pero en verdad, el único que pensaba así era yo. Lui siempre anduvo despreocupado, y todo pareció irle mucho mejor. Paso de cocinero y lavaplatos, a afiliador de tarjetas en el banco de Saga Falabella. En Tottus del Open Plaza de Angamos, y creo que ahora en el Jockey. Su actual trabajo. Recuerdo verlo contento. Y también recuerdo lo mucho que se ha esforzado, para conseguir lo que quiere. Muchas veces, dejándome de lado. Fue tal vez esto, que me llevó a sacar los pies fuera del plato. O es solo, que así soy yo. En mi cabeza hay tantas malas ideas. Y si sufro, estas salen a la luz. Se apoderan de mi, y me convierto en alguien que no soy yo. Muchas veces también, le confesé ello a Luiggi. Pero el siempre creyó que yo era muy normal y que solo era un engreído. No supo comprenderme. Se fijo mas en su éxito, pero decía no querer descuidarme. Que yo aún era su "Cachorrito", como siempre me llamó. El cachorro juguetón, que despertaba su instinto sexual. Me llenaba de besos, caricias y terminábamos haciendo el amor. No importaba si los vecinos del departamento, se ganaban con nuestros gemidos. Pero luego de eso, ¿que quedaba? un "Te amo, te veo en la noche". Y volvíamos a nuestras vidas. El en el banco, yo en el instituto. Y por otros momentos, buscaba sexo con otras personas, para llenar ese vacío. Tampoco supe entender, ese lado de mi. Creo que ya lo dije, no estaba enamorado de Luiggi tal vez, pero si lo quería mucho. Todos dicen que ese amor, se notaba en cada foto que nos tomábamos. Decían que ambos, hacíamos una "linda pareja".

Se lee demasiado confuso, ¿verdad? ...¿Como creen que yo me siento, de no entender, lo que a veces pasa por mi cabeza? Eso que no puedo controlar. Eso que solo Luiggi podía manejar. Pero ahora el no esta. No mas. Hemos vuelto a terminar. Mil veces terminé yo con el. Mil veces me enfade, y mil veces lo quise fuera de mi vida, por huevadas. Si, por simples huevadas! Y solo basto una sola vez, para que el terminé conmigo. Para que decidiera mandar a la mierda todo. Y no seguir mas con lo nuestro. Dijo haberme dado muchas oportunidades, y yo desaproveche todas. Es cierto. Pero créanme, yo me esforcé. Traté. Pero nunca fue suficiente. Cuando mas buscas salir del vaso, mas te ahogas. ¿No es así? Algo similar, me sucedió a mi. Quise cambiar, pero a mis 19 años cumplidos, aún no entiendo el "concepto". Se que puede leerse fácil: Deja de tirar con otras personas, y ama a tu pareja. Pero cuando eres yo, nada es tan sencillo como parece. Como sea, no tengo justificación, lo se. Yo la cague... Y si este post, no es como el resto de posts y 'cartas' que le he escrito a Luiggi Piaggio, es por que se que el ya ni tiene la pequeña intención de leerme. Ni siquiera quiso escucharme, por teléfono cuando llamé hace ya varios días. El hombre esta cegado. Pero debo entenderlo, yo le hice daño. Yo arruiné su vida. Y yo destruí a su corazón. Ahora, el busca olvidarme. Busca un alivio. Y ese alivio, tiene nombre. Se llama Jeanz Rivera. Un chiquillo mas, buscando el amor. Y aunque, al enterarme por un tercero, de su 'nueva relación' que solo se armó a pocos días de terminar conmigo. Obviamente, me jodió. Y hasta llame "BAGRE" a su nuevo ¿amor?. Luiggi siempre me dijo que el pensaba maduro, y que no estaría con alguien a penas me terminará. Que se daría un tiempo largo. Tampoco cumplió con eso. Total, es su vida. Pero, aquella noche que llame para preguntarle si realmente quería que me borrará totalmente de su vida, o si quería que seamos amigos o tal vez, también podría volverme su peor pesadilla. Desde luego, el no quiso saber nada de mi, y estuvo a punto de colgarme... Estábamos 'acelerados'. Hasta que decidió pasarme con Jeanz. Me habló de una forma tan fluida. Confesó ser un chico muy humilde, que trabajaba en supermercados Metro y pagaba el lugar donde vivía con su madre enferma. Si, todo un drama. Pero digno el chico. Tal vez su historia no es muy importante para mi, pero esa noche me llegó al corazón. Siento que nos conectamos muy bien. Digo, para ser el nuevo chico de mi ex, no nos estábamos llevando tan mal en la primera charla. Me disculpo por insultarlo, públicamente. El supo entender, que era el enojo y la confusión. Mas que nada, por la forma tan cortante en que Luiggi me respondió. Encima, me bloqueó de su Facebook y se quedó dormido al poco rato.Mientras yo le contaba a Jeanz, varias cosas de Lui que el debería saber. Como una ayudita, para su relación. No pienso meterme entre ellos. Pero tengo el derecho a decirle lo que debería o no hacer. Lo que si me pareció estúpido es que saliera con alguien que recién conocía, y que lo llevará a dormir con el a su depa, sin saber como piensa o actua este chico. Hizo lo mismo, que conmigo. Cuando nos conocimos. Entonces, el no ha cambiado. Ahora vive en otra ilusión. Finge que esta vez será mejor que yo, y quizá mas normal. Yo solo quiero tener la seguridad, que esta nueva persona no le hará daño. Como primer enamorado, que fui. Quiero saber que este segundo amor no jugará con el, y no sufrirá mas. Aún me importa. No soy un egoísta, como me pinto. Ni un mentiroso. Todo lo que escribo, sale de mi corazón. Luiggi me perteneció, por todo un año. Y solo yo se, mejor que nadie, como es el. El que no quiso conocerme mas, fue Luiggi. Pensó que yo era ya una caja abierta. Un libro ya leído. Creí que el veía mas en mis ojos, pero en realidad, nunca vio mas allá de mi. Sino, aún seguiría luchando. Se daría cuenta, que estuve a punto de morir por el. Pero esas cosas, el ya no las quiere en su vida. Su decisión fue olvidar.

Ahora busco su perdón. Se que ya no soy nada para el. Pero insistiré en otra llamada. ¿Por que?... Por el tiempo. Y por que aún viven pedazos de el, dentro de mi corazón. Así suena cursi. Yo no he podido olvidar tan fácilmente, como el ha pretendido hacer conmigo. He hecho tantas cosas por el. El igual conmigo. Y nos debemos aún mucho. Así el me odie, o aún sienta dolor. Yo quiero su perdón. Por que fue bueno el tiempo, que estuvimos juntos. Los dos, como chibolos, cometimos errores. El es humano. Yo soy humano. Somos humanos. Nunca busqué lastimarle. Pero se que lo hice. Mis amigos me dicen que 'ya no puedo llorar, sobre la leche derramada'. Tienen razón. Este es el fin, y no va a ver un regreso. Nunca tuvimos nada en común. Debo aceptarlo. Me esta costando, pero estas últimas semanas he aprendido lo que hice mal. Lo que no volveré a hacer. De algún modo, mi relación mas larga. La de Luiggi. Me ha tenido que servir. He llorado, he gritado y finalmente, he reflexionado. Perdí, pero puedo ponerme de pie, siempre que yo quiera. He conseguido trabajo como diseñador en una revista juvenil. Tengo mas amigos, que antes. Y estoy saliendo con un nuevo chico, por el que siento cosas nuevas. Mi corazón sigue latiendo. Cuando murió todo con Luiggi, sentí que no volvería a amar. Pensé, ¿Que haré ahora? Ya estaba acostumbrado a el. A el depa en Santa Patricia, a 10 minutos de mi jato. Estaba acostumbrado a dormir con Luiggi, en todas las poses. A hacer mis 'ruiditos', que a el tanto le gustaron. A desnudarme con el, incluso en las noches mas frías. A sacarle de quicio, poniendo la música a todo volumen. A comprar pelis de terror, para verlas con el abrazaditos en la cama. A compartir nuestras tristezas. Las llamadas de Maga Uzo, su madre que esta en Estados Unidos. A quién al final, no le terminé agrandando mucho. O la vez, que su padre casi lo asesina, cuando le confesó ser bisexual. Las llamadas de la noche, preguntándole como le fue en el trabajo. Y lo que nunca olvidaré: el café del desayuno. Wow! Tantos recuerdos. Tantas personas. En un año, paso de todo. Se que el a pesar de todo, tampoco me olvidará. Incluso, Jeanz sintió mi 'esencia' aún en el departamento. En donde corrí, me reí, lloré, discutí e hice el amor. Aún queda mi olor, y las marcas de mis manos en los objetos. Y aún hay una imagen mía, en el cerebro de Luiggi Piaggio. El primer amor, jamás se olvida. No puede reemplazarme. Tal vez solo taparme, con un dedo. Pero yo seguiré ahí. No se si volveré a verlo, de aquí a unos meses o años. O quizá, nunca mas. Le deseo que todo le vaya bien con su nuevo amor, y sus posibles siguientes amores. Se que aún tendrá malos ratos. Luiggi no es el enamorado perfecto. Pero si cree que será feliz, tal vez lo consiga. No se si antes, o después que yo. ..Me duele que todo haya terminado tan mal, como con Yoshua. Mi primera pareja. Pero no debo frustrarme. Yo debo seguir dando lo mejor de mi, a esa persona para quien yo valga la pena. Mi próxima relación, sera mas fuerte. Quiero cambiar. Quiero llegar mas lejos. Y lo lograré. "¡Esa es la actitud, cachorro!".

Este será el último post, que le dedique a mi ex. Fue solo un "Remember". El siguiente vídeo es un recopilación de mis mejores momentos, y estoy seguro que también de los mejores momentos de Lui... Para que al menos, tenga algo para recordar. Te amé, Luiggi Angelo Piaggio Arauzo. Lo se todo de ti, y tu lo sabes =)

Cris Escort: Confesiones eroticas de un chico A1 PARTE II

2011-10-21T17:29:00.001-05:00

RECAPITULEMOS: ...Me dijo que me desvistiera, pero su aspecto no me agradaba y me desanime totalmente. A lo que el, se acercó y me bajo el lompa bruscamente. Empezó a quitarme la ropa, mientras yo le decía que se detenga un poco. Entonces, me arrojo a la cama y dijo "¿Te gusta la plata, perrita?... Ahora vas a aprender a ganartela". Mientras se iba sacando su correa, para flagelarme. Yo solo esperaba lo peor, desnudo en posición...

Capitulo II - "La conciencia": El depravado hombre estaba por lanzarse en mi encima. Cuando me levante rápidamente de la cama, y con la picardia que me caracteriza, cogí una toalla, la hice un nudo y ¡Zaz! le di en el culo al regordete tío. "Quieto, huevon. Yo no soy cualquier puto, tampoco" le declaré. Me puse firme, y no dejé pasar ni un ligero pestañeo. El hombre me miraba exaltado, pero confundido a la vez. "Pero... yo... te estoy... pagando..." titubeo, de su gran bocota. -"Plata? Crees que solo por eso hago esto?".- le decía, mientras lo iba aturdiendo mas. "¡Soy Cris Escort! Y no soy cualquier flete de esquina. Yo si me hago respetar." En eso, el hombre empezó a reír, tan espantosamente, como si le hubiese contado el mejor chiste de su vida. Es mas, casi medio hotel pudo escuchar su risa, se podría decir. Una vez que le cesó la risa, al tipo, se sentó en la cama y me pidió que yo me sentará a su lado. No lo tomé como una orden, y me senté. "Lo siento" dijo el hombre, aún con la camisa puesta, pero sin nada abajo. Entonces, lo tenía domado al gran oso. Mas parecía un manso cachorro. Pero eso si, terrible cacharro. Me confesó sentirse muy solo, y que su 'pasatiempo' era ese. Gastar su dinero, en putitos adolescentes como yo. Me contó que su esposa, no lo hacía feliz. Ni siquiera sus hijos... Incluso mencionó, que uno de ellos tenía mi edad. Ewww... En pocas palabras, el gordo Willy... ERA UN ASCO TOTAL DE PERSONA. Y cuando estaba a punto, de vestirme, para largarme (con mi billete, claro). El tío empezó a chillar. Si, como una colegiala. La escena era tan asquerosa, y tan deprimente. Era prácticamente para cortarse un huevo. Entonces, sentí pena. Si, los escorts también tenemos corazón. Al menos, yo si. Respiré profundamente, di media vuelta y volví a sentarme a su lado. -"Tranqui... ya todo va a pasar."- Lo consolé. Mientras las horas pasaban en aquel oscuro hotel. Willy y yo, nos encontrábamos recostados en la cama, mientras escuchaba sus problemas. Y pensaba "Esto es normal". Pero ya lo he hecho antes. ¿Que? Lo de escuchar a la gente. Soy buen consejero. Aunque a veces me cierro mucho. Pero ese no es el punto! Por un momento empecé a sentir, que el tío este me estaba pagando para hablarme de sus problemas. Yo pasé, de ser el chico al que se iba a tirar por 250 soles, a ser su psicólogo?... Eh... algo así...

Mientras el gordo Willy, me besaba y mordisqueaba las nalgas, seguía hablando por breves momentos, de su patética existencia. Era tan depre el brother, que Titanic y alguna canción feeling con violines, se quedaban cortas a su costado. Si, asquerosamente trágico. Pero yo jamás le dije eso. Me tragaba el pensamiento, cada vez que intentaba decirle "Me das asco. Mátate". En su lugar, me atragantaba con su pene y sus bolas velludas. Lo mas gracioso, era que el sabia que yo solo estaba tirando con el, por pena. Al poco rato, su moderno celular sonó. Creí que le llamaba su mujer, pero en realidad se trataba de alguien mas. Era un chibolo de unos 20 y tantos... Según Willy, era su ex novio. Y le estaba pidiendo, que le compré materiales para realizar una maqueta, para la universidad. Yo para joderlo, fiel a mi estilo, empecé a hablar cerca del celular, mientras el tío se cagaba de risa e intentaba silenciarme. -¿Una maqueta?... Y por que le compras cosas a tu ex?"- pregunte, de curioso. Entonces, me contó todo. Que el siempre tuvo dinero, y el tal chibolo también, pero este paso un terrible momento y el decidió ayudarlo. Se convirtió en su 'padrino'. Empezó a costear todos sus gustos, a cambio de... ya saben. Sexo cochino. Pero al cabo de un tiempo, el chibolo sacó a la luz sus verdaderas intenciones y decidió terminar con Willy. El ya tenía todo lo que un joven pueda querer. Ya no necesitaba al gordo, y le dijo "Bye". Pero claro, esto sumió mas en la depresión al patético Willy. De algún modo, con las palabras que pronunció, luego de colgar la llamada, me había quedado claro dos cosas. Una, que Willy odiaba al chibolo por usarlo, y dos, que seguía enamorado. Y quizá... algo obsesionado. Yo no podía entender, como un sujeto maduro con supuesta inteligencia, podría vivir engañado e ilusionado por algo que no es posible. Y que a pesar de todo, seguía consintiendo al disque 'mocoso'. Que de niño, ya no tenía nada. Pero claro, a estos cabros no les gusta trabajar. Es mas rico ser mantenido, no? ...Iba pensando en mi cabeza, mientras deseaba tener un padrino que follará rico y pagará lo justo. Me levanté de la cama, fui a lavarme la boca y salí con Willy del telo. Me llevó en auto, hasta Benavides... no sin antes, pasar por la librería, para comprarle materiales a su consentido ex. Y nuevamente seguía sin entender, por que el gordo le compraba cosas a su ex, si este ya no quería nada con el. "Soy masoquista" me dijo. Si, le gustaba ser rechazado. Es de esos tipos, que podría llegar al orgasmo, a base de puras patadas en los huevos. SI, NUEVAMENTE: QUE ASCO DE PERSONA. Pero de cierta forma, esa noche lo ayudé a no pensar (mucho) en su ex. Nos despedimos, y yo fui a encontrarme con Luiggi a su trabajo. Como siempre, llegue tarde pero el me espero y regresamos juntos a casa. En el camino, el vio que llevaba algunos billetes y pregunto de donde saque el dinero. Le mentí, diciéndole que fue préstamo de un viejo amigo de la escuela. Se lo trago entero.

Días después, seguía pensando en el asunto del gordo triste. Recordé que el me mencionó el nombre de su ex, y decidí buscarlo en el FB, a ver si lo tenía agregado. Y si, era un contacto mio. Tal como Willy lo había dicho, era un pituco con pinta de hetero de 24 años, posando. Aunque dude al principio, ya que no me gusta meterme en asuntos de los demás, pero mi... jodida conciencia... ¡No lo pude evitar! Y le escribí al brother por inbox. En el mensaje le conté que yo era el chico, que estaba con Willy aquella noche, y que el me comentó que la estaba pasando mal al sentirse utilizado por el. Al cabo de unas horas, el tipo creído me respondió diciendo que le tenía sin el menor cuidado, saber con quien tiraba su ex. Y para, agregar mas fuego a la leña, me confesó que Willy era un fumon, sin amigos y prácticamente un suicida en decadencia. Literalmente, lo enterró. Totalmente. Ni siquiera el asco enorme, que yo podía sentir por el gordo Willy, se comparaba al odio de su joven ex. Yo traté inútilmente, de hacerlo entrar en razón "-Si no lo quieres, solo dile chau y ya. No hay necesidad de usar al viejo, y dejarlo sin nada- -¿Crees que no lo he mandado a volar, hace tiempo? Pero el gordo insiste, e insiste. Lo voy a demandar por acoso. Yo no le pido nada. El solito me ofrece, y yo acepto por que no tengo de otra" Y así estuvimos intercambio mensajes, hasta que nos mandamos a la mierda. Pasaron los días, y no dejaba de sentir, que estaba desviándome en el juego de ser escort, por ser un chico que resuelve los problemas de los demás. Pero tal vez, me equivoque... Tal vez no hice bien, solo hice mal. Mis ganancias iban en aumento, con los pocos clientes habituales, que me llamaban. Entonces, conocí a Francisco, una noche en la que creí que tiraría con alguien mas del montón. Pero no imagine, que aquel cliente se convirtiera en pieza clave para dejar este mundo. Me invitó a cenar, conversamos, paso lo que tenía que pasar pero me agrado. No lo puedo negar. No fue ni el sexo, ni el dinero. Fue el agrado de conocer a alguien, mas que interesante. Pero cometí el error, de aceptar al día siguiente, la invitación del gordo Willy a un almuerzo. Nos encontramos en el lugar de la primera vez. Estacionó su auto, subí y me invitó una hamburguesa de BK, que había comprado recién. Entonces, el tío fue directo -¿Por que llamaste a mi ex?- Intenté explicarle, que me parecía injusta su situación y al conocerlo un poco mas, quise intervenir. Le dije toda la verdad, que fui yo quién le mandé el mensaje, que lo tenía en FB y que el me contó que era un gordo fumon retrasado y encima de todo suicida. Ah, y repugnante, en letras mayúsculas y negrita. Willy me dijo que no debí haberle mandado el mensaje a su ex. Que eso solo hizo que el huevon enfurecería mas, y ahora lo despreciaba mas y ya no quería saber mas de el. Entonces, me disculpé y le dije que no volvería a meterme nunca mas en la vida de mis clientes. "Odio a los chibolos. Pero tu, Cris, me calientas. Ven, vamos a un lugar a follar, para desahogarme de la colera que me han hecho sentir mi ex y tu..." A tal comentario, lo único que atine fue a meterle sus billetes en la boca sucia, y bajarme del auto con una sonrisa y diciendo "Gracias por la hamburguesa. Cerdo mediocre." Me sentí tan ¡FRESH! Es lo mas parecido que sentí, a la primera vez que renuncié en un trabajo de verdad, y les escupí en la cara a mis jefes abusivos. Se sintió brutal. Como siempre, yo tan lleno de buenas intenciones. Pero parece que todo lo que tocó, se rompe =/ Camino a casa, iba pensando "Dejaré de ser escort... Ya no me gusta este juego." Esa misma noche vi una pela con Luiggi, y ya acurrucados en la cama, decidí ser sincero por última vez y le revelé a mi pareja, que estuve vendiendo mi cuerpo por dinero ...Sentí su profundo silencio, y en ese instante, el tiempo entre ambos se detuvo en su totalidad.

CONTINUARA.

El vídeo de la semana es lo nuevo de la mejor banda de punk rock peruanos, los 6 Voltios y su temazo "Día Plástico". Yo asistí como público en la filmación de este videoclip, en noviembre del 2010 en Open Plaza de La Marina ¡Pajita! :B

El pene de Justin Bieber 2.0

2011-10-17T23:31:00.005-05:00

Del creador de los posts "Justin Bieber quiero reventarte el culo a pingazos" y "El pene de Justin Bieber" (el primero cuenta con mas de 24mil visitas D:) llega "El pene de Justin Bieber 2.0". Si, otro post con 'mucho cariño' para mi ídolo adolescente, Bieber :3 Y es que, ¿como no amar a ese putito canadiense? Que no hace música, solo cree que hace música. No baila, pero el cree que baila. Muere por sus fanaticas chibolas, pero le encanta el pene :$ ¿Que te digo? ¿Cabrito tierno? Owww... Y encima, de todo, para alegrarme mucho mas :B El rubio 'cantante' ha osado, pisar mi bello suelo peruano. Owww... Y llenar el nuevo estadio nacional, con miles y miles de cholitas aguantadas, que darían todo por tocar ese pequeño y delicado cuerpo. Y mas owww... Pero ¡NEVER! ♪ van a conseguirlo. Por que Justin no es ni de las putas #Beliebers, ni de la perra de #SelenaGomez ... Bieber es mio! Y por eso, me mando una foto intima, EN BOLAS D: :$ xD Solo a mi. Supuestamente era una foto 'confidencial', pero ya ven, el caro precio de la fama. Y SE QUE USTEDES SE MUEREN, POR CONOCER EL VERDADERO PENE DE LA MARICA... Y como amo compartir: Aquí lo tienen!!

¡Dale me gusta! Por que me encanta cuando te gusta :$

Nuestro pequeño artista adolescente, se lo tenía bien guardado eh. Pero claro, no es cosa de otro mundo. Ahora si, vamos en serio. Mucha gente, me ha preguntado en las redes sociales ¿Por que odias a Bieber? No, brothers. ¡No lo odio! Estoy enamorado de el. Tengo una obsesión hacia el. Entre mis sueños húmedos, solo me imagino a mi, a Bieber, mi pene y su culo *_* Grrr...! Es cierto, tal vez escribo cosas muy 'malas' sobre el, de vez en cuando... Pero la verdad, es por que lo amo. LO ENVIDIO. Daría todo, por violarlo y luego matarlo. Algo así ._. ... Y es que, chibolo mas perfecto que el, no existe. De hecho, preparé un plan siniestro en mi centro de operaciones, para secuestrarlo cuando llegara a Lima y luego violarlo. Sentí que era el momento, por que el había estado esperando toda mi puta vida. Pero... demasiado tarde. Fue. Pero se que el, volverá. Y entonces, le meteré mis 5 dedos por el orto. Por que a el, eso le fascina, según lo que me ha contado. Y si aún no me creen, que lo diga el mismo:

¡¡GIME PERRA, GIME!!

...Por cierto, ¿ustedes conocen a Alejandro Avilez k.? es el clon peruano de JB. Es idéntico, en todos los sentidos. Tiene los mismos ojos, los mismos labios... ¡hasta el mismo culito perfecto!. De hecho, tienen que conocerlo. Por que ha salido en TODOOOOOOOOOOOOOOS los shows de la televisión peruana ~~(Se nota que la tele, ya no da para mas)~~ y ya que a falta del verdadero Bieber, me tuve que conformar con su copia y... ME LO CACHE :3 Si, le reventé el culo. Mis amigos no me creen :o Según ellos, por que Alejo es famoso. Pero nada que ver. Somos patas desde hace años. Y que yo sepa, siempre le ha gustado la pinga :B Hay videito :$! por si aún con todo esto, siguen sin creerme, ilusitos. ¿Si o no, Alejandro? ;)

(Los 3 Biebers peruanos... El primero es un duende emo muy feo, el segundo es Carlos Carlin que no cuenta, por que esta muy tío y el tercero es Alejandro Avilez. ¿Igualito, no? hahahaha...!)

Para terminar, mi tan post tan horrorosamente Belieber y homosexual, les dejo un vídeo-parodia de la única canción que sabe cantar el mocoso este, "Baby". La mas decente que encontré en YTB. ¿Que les puedo decir? Me divertí mucho escribiendo este post. El mas fresa del blog, y dedicado para el artista mas artificial de los últimos tiempos. Ahora, chau... JÓDANSE!

"Si las palabras arreglaran todo el daño hecho. Se que yo, podría pedir perdón."

2011-10-11T15:38:00.001-05:00

(Luiggi y Cris)

Pues si, se que podría. Pero el daño ya esta hecho. Y no se si tu, o si yo, o si algunos de los dos podría perdonar, y sobretodo, olvidar. Puede ser duro. Será duro. Pero debemos hacerlo. Ya sabes, Lui. Seguir con nuestras vidas. Ha pasado un año, y en el camino no hemos aprendido nada. Si, ni tu, ni yo... Por que si así fuera, alguno hubiese encontrado la respuesta, a esa pregunta que tanto nos jodió la pasión. ¿Como poder ser felices juntos? ¿Como ser la pareja perfecta? Exacto, no existe. Pero fue bella la ilusión, claro, mientras esta duro. Luego se desvaneció, junto con nuestros sentimientos y arrasó con todo a su paso. No intento ser ni tan poético, ni tan dramático. No va conmigo. ~~(Estoy mintiendo otra vez)~~ Solo intentó no llorar, ni sufrir. Solo para que no me veas así. Dije cosas muy feas: Que no te quería. Que eras solo un cabro. Y que te use. Pero sabes que nada de eso fue verdad. Para mi, eras mas que eso. Eras mi modelo a seguir. Si en alguien, pensaba convertirme de "grande", ese serias tu. Por que eso, de ser muy independiente, me gusta. Pero conociéndote bien, aprendí a ver que solo eres un chico mas. Un brother temeroso. Realmente no eres tan fuerte, pero lograste salir adelante. Aún con todas las cosas que te frustran, como lo de tu padre o tu vieja lejos allá en USA. Si, después de todo, eres digno de admirar. Por eso te adopte como a mi hermano mayor. Bueno, en realidad tu me adoptaste a mi. También dijiste cosas duras: Que no me querías. Que nunca me quisiste. Y que solo me dejaste vivir en tu depa, por que te daba pena. Eso si no se, si lo dijiste en serio. Debería pensar que no, pues también tienes tus momentos en los que pierdes la paciencia y ese fue uno de esos momentos. Lo que me lleva a otra pregunta, ¿Por que todo tenía que terminar así? Vamos, échame la culpa, como siempre. Ya llevo mucho peso encima, y este casi ni lo sentiré... O tal vez si, será el mas pesado pero mi pequeño cuerpo, puede soportar. No tengas piedad. Solo mándame a la mierda, muy pero muy lejos de ti y de tu vida.

"Pasa el tiempo hoy te olvido y mañana te pienso,

Soy sincero toco fondo cuando no te tengo,

Miro al cielo buscando que me de consuelo,

Sigues siendo la parte de mi que no entiendo."

Supongo que tenía que acabar, de alguna u otra forma. Si, no debió, pero sucedió. Es inevitable! ...No estamos hechos para amar. Jaja y me rió, y detengo mis lágrimas. Por que todo me parece ya tan estúpidamente irónico. He escrito tantos posts de ti, en este blog. Tantos buenos y pésimos recuerdos. Hemos vuelto a terminar, no por primera, o segunda vez... Sino por enésima, y última vez. Pienso, así todo será mucho mejor para ambos. ¿Lo ves, tu también?. Piénsalo, nos estábamos empezando a odiar, de una muy mala manera. Y esa si que sería una terrible forma de desechar algo, que comenzó siendo tan lindo. Aquella primavera que te conocí. Que hice el amor, y que me mude contigo. Todo después de terminar, mi primera relación importante. La cual terminó siendo una experiencia sentimental muy corta comparada con las cosas que viví junto a ti. Pero esa historia, entre nosotros, ya suena muy cursi y repetitiva en mi cabeza. Las mejores cosas vinieron luego. Si, mucho luego de la primera vez que cortamos por una estupidez, a solo semanas o días de conocernos. Y ya mucho después vinieron mis estupideces. Lo de Alonso, lo de Cristian... engañarte sin engañarte. Decirte la verdad. Decirte que inicie relaciones paralelas a la nuestra. Decir que solo eras un juego. Que yo solo era una pequeña bitch manipuladora. Te di cada razón. Cada justa y puta razón, para decirme "Chau". Pero no lo hiciste. Viste en mi, mas de lo que nadie jamás antes vio. Me convertí en cachorro, tu engreído. Y tu, en mi "chokito". El chico blanquito alto, de humor peculiar, solitario y con muchas ganas de dar amor. Y yo... un chibolo sexy y arrecho, con ganas de encontrar a alguien que le haga entender lo que sucede en su cabeza. Muchas veces me dijiste inmaduro. Y me pediste que cambie. Sin saber, que para mi no es tan fácil, como el resto. Yo no soy muy normal. Y eso es lo que me hace especial. Mi carácter es mi debilidad, y mi forma de pensar es mi realidad. No compartíamos mucho esa 'forma de pensar', eh. Tanto en la música, como hasta en los temas de conversación, discrepábamos. Todo el tiempo. A mi me gusta la música agresiva, en un volumen muy alto y a ti te gusta el pop en volumen moderado. Ves? Somos demasiado distintos. Puede sonar patético, pero así es. Y ya de por si, hemos terminado infinidad de veces, por muchas otras cosas patéticas, sin sentido. Oh, que roche, pero pasa hasta en las mejores parejas.

...Y así tendré que continuar,

Tu nunca vas a regresar...

Sabes, Lui?... Creo que lo único en lo que realmente conectábamos bien, era el sexo. Hacer el amor. Partes intensas de la relación, que nunca olvidaré. Te llevo en la piel. Quizá eramos la pareja mas perfecta, teniendo un buen polvo. Y luego venía lo malo, que tu no querías grabarte y mostrárselo al resto para que nos envidien. Ni entendiste esa parte de mi. No te culpo. Soy así. Muy... yo. Simplemente así soy. Y aunque siento, que te esforzaste demasiado, aprendiste a aceptarme tal cual soy. Nadie lo había hecho antes. Así como nadie te había escuchado tanto, como yo. Nadie te había acompañado tanto rato, ni nadie había dormido abrazado junto a ti. Escenas dignas de extrañar, en todo este drama gay. Ya se que yo lo arruiné. Con mi promiscuidad. Pude haber sido solo tuyo, pero no... Me dejé llevar. Y si aún no lo entiendes, te lo repito: No soy muy normal. Tampoco encontrarás alguien que lo sea. Nadie es ni muy normal, ni muy perfecto. Todos tienen sus cosas. Yo no me preocupo por ello. Y tu, sabes muy bien, que yo jamás encontraré a alguien de comprensivo como tu. Aguantaste muchas cosas. Lo hiciste de maravilla. Y te agradezco. Por no dejarme ir, cuando debiste, y no lo hiciste sabiendo que tal vez ese sería un grave error. Dices que no aporte nada, o poco a tu vida. Pero si, Lui. Aporte y mucho. Aporte mi tiempo. Te di mi vida. Te abrí mis puertas. Te ofrecí mi alma. Esas son cosas valientes, mas allá de lo material. Tu tienes un depa para ti solo. Tienes trabajo, y nada te falta. Antes no eras así. Cuando te conocí, eras distinto. Un joven sin nada que perder. Y de pronto, cambiaste. Te convertiste en alguien. En alguien mas. Quiero creer, o tan solo imaginar, que yo influí aunque sea un poquito en ese gran cambio tuyo. Pero si aún, sigues pensando que yo no hice nada por ti, quiero que cierres los ojos y pienses en todos esos lindos momentos. No pienses en aquella noche en la disco, en la que te arrojé un vaso de cerveza en el rostro o la vez que intenté matarme. O cuando destrocé el cuarto. Tal vez estoy muy loco, pero nunca fue mi intención lastimarte. Al menos no era yo mismo, cuando esas cosas sucedían. Tienes que creerme.

"Sonriendo, miento y digo que no estoy muriendo,

Cuando tengo tus recuerdos en cada momento,

Busco formas de saber lo que estas pensando,

Las respuestas son las que me estan condenando."

¿Por que murió todo, esta última vez?... Que no parezca extraño, que nuevamente fue por otra sencilla estupidez. Nuestra relación solo se baso, en terminar por terminar, todo este bendito año. Pero simplemente, hay cosas que no se pueden tolerar. Como yo no pude soportar, que sea quien sea, te llame al celular e intente alejarte de mi. Tu también dijiste, que yo veía cosas donde no había nada. Pero tienes que entender, yo no mentía. Tus disque amigos, te aconsejaban que lo mejor era olvidarme. Si realmente te apreciaban, no harían eso. La gente es mala, Lui. Les gusta entrometerse, en las situaciones de los demás. Pero hiciste caso omiso. Eso me enfureció tanto. Sumado a eso, tu rechazo. El no querer abrazarme, besarme o tocarme... Es de las cosas mas dolorosas, que has podido hacerme. Y eso, mi amor, no lo pude tolerar. Si piensas que quise asesinarte, cuando incendié un libro en la sala de tu casa, estas equivocado. Lo hice por que necesitaba distraer las cosas malas de mi cabeza, con otras cosas malas. Si a la mañana siguiente, arrojé cosas y hasta vino serenazgo. Fue por que tu te descontrolaste tanto, que yo ya no supe como detenerme. Recuerda que tu siempre eras la parte cuerda. Pero como bien dijiste, también pierdes toda la paciencia. Así que, no aprendiste. No pudiste seguir por mi. Te diste por vencido. Yo solo tuve que esperar a que sucediera. Te lo repito, es inevitable. Y aunque lo nuestro terminó, y esta vez en serio. Aún te recordaré. Como cuando llegue a mi casa, luego de que me echarás de tu depa con mis cosas. Me quede dormido, y desperté en llanto con un sueño en el que cantaba una canción, con todo mi corazón sintiendo cosas por ti. Esa fue la última llama de pasión. Ahora necesito volver a ser yo. El mismo chico puto, sin tantos sentimentalismos. No te preocupes, seré feliz. Pero no ahora. Tampoco se si podré aceptarte como amigo. Tal vez mas adelante. Solo el tiempo nos dirá, si volveremos a hablar como antes. Si los rencores, se habrán olvidado. El daño ya esta hecho, ¿que mas se puede hacer?... Este fue tu error, mi error. Y finalmente, fue nuestro error. No importa cuantas cosas hicimos mal, o cuantos intentos fallidos hubieron para salvar lo poco que nos quedaba, por fin tenemos algo que es solo y será siempre nuestro. Le digo adiós a mi pareja, al hermano mayor que siempre quise y al mejor amigo que nunca tuve. Adiós, y suerte en tu vida.

El vídeo de la semana es "Sistema Sanguineo Fallido" de Panda.

Cris Escort: Confesiones eroticas de un chico A1

2011-10-07T16:39:00.000-05:00

La necesidad, se mezcla con el placer, la confusión, la aventura y un hobbie que es mas que un simple hobbie. Empecé a vender mi cuerpo. A querer probar, lo que era ese intercambio carnal. "Tu me das, yo te doy..." Siempre fue una fantasía mía. Pude haberlo negado. Pude haber pensado muchas veces, que eso estaba mal. Lo ignoraba, pero llego el momento en el que quise hacerlo, de una vez. Era mas fuerte el deseo en mi. Subí un anuncio a la red: "Adolescente A1 de 18 años ofrece sus servicios sexuales a cambio de solvencia económica". ¿Que tan buen resultado, podría dar todo ello? Pensé. Y ¡Zaz! caí en la boca del lobo. Comenzó a sonar el celular, y no se detuvo. Llamada tras llamada. Estaba pedido. Y eso me gustaba. Sentir eso, me excito. Y me convertí desde esa noche en 'Cris Escort'... Un ilustre estudiante de diseño gráfico por las mañanas, y un putito por las noches.

CAPITULO 1 - "La Iniciación" Necesitaba saciar, como a de lugar, mi instinto animal. Mis deseos sexuales. Lo que mas me ponía: Saber que todos harían de todo, para poder tenerme. Pero, ¿que tan dispuestos estaban?... Como para ofrecer su sucio dinero, a cambio de una rica manoseada o tan solo, de un simple beso. Todo pretencioso. Llevar esta fantasía a otro 'level'. Tenía que averiguar como sería. Pero no con cualquier pendejo, solo gente interesante, adinerada y con muchas ganas de sexo. Gente que fuera digna de poseer a un joven A1, como yo. Obvio, todo con condón. Se que tengo un muy delicioso cuerpo. Una linda carita de niño inocente, y carisma. Y quise sacarle buen provecho a todo eso. No soy un simple flete, que se vende en las esquinas por un billete de 20 lucas. Hay mucha diferencia. Alguna vez, un disque brother, me ofreció el trabajo de chico escort. Decía que yo tenía todo lo que se necesitaba. Me pondría un 'caficho', un local y buena plata. Yo rechacé. Era muy chiquillo, para pensar en usar todo mi 'potencial'. Pero crecí, ahora puedo llevar todo a mi antojo. No lo vería como un trabajo. Sería como un juego. Un juego en el que alguien trataría de obtener mi cuerpo. Para ello, la persona debía negociar. Darme todo lo que yo podía querer. Pero en si, yo no quería nada. Solo jugar a algo que me gusta hacer, y que me paguen por ello. El sueño de todo hombre. Ya que todo era un juego, en mi anuncio escribí algo así como que "cobraría 50 soles, por una hora". No tenia idea realmente cuando cobraría un puto de mi edad. Pero en las llamadas que recibía me ofrecían hasta 200 por toda una noche. Y si el sexo es mas en mi, una obsesión... Pues podría calmarla con una dosis de esto. Yo saldría ganando. Rápidamente apareció el primer cliente, y le puso precio a mi cuerpo adolescente. Quedamos, nos encontramos y se concentro la ¿venta?. Admito que fue algo frío, pero me gusto. Por que obtuve algo a cambio. Y solo tuve que ser lindo con alguien, que no conocía y que nunca iba a conocer realmente. No me interesaba hacerlo. Será que soy consciente que en la prostitución, de nada sirven las charlas largas o las salidas a comer o a tomar. Solo importa el sexo, y después viene la paga y chau. Se acabó. Si, así de frío. Como sea, yo ya tenía una idea de como sería todo esto. Pero también hubo momentos muy calientes, en los que no te puedes controlar. Quizá la segunda persona que conocí como escort, es decir, mi segundo cliente fue mas interesante y me hizo ver eso. Un 'toque' mas chévere al juego del escort. Se llamaba Luis, y nos encontramos en el Jockey. Me confesó por celu, que era la primera vez que iba a tener sexo con otro hombre y tenía cierta timidez, y lo repitió 2 veces mas en persona. Me invito a probar bocado, y luego de conocernos un poco mas, terminamos en el hotel. Hace mucho que no pisaba un 'telo'. No son mis lugares predilectos... Pero aquel lugar no estaba mal. Tenía jacuzzi, y así... Nos metimos varios polvos, y me olvidé cobrar por adelantado. ~~Rompí la primera regla del juego.~~ Igual no se lo pedí, esperé pacientemente a que el me llenara de leche la boca y el culo, se duchara, vistiera y finalmente me dio mi recompensa. Una jugosa recompensa. "Esto es mas, de lo que yo pido. No es necesario." Le dije. A lo que el respondió con un "No te preocupes, te lo ganaste".

Extrañamente, ese gesto hizo que sonriera. Y que aceptará su pedido de volvernos a ver. Aunque eso sería faltar a la quinta regla "No hagas de escort, con una sola persona varias veces". El chiste del juego, es hacerlo con diferentes hombres y luego no saber nada de ellos. Pero su gesto, hizo que el se ganara una repetición. La que se cobro, la siguiente semana. Mientras conversaba con Luis (durante el polvo) me iba dando cuenta que tenía razón. Yo no debería estar haciendo, lo que hacía. Pero habían tipos como el que podían comprarme. Entonces quiso mostrarme, que no necesariamente todo tenia que ser sexo. Y me ofreció su amistad. Incluso me aseguro que me pagaría solo por mi compañía, ya sea dentro o fuera de la cama. ¿En serio?... No sabía que cada segundo de mi presencia, podía valer un billete mas. Pero así fue. Me llevo a comer lo que a mi se me antojaba. Incluso pago un almuerzo en una trattoria de lujo en San Isidro. Después de todo, si valió la pena ser escort. La estaba pasando genial con el. Pero aún así, lo que me daba no terminaba de satisfacerme del todo. Y a todo esto, mientras me iba metiendo mas y mas en el juego sexual. Mi pareja iba sospechando que yo andaba en algo travieso. Le mentí diciéndole que había conseguido un nuevo trabajo, de part-time. Pero en realidad, me estaba dejando tirar por mas y mas dinero. Dentro de todo, esto me estaba ayudando a pagar un par de deudas con mi instituto. Solo que no había forma de poder contarle a mi chico. Quise mantener en secreto mi nuevo pasatiempo... Al menos un rato mas. Pasaron los días, y apareció un nuevo cliente. Un señor casado llamado Willy, de La Molina. Dijo que pasaría a recogerme en su auto, así que tampoco pude negarme. Aquella noche, me encontraba paradito con la capucha en la cabeza, mientras me fumaba un pucho. En eso, llego el. Bajo del carro, me saludo y nos quitamos. El tío era un gordo, un poco asqueroso, pero por lo menos lucía importante. Llevaba camisa, un reloj costoso y su anillo de compromiso. En el camino íbamos hablando de cosas que no tenían nada de importancia. Lo de su mujer, me tenía sin cuidado. No sería la primera vez que tiro con un casado. No, no estoy muy orgulloso de ello. Por un momento, esperé que el pata fuese un poco mas como Luis. No se... Atento? Pero este era mas directo, y me llevó a su hotel. Sabía que era su hotel, por que lo estaban esperando. Reservo un cuarto, solo para los dos. Un lugar hetero en Salamanca, donde se hicieron la 'vista gorda' al verme entrar con el tío. Sin perder tiempo ingresamos a la habitación 308. Ya de por si, el cuarto estaba muy frío. Me dijo que me desvistiera, pero su aspecto no me agradaba y me desanime totalmente. A lo que el, se acercó y me bajo el lompa bruscamente. Empezó a quitarme la ropa, mientras yo le decía que se detenga un poco. Entonces, me arrojo a la cama y dijo "¿Te gusta la plata, perrita?... Ahora vas a aprender a ganartela". Mientras se iba sacando su correa, para flagelarme. Yo solo esperaba lo peor, desnudo en posición.

Continuara.

Los dejo con la canción "In The Next Room" de la banda Neon Trees.

Cris Rock haciendose tattoo & piercing

2011-09-29T20:05:00.000-05:00

Una de las cosas que quise realizar este año, ya esta hecha: Un tatuaje y un piercing :) Hace ya casi 3 semanas me atendieron en el estudio de "Tatau Tattoo" en Miraflores. Así sin nada, sin anestesia (no es necesaria) decidí soportar el leve dolor de ser tatuado y perforado. De hecho, me gusto. Volveré por mas. Aquí el vídeo con los procedimientos. Como verán, realmente no toma mucho tiempo hacerlo.

RESULTADO FINAL:

=)

Si te animas a hacerte un tatuaje como yo, profesional y sin riesgos de infección, búscalos en FB: http://www.facebook.com/pages/TATAU-TATTOO-STUDIO/263519168096

Make It Stop (September's Children)

2011-09-26T18:17:00.001-05:00

"Cuando la banda de rock Rise Against comenzó a escribir una canción sobre el suicidio entre adolescentes gay, el vocalista trató de omitir el acontecimiento que inspiró la pieza: la muerte de un amigo homosexual.

"Su pérdida fue algo fuerte para mí", dijo Tim McIlrath."

Pues si, la banda Rise Against... Y que bandaza! escribió una canción para adolescentes homosexuales. Algo que no es muy común en grupos de este genero. Pero siempre es paja hacer la diferencia. Con mi banda El Control De Tus Miedos ya había compuesto un tema sobre homosexualidad: "Boys Fuck Boys". Inspirado en los pocos músicos que han querido tocar este delicado tema. Sobre nosotros, sobre nuestra vida y lo mas importante: Sobre lo que sentimos. La canción de los Rise Against se llama "Make It Stop (September's Children)". Ya la había escuchado anteriormente, y me pareció simplemente genial y merecía ser compartido. Mas que nada, por su éxito al ser nominado este 2011 en los "MTV Video Music Awards" en una nueva categoría que pretende premiar a los videoclips con mejores mensajes. Esta gran banda compitió por el premio con artistas como Eminem, Katy Perry, Lady Gaga, Pink y Taylor Switf. Si, la única banda no comercial ahí era obviamente R.A. Aquí una breve reseña:

"Pero los integrantes del grupo querían que se conociera su mensaje así que hicieron un vídeo conmovedor para "Make It Stop (September's Children)" en el que aparecen tres adolescentes que sufren abusos de sus compañeros en la escuela y están al borde del suicidio. Ahora el vídeo está incluido en una nueva categoría en los MTV Video Music Awards (los premios de MTV a lo mejor de los videos musicales), el premio reconocerá al mejor vídeo con un mensaje social. La categoría apoya a los vídeos con ideas positivas y de fortaleza personal, así como aquellos que crean conciencia sobre los asuntos que afectan a la juventud. "Espero que esta categoría se mantenga y espero que les de a los artistas aliento para apostar por algo", dijo McIlrath, quien se asoció con el Proyecto It Gets Better, de apoyo a adolescentes homosexuales, para realizar el vídeo." :3

Aunque R.A no ganaran en la categoría, igual es una canción que vibra y vibrará en los corazones de todos los rockeros gays y bisexuales. Aquí les comparto el videoclip:

Post dedicado a Jamey Rodemeyer.

Habla, vas al Rock In Bembos 2011?

2011-09-21T21:43:00.001-05:00

(Flyer RIB 2011)

¡Llego otro mega-evento! que servirá para promover a los nuevos talentos del rock nacional. Se trata del "Rock In Bembos", organizada por la empresa de comida rápida, concurso que se viene realizando hace ya 15 años (alucina...!) y donde se han inscrito un huevo de bandas de garage. En su mayoría, escolares con el afán de convertirse en verdaderas estrellas de la música peruana. Pues bien, este 2011 bajo el slogan de "Saca el rock, que hay en ti" ya se han elegido a las 9 bandas finalistas y como cada año, tendrán la oportunidad de lucirse en una gran final, con escenario gigante, pantallas, luces y por supuesto un público excitado por escuchar nuevos sonidos. Los finalistas se jugarán el todo por el todo, este sábado 24 de septiembre desde las 4pm ¿donde? en la Universidad de Piura en Miraflores. Ya todo esta listo para la final. Habrá un jurado talentoso, que se encargará de entre esas 9 bandas, elegir a las 3 mejores. Pero solo una, se llevará a casa el delicioso premio ¿Quieres saber cual es... para quedarte picón?: "Las jóvenes agrupaciones que lleguen a las instancias finales del concurso obtendrán fabulosos premios. Por ejemplo, el grupo ganador tendrá derecho a una grabación profesional de tres temas en el Estudio Audio Raymi, dos guitarras y un bajo marca Vorson, seis audífonos Sony, un Xbox 360 cortesía de Video Juegos Perú, seis pasajes terrestres a cualquier parte del Perú vía Oltursa, seis canastas de chocolates fochis y vales de consumo en Bembos." Nada mal, eh. Osea, algunos premios no tienen nada que ver con la música, pero nadie se puede quejar, son premios bastante jugosos. Y grasosos... por las hamburguesas, digo.

Lo malo: Si bien es cierto, como había comentado anteriormente en mi post de "Bandas de Garage" de Studio92, pues esta es la misma nota. Casi todos (por no decir todos) los grupos participantes hacen pop rock, música comercial y fácil, solo para ganar. Y no se preocupan en la esencia. Yo espero que este año, alguna banda nueva me sorprenda. Seamos positivos. Y no es algo que escribo, por escribir simplemente. Ya que he participado alguna vez con mi banda, en este concurso y no fuimos seleccionados. Por no tener una 'letra pegajosa'. La mayoría de grupos son conformados por chibolos pitucos, que solo quieren hacerse mas populares. Si, que mierda. Pero si aún quieres apoyarlos, entonces no dejes de ir. Si por otro lado, te llegan al pincho los concursantes pues puedes saltarte esa parte. Por que para el gran cierre, tocarán 3 buenas bandas del rock peruano: Estado de Sitio, Diazepunk e Inyectores ¡¡Bien punkeke la cosa!!... Además, también estarán los chicos de Animesika. Lo mejor de todo, es que este año también es con entrada libre. No pagas ni un carajo, y puedes llevar a toda tu mancha. El año pasado el RIB estuvo bien pajita, con los 6 Voltios. Espero que este 2011 también haya pogo xD aunque todos sean chibolitos. Como ya mencione, este año la final también será en la Universidad de Piura (a la espalda de la calle de las pizzas) Así que no hay excusas. Llega temprano, llega tarde pero llega! Por que ESTO ES ROCK IN BEMBOS. Nos vemos en el show!
Mas info en rockinbembos.com

Los dejo con un temazo acustico de los Inyectores :3

42 pajazos

2011-09-17T17:20:00.000-05:00

Todos nos hemos 'tocado' alguna vez. Nos hemos pasado un buen rato masturbándonos, o el buen criollo "nos metido un pajazo bien rico". Ya sea solo, acompañado o siendo espiado. Viendo porno, o en mi caso, tomándome fotos desnudo para llegar al éxtasis. Imaginando a tu mejor amigo, a algún actor porno o persona X. Fantaseando que te hacen de todo, o que le haces de todo a alguien mas :$! Sea como sea, todos nos hemos hecho una paja. Mi primera pajita fue viendo un porno hetero. Bueno, ~~intento de paja...~~ Por que realmente no sabía corrermela :P era un niño muy inexperto. Ya viendo, mas detenidamente el porno aprendí como hacerme una 'manuela'. Y no fue hasta que vi una película gay, donde a un chico se la metían entre 2 por el poto, que se me vació todo. ¡Y FUE WOW! Recuerdo ver toda la leche, blanquita y pura, salir de la cabeza de mi pene. Es de esas experiencias que nunca se olvidan. Mi cuerpo se estremeció. Y sentía que por fin me había descubierto, tocando mi cuerpo y viendo lo que tanto despertaba mi instinto sexual. Ya luego descubriría nuevas formas de llegar al orgasmo, a través de la masturbación. Pajeandome muy rápido, poniiendo ligas en los testículos, metiéndome algo por el ano, mostrarme por cámara web o sencillamente viéndome a mi mismo en el espejo. Quizá mi 'travesura masturbatoria' favorita, ha sido recostarme en el sofá de mi jato, mientras todos dormían, ponerme en posición piernas al hombro, masturbarme y dejar caer el semen en mi boca. Uhmmm! :3 Hoy en día, millones y millones de chicos y chicas lo practican. Es seguro, sano, sirve para relajarse. En especial, en esas noches donde se te para y no lo bajas con nada. Solo basta con auto-complacerte, darte algo de cariño y explotar en silencio. Pero, ¿Que pasaría si un chico abusará de la paja? ¿Se quedaría sin leche, de por vida? o quizá ¿Le crecería pelos en las palmas de las manos?... Como ese viejo cuento, que nos solían contar nuestros padres. Bueno, todo eso ya fue. Por que ya hay una nueva leyenda circulando en las redes sociales. La noticia es de hace varios días, creo. Pero buscando mas acerca de este caso, descubrí que el supuesto joven que vivía en Brasil y murió por hacerse 42 pajas. Si, 42 pajazos! :O Incluso tiene ya su propia web. Dedicada exclusivamente a este 'heroé' de la masturbasao. ¿Quieren enterarse? Sigan leyendo, morbosos...

Hace varías semanas, un adolescente de 16 años (sin nombre oficial) habría muerto por masturbarse 42 veces seguidas, en Rubiataba, interior de Goiás, Brasil. La noticia recorrió todo el mundo (cuando no el morbo...) y hasta fue tendencia en Twitter, con el hashtag de #42pajas. A pesar de ello, muchos creen que se trataría solo de una broma. Yo también lo creó así. Pues lo consideró demasiado anormal. La cosa es que el brother ya tiene fans, y todo. A pesar de estar muerto. Incluso lo han nombrado como "Jero Pah". Y le han creado una página web para rendirle tributo. ALUCINAAAA! Según indican los sitios, el chibolo habría querido batir su propio record. Y pasada la medianoche, empezó a masturbarse hasta el amanecer, habiendo llegado a eyacular 42 veces, sin piedad. Tras su fallecimiento, los investigadores encontraron en su pc un millón de películas pornográficas. Así como miles de fotos de chicas lindas desnudas. ¡Un jeropa total este tío! En la pagina de 42pajas.com los internautas pueden dejar mensajes al fallecido joven. Obvio, todo en broma. Pues, nadie realmente se lo ha tomado en serio. Que en paz descanse... su mano jaja. Hey, además, también cuenta con page en facebook, denle like acá "Joven muere luego de hacerse 42 pajas". Increíble. Tanto como este personaje. Como diría, cierto viejo show de televisión "Aunque usted no lo crea, de ripley...!" ;) Sin duda, un nuevo mito que se ha apoderado de la red. Ahora ya lo saben, no abusen de la masturbación. Nos leemos después, pajeros.

Dato curioso: Lo máximo que yo he llegado a pajearme, han sido 4 veces en un día. Considero que el sexo es mas rico, y mas divertido que pasarse jalándola :)

Los dejo con la canción "Geisha" del grupo chileno Miss Goulash.

Querido amigo pedofilo... no quiero verte mas

2011-09-13T19:00:00.000-05:00

"Desde un punto de vista médico, la paidofilia o pedofilia es una parafilia que consiste en que la excitación o el placer sexual se obtienen, principalmente, a través de actividades o fantasías sexuales con niños de, generalmente, entre 8 y 12 años. A la persona que padece pedofilia se le denomina pedófilo, un individuo de, al menos, 18 años que se entretiene sexualmente con menores de 13 y respecto de los que mantiene una diferencia de edad de, por lo menos, cinco años"

Cierta tarde, conectándome a Slype por primera vez. Una persona me contacto, y me hizo el habla. Todo por cámara y con micrófono. Era una persona mayor. Un gordito medio simpático, llamado Carlos que me agradó con su peculiar forma de hablar. Por momentos, me sentía como conversando con un amigo mas, un chibolo de mi edad. Solo que el era un adulto. Me dijo que tenía 40 años. Vivía muy cerca. Se presentó demasiado amigable, y quedamos de salir. El se quedó encantado con mi mirada, y quiso conocer un poco mas de mi, según lo que dijo. Una noche mas tarde, nos encontramos. Mi intención era solo conocer un amigo mas... Y así fue. Nos desenvolvimos bien, ambos. No importaba la diferencia de edades. Lo importante era intercambiar formas de pensar. Puntos de vista. Y yo, tenía muchas ganas de aprender de un gay maduro. Solo que Carlos no era realmente un 'maduro'. Por fuera lo era. Pero por dentro, era un chiquillo mas. Tarde en comprenderlo. Pero su actitud me lo dejó saber, poco a poco. Consideré su amistad, y nuestras encuentros fueron cada vez mas y mas frecuentes. Me invitaba a comer, o simplemente a su depa a entablar charlas de largas horas. No niego que me dejé llevar. Solo fueron un par de veces, los que terminé desnudándome con el y entregando algo mas que mi linda sonrisa. Sabía que el lo deseaba. Podía verlo en sus ojos. Y a mi siempre me había gustado la gente mayor. No juzgaba su aspecto fisico, juzgaba su modo de ser. Hasta ahí, Carlos me parecía un tío muy normal. Algo solitario, preocupado por su trabajo y alguien relajado a la vez. Tal vez la mejor salida con el, fue al cine en el Callao. De ahí regresamos caminando de La Marina hasta Miraflores. Pocas veces he caminado tanto con una persona. Con el fue distinto. O incluso, la vez que me invito a conocer La Punta. Siempre le he contado de mis cosas, mas intimas. De mis problemas en la relación con mi pareja. Sobre las cosas que daban vueltas en mi cabeza. Sin embargo, el si guardaba secretos conmigo. Un secreto en especial, uno muy terrible. Algo que jamás esperé de el. Y es que descubrí, que el era un pedofilo...

Aquella otra noche, que me quedé a dormir con el. Me conecté un toke a su computadora, para revisar varias cosas. De ahí quise buscar música. Sin querer llegue a vídeos, y en una de sus carpetas habían muchas otras carpetas llenas de algo que yo nunca antes había visto. Algo que me congeló, en un segundo. Fotos y vídeos porno de menores de edad, desnudos. En actos obscenos. Y lo peor, con personas mayores. No podía creer lo que veía. Por ratos, sospechaba y hasta jugaba con Carlos, con eso de que le gustaban los niños como yo. Siempre lo veía chatear con gente menor. El siempre me decía que eran chibolos de 18 a 20. Que ese era el tipo de gente que le agradaba mas. La gente joven. Pero... ¿Los niños de 5 años? ¿De 10? ¿De 15? No es posible. El no darse cuenta, que solo son niños. En ese momento, vi las fotos, le di play a los vídeos con cierto temor. De hecho, estaba muy asustado. Era algo muy crudo. Habían vídeos de niños con niños, "jugando" a tener relaciones. Todos varoncitos. Y los grababan señores que les daban indicaciones o les pedían hacer ciertas cosas para la cámara. Obviamente los vídeos eran de otros países. Los niños parecían rusos, otros tailandeses y no se que mas... Pero sin duda, lo mas fuerte que vi esa noche, eran los vídeos de 'supuestos padres de familia' penetrando a sus hijos de 10 años. Era asqueroso. Mi primera reacción, entre tanta confusión fue impotencia. No podía entender, como es que a Carlos le podía gustar algo así. Coleccionarlo en su pc, para su disfrute personal. Siempre pensé que el era un pata centrado. Pero en los pocos meses que lo conocí, me equivoque. Estaba decepcionado, y tenía miedo. Cerré todo. Me eché a su lado, y permanecí despierto hasta que el se levantó y me fui a casa. Solo se que en ese momento, no pude decirle nada. Quise golpearlo, o no se, gritarle o hacer algo muy loco... Pero no pude. Cuando llegue a mi jato, sentí que yo no volvería a ser el mismo. Vi cosas que preferí nunca haber visto.

Aunque por un momento, pensé que Carlos no se enteraría que lo descubrí. El ya lo sabía. Reviso su historial, y supo lo que yo había visto. Después de tiempo, volvimos a vernos. Fui al depa al que acababa de mudarse. Y le confesé haberme alejado, por enterarme que le excitaban los menores de edad. Fue una conversación muy seria. Sentía que aún lo quería como amigo, pero no, no era cierto. Realmente ya no quería saber nada de el. A pesar de todo, el me pidió que no lo juzgue. Yo le retracte que en todos lados, la pedofilia es considerada una enfermedad. Si, para mi Carlos es un enfermo. No en el sentido de que no merezca vivir. Sino, en el sentido de que tal vez se pueda curar. Mi mente es abierta, y promuevo muchas veces el libertinaje pero esto tenía mi total rechazo. No me importaban sus excusas, de si sufrió una violación de niño o no. O lo que sea. Nada de eso importa. Cuando son mas niños indefensos los que pagan el precio. Por culpa de algún sujeto perturbado. Le confesé a Carlos que sentía rabia, y que en verdad si encontrará a un hombre violando a un niño, lo golpearía y patearía hasta cansarme. Siento lo que la sociedad siente, en estos casos. Me indigna. Ver la crudeza me sirvió para darme cuenta. Poder ver mas allá de todo. Ver como arrebatan la inocencia a unos pequeños. Eso no es excitante. No es llamativo. Es cruel. El mundo ya es una mierda, pero esto es... inhumano. No parece cierto, pero en la red están varios de esos vídeos. Uno los puedes descargar fácilmente. Tenía muchísimo temor de seguir descubriendo mas cosas. De dejarme absorber por ese mundo tan oscuro. En esas semanas, por culpa de Carlos viví una terrible confusión dentro de mi. Pero llegue a superarlo. Carlos me reveló que se esta medicando. Su problema era la ansiedad. Pero realmente, su interés hacía la gente mucho menor que el, es lo que lo estanca y no lo deja seguir. Quiere llevar una vida normal. Pero pretende enamorar a un chiquillo. Cuando su realidad es que nunca podrá encontrar el amor. Yo decidí darle una oportunidad. Pero me he arrepentido. No puedo considerar mas la amistad de alguien así. Siento pena, asco y muchas otras cosas mas. Yo no se si Carlos ha tocado a algún niño, o ha grabado a alguno. Solo se que tiene un sobrino que es menor, y nada mas. Felizmente no tiene, ni tendrá hijos. Y su vida, ya no me interesa. Podría denunciarlo, pero dejé las cosas ahí al no ver mas. Total "no ha cometido ningún delito". Solo tener pornografía infantil en su casa. Simplemente no voy a aceptar que es un 'gusto'. No es un gusto, es un delito. Y no lo condena Dios, ni la sociedad solamente. Lo condena la vida. Y los miles de niños violados.

Recuerdo que al terminar nuestra última conversación, Carlos dijo "Vaya, pensé que Cris Rock no tenía limites". Te equivocaste, amigo. Si tengo limites. A ti nunca te gusto mi libertinaje. Yo no acepto tu enfermedad. Lo siento mucho. No quiero verte mas.

La canción de la semana es "World Painted Blood" de la banda Slayer.

No soy houdini, pero puedo fingir...

2011-09-08T14:55:00.000-05:00

Puedo fingir que esto nunca existió. Puedo fingir que yo jamás existí... Que nunca signifique nada. Que nunca afecte en nada. Puedo fingir no ser yo. No puedo desaparecer. Pero si puedo fingir que no estoy aquí.

La he cagado un millón de veces. O bueno, no se, perdí la cuenta. Solo se que he cometido error tras error. Que me he arrepentido, una y otra vez. Aunque odie arrepentirme. He intentado cambiar constantemente, pero a veces no puedo simplemente. Es mi naturaleza ser así. La cague de niño, cuando le dije a papá que mi madre era una ebria y que estaba saliendo con alguien mas y ella casi me ahoga en la ducha. La cague cuando el viejo de un amigo padecía cáncer, y yo le pregunte "Señor, ¿por que usa peluca?". La cague cuando engañe a mi enamorada, con un chico. Y la cague aún mas, cuando salió embarazada. Se fue con su familia, y sentí que perdí todo. La cague, la cague, la cague...! Si, a mi corta edad siento que he hecho cada huevada. Pero si algo resaltan mis amigos en mi, es que nunca me doy por vencido. Cuando no la estoy cagando, estoy intentando resolver todos los problemas. Intento luchar con mis demonios internos. Con Luiggi se me hace mas fácil, poder avanzar. Poder crecer. El es mi motor. El que me ayuda a ser fuerte. No falta ya nada para cumplir nuestro primer año. Y a pesar de todo, lo sigo arruinando. La última opción, casi salvación, ha sido darnos un tiempo. Pero no es cierto. El y yo, no necesitamos eso. Necesitamos solo estar juntos. Me he vuelto algo violento últimamente. Y mi deseo sexual no cesa. Pero el deseo de querer cambiar, y ser alguien mejor esta intensificándose mas que todo. Creo en mi. Y creo que puedo cambiar. Y siento que puedo manejarlo mejor. Como dicen todos a mi alrededor, todo esto depende solo de mi. Mas de una vez he querido ser el mago Houdini, y desaparecer. Si, desvanecerme totalmente del mundo. Pero esas solo son estupideces. Hay alguien que me ama, y no estoy dispuesto a ceder. Debo existir. El me necesita, tanto como yo a el.

La canción de la semana es "Ave Fénix" de la banda chilena Lucybell.

Encuentro con un pastrulo

2011-09-01T19:44:00.000-05:00

Alguna vez, me encontré con una nueva, y muy peligrosa tentación. Con algo que me quería seducir, y llevarme al precipicio. Y yo, tan ingenuo, acostumbrado a caer... Estuve a punto. Pero no pude. A pesar de estar ebrio, reacciono algo en mi. Esta fue la vez que probé marihuana ~~(o que casi, probé).~~

El extraño era un personaje muy curioso. Comenzando, por que apareció de la nada. Yo iba regresando de un tono gay, con un grupito de maricas adolescentes... Solo quería ir a casa, y desahogarme de tanta superficialidad. Mientras, en el carro iba conversando en voz alta con mi acompañante de turno. Le contaba lo que me había sucedido en el cuarto oscuro, de una disco luego de pasarme de copas. Ya saben, 'la escena sexual'. Entonces, fue un presagio, cuando observe a un brother que iba sentado delante de mi, y parecía voltear varias veces al escuchar todo lo que yo decía. El sujeto tenía una cara de ebrio mal, y también de no haber dormido hace siglos. Pero, ni que decirlo, era bastante simpático. Como un zombie lindo (algo así...). Todo parecía andar bien, pero mi compañero tenía que bajar en un paradero antes que yo. Entonces, me quede solo. Llegue finalmente a mi paradero, baje y nuevamente ese estúpido presagio... Sentí que el brother del asiento me seguiría, y así fue. Pero no solo eso. Se acerco para hablarme. "¿Para donde vas?" pregunto, con su voz de alcohólico. Yo lo mire, puse cara de no saber si me hablaba a mi o alguien mas y luego le respondí, que estaba esperando un taxi. El tenía toda la actitud de tramar algo en su sucia cabeza. Si, yo podía presentir todo eso en el. No solo por su aspecto. Sino por su forma de mirarme. "Te escuche hablar... Te gustan los chicos, eh. Mira, conozco una zona muy chevere por acá cerca. Tengo unos puchos. No se si quieras venir...". Obviamente, con tal dialogo era de esperarse que el brother fuese un psicópata, o un enfermo sexual que me llevaría a un callejón oscuro para luego golpearme o sedarme. Y quién sabe que hacer conmigo. Pero son, en esos momentos. En los que yo no pienso en nada de eso. Y extrañamente, creo en la bondad de las personas que se me acercan. Así que en un arranque de miedo y aventura, decidí ir con el.

Eran cerca a las 3 de la mañana. Y todo estaba desolado. Las calles lucían mojadas y solitarias. Yo iba siguiendo al extraño. Y si, recuerdo haber tenido esa sensación de arrepentimiento varias veces. Pensaba en mi cabeza "Puta madre, Cris. ¿Que haces? Esto puede ser lo mas peligroso que hayas eso" Y eso me gustaba. A la vez, me decía a mi mismo ¿Que tan malo puede ser?. El no podría intentar hacer algo. O bueno, al menos no mucho. Yo me veía menos ebrio que el. Luego de un rato, llegamos a un parque por La Molina. Me invitó a sentarme con el. Se quedó callado un rato. Luego me miro, y sonrió de manera diabólica Ofreciéndome probar algo que me haga volar. "¿Quieres?" insinuó. Y yo, asenté la cabeza, algo inseguro. Entonces, de su bolsillo sacó un paquetito de hierbas, y papel. Entonces, empezó a preparar el pucho de marihuana. Yo andaba super curioso, y a la vez estaba al tanto si venía algún serenazgo. Ahí si que podríamos meternos en un problema. Pero recién lo mas jodido de todo, estaba por venir. El encendió el pucho, y le dio una fumada. Entonces, comprendí que el no había estado tomando. Sino se había estado drogando. Me dijo que también venía de una fiesta, con sus amigos pitucos. Y en son de broma (creo), mencionó que ya ni recordaba donde vivía. Así que sería inútil decirle que vayamos a su jato. Pero igual me sentía incomodo de hacerlo en un parque, cual fumon callejero. Mi corazón latía fuerte. El de el también. Pero eso nos hacía sentir vivos. La aventura de ser ¿atrapados?. El no dejaba de verme con cara de querer devorarme, de pies a cabeza. Luego de un rato, pude ganarme con que en su mochila habían varios pines de bandas punk, y hasta tenía un cuaderno con composiciones. Además, de los sexys tatuajes en su cuerpo. Me quede fascinado, y le pregunte "¿Eres músico?". El lo negó, pero yo sabía que si. Creí que teníamos algo en común, y que ambos queríamos dejar volar nuestros pensamientos, de diferentes maneras. Pero no fue así. El extraño quería hacer reventar mi mente, a su manera... Me puso el pucho en la boca. Y dijo "Es tu turno. Fuma niño". Quise inhalar, pero no pude. Tenía miedo. Entonces, el me sujeto por debajo del mentón y empujo mi cabeza hacía atrás. Prácticamente quiso obligarme a fumar. Pero yo lo empuje.

"¿Que se siente?" me pregunto, entre risa. "Nada, no sentí nada" le respondí. Entonces, el intentó hacer su mejor jugada conmigo. Me dijo que inhalaría el, y que luego soplaría dentro de mi boca. Me pareció raro, pero interesante. "Prueba... oh si, prueba..." me susurraba. Era la voz del demonio, queriendo entrar en mi cuerpo. Era algo que iba mas allá de todo. Me beso, metió la lengua y cada vez que fumaba intentaba soplar dentro de mi. Yo tocia, y no podía seguir. Le dije "Ok. Paremos un rato. Ya es tarde, debo quitarme." El me reto, a que yo no era un verdadero rocker. "Me gustan los cabritos como tu" dijo. Yo estaba por irme, cuando me pidió solo darle una 'probadita' de mi. Miramos a ambos lados, para asegurarnos que nadie andaba cerca. Metió su mano, dentro de mi pantalón y empezó a acariciar mis nalgas. Si, el puto era un pastrulo gay que también quería conmigo. Y hasta intentó desnudarme, para cogerme en el parque pero eso si, sería una locura. Tendría que estar muy drogado para hacerlo. Pare con su juego, me subí el cierre y estaba por irme... cuando apareció un tercero, y nos empezó a llamar. Los dos caminamos rápido, para alejarnos de el. Pensé que era un guachiman de la zona. Pero para nuestra sorpresa, era un pata como de unos 25 que nos había estado observando desde su ventana. El pastrulo le dijo "Arranca, nomas. El y yo no somos cabros" Y nos quitamos juntos. El aún tenía ganas de hacer algo mas conmigo. Pero yo no daba para mas. Y me despedí, sin pedir siquiera su nombre. Fue de esos encuentros de una sola vez, y que por suerte, quedo solo ahí. Hasta ahora he probado muchas cosas. Alguna vez jale, alguna vez lancé... Pero nada me dio ninguna esa satisfacción. Tal vez solo inspiración. Pero eso no es nada, si decides que tu vida sea un peligro constante para ti y los que te rodean. Desde aquella noche, he decidido incluso dejar de fumar un simple cigarro. Quiero alejarme de los vicios.

La canción de la semana es "Walk" de la banda Foo Fighters. Videoclip con el que ganaron el premio "Mejor Vídeo Rock" en los #VMA2011 de MTV. ¡Maestrazos! x)

[ FOTOS ] Cris Rock en #BlogDay2011

2011-08-22T23:35:00.000-05:00

(Cris posando en la ceremonia. 19.08.2011)

Y tal como dije, este año nuevamente asistí a la ceremonia de "20 Blogs Peruanos", para celebrar el BlogDay en Lima con toda la gentita bloggera, twittera y feisbukera. Fue mi segundo Blogday. Y me encontré con los mismos bloggers de siempre, y conocí nuevos blogs también. En compañía de mi chico Luiggi, Gloria y mi buen brother Alexis. El evento se celebro como siempre en el Auditorio de La Fundación Telefónica en Lince el pasado viernes 19 de agosto. El conductor fue Carlos Burneo (el pajero de "La habitación de Henry Spencer") y entre los invitados, estuvo Charlie Parra, mi guitarrista peruano favorito de todos los tiempos x) todo bien con la ceremonia. Hubo piqueo, pisco y sin duda, la barra libre en la discoteca "Glow" de Miraflores ¡Fue lo máximo para todos! A la mierda si tampoco fui nominado esta vez, haha. Una buena noche, y una buena iniciativa que viene promoviendo Telefónica desde hace ya buen tiempo. Este año fue el sexto evento ya de BlogDay en el Perú. Todo un éxito. Y ahora cuentan con "Marca Perú" como auspiciador. Sin mas que agregar, ¡nos vemos en otro Blogday el próximo año! Aquí les dejo las fotitos:

Para ver la galería de fotos completa, entra a mi fan page facebook.com/crisrockperu ;)

La canción de la semana es...

Cris Rock invita al #BlogDay 2011

2011-08-18T19:30:00.001-05:00

Y yo... ¡ERA EL BLOGGER QUE FALTABA! dar su invitación a la ceremonia de BlogDay de este año, que será este viernes 19 de agosto en el Auditorio de Telefonica en Lince a las 6pm. (Para entrar, debes confirmar tu asistencia previamente en 20blogs.pe)

El siguiente es un video que grabe el día de hoy, sin mucha preparación, full espontaneo :P y basicamente, en el hablo acerca de lo que a mi parecer, significa ser un blogger. Invito a toda la gentita de las redes sociales a participar. Recomiendo un blog nuevo, "El Espejo de Maxwell". Comento que este año, no salí nominado. Y agradezco los votos de todos mis lectores. Además, al final del vídeo presento a mi perra "Peluza Rock" D: hahaha

Aquí va...!

Si, no se me entiende casi nada... PERO ME IMPORTA UN CARAJO xD

¡Nos vemos en el BlogDay! yo estaré afuera de la Sede de Telefonica, desde las 5 de la tarde. Solo pasen la voz x)

El origen de mi exhibiciosimo (Mi lado porno)

2011-08-10T22:44:00.001-05:00

"En sentido amplio el exhibicionismo (del latín exhibere, "mostrar") es la inclinación de un individuo a exponerse en público de forma espontánea y excesiva, sin ajustarse a las normas sociales. Dicha inclinación implica también el continuo hablar de convicciones, sentimientos, capacidades, aversiones o gustos, sin invitación previa para ello. Mostrarse de forma ostentosa puede ser también una forma de exhibicionismo. En sentido estricto, el exhibicionismo es el gusto del individuo por desnudar y mostrar los órganos genitales de forma impulsiva y gratuita." -Wikipedia.

Realmente no se como empezó todo. Que fue lo que encendió, esa 'manía' mía de querer mostrarme tal como soy. O mas bien dicho... tal y como vine al mundo. Desnudito. Calato. Sin nada de ropa. Y sin vergüenza. Quizá fue esa noche, cuando aún era un peque y contacte por chat con un sujeto mayor. Que me enseño su miembro erecto por cámara. Y despertó algo en mi, algo raro. Era la primera vez que veía algo así. El me pidió que yo hiciera lo mismo. Pero era muy inocente. No sabía como hacerlo. Así que el escribió: "Solo tócate. Hasta excitarte. Hasta que sientas tu verguita ponerse como piedra. Bien dura". ¡HOLY SHIT! Si, el puto pendejo me dijo eso. Y me dejé llevar. Me quite lentamente cada prenda, y me quede desnudo. Fue entonces, cuando sucedió: mi primera masturbación. Eso que es tan privilegiado, y muy intimo para cualquier adolescente. Pero en mi caso no fue así. Por que alguien mas estaba observando, y guiándome por ese lado tan oscuro. ~~El lado del morbo.~~ Por primera vez me sentía deseado. Me encantaba lucirme, para aquel extraño. Pasaban las noches, y yo seguía haciéndolo para otras personas. Me convirtieron en un 'joven actor porno', a cambio de robar mi inocencia. Tan dulce, y cruel como eso. Pero innegablemente, placentero para ambas partes. Para mi, y para todos los depravados que observaban.

Ya alguna vez había escrito sobre esto, en mi blog. "Jovencito se desnuda para tíos arrechos por cámara web". Y aunque escribí que fue una etapa de mi pubertad. Realmente hasta ahora no he logrado 'desprenderme' de eso. Tantos años haciéndolo, me ha llevado a pensar que lo mio es una ¿obsesión?... O solo, es el deseo de sentirme libre. Yo me siento libre de muchas formas: Escribiendo, escuchando rock, tocando la guitarra, diseñando algo muy loco o... desnudándome. Lo que inicio como un juego, se desato de una manera brutal. Nunca pensé que ganaría tantos adeptos. Que habrían tantas personas que querrían verme. De lo contrario, hubiese sido mas fácil controlar. Pero no, me cegó la entonces 'puta fama' que me estaba construyendo en el camino. Ahora lo considero como un hobbie mas, pero es cierto que va mas allá de eso. En especial, por que ahora toda la gente que me rodea, sabe acerca de 'mi opción'. Y no, no solo me refiero a lo de ser bisexual. Me refiero a que ahora todos conocen: Mi lado porno. Ese lado que oculte por mucho tiempo, por temor. Hasta que me di cuenta, que tenía que mostrar lo que tengo, sin roches. Sentirme orgulloso de eso. De mi cuerpo. Un instrumento, que tiene tanto valor como lo que escribo, o como mi música. Incluso aún mas. Como dije, alguna vez todo empezó con 5 personas observándome por cam. Y de un momento a otro, ya son 50mil personas las que miran mis vídeos haciendo cosas excitantes, por internet. Así es, ¡soy toda una bitch! Un verdadero actor porno. Aunque prefiero para mi el termino 'amateur'. Aún no soy un porno profesional. Pero con todo lo que estoy logrando actualmente, he pensado en iniciar un proyecto serio. Tal vez la primera industria de porno gay en el Perú?... Eso lo sería todo. Pero hey! tranquilos, solo son ideas mías, que revolotean en mi cabeza loca. Aún así, conozco a muchos chicos lindos, con buen cuerpo también. Y se que juntos podríamos lograr algo bien chevere. Pero es cuestión de tomarlo como algo profesional. Por ahora, me he propuesto filmar un vídeo de larga duración. Conmigo, como protagonista obvio! Jaja y luego empezar a difundirlo. Todo lo que hago tiene buena aceptación. Eso me gusta. Y no deja de sorprenderme. Como es que evolucione tanto. Hasta se podría decir que mis seguidores, han visto desarrollar mi cuerpo con el tiempo. Cuando primero todo fue por cámara web, y ahora soy el chico mas pedido en vídeos y fotos. He abierto, y cerrado muchas cuentas. He cambiado de nombres, y todo. Pero finalmente me decidí a ser yo mismo: "Cris Rock" el primer pornstar gay adolescente de Lima, Perú. Aún no se si hay mas brothers como yo. Casi nadie se anima a hacer, lo que yo hago. Cuando lo mas genial de la vida, es andar cumpliendo fantasías. Yo al menos, me siento realizado. Y vuelvo a repetir: No me avergüenzo de lo que hago. Creo mucho en la frase de "El que puede, puede." Y yo creo que puedo, que tengo suficiente para mostrar. Que puedo llegar a tan sexy como una mujer. Como mis actrices porno favoritas, "Sasha Grey" o la peruana "Alexis Amore". O incluso el rubio "Brent Corrigan". Todos ellos, son como mi inspiración. Por supuesto también he sido bastante criticado. Siempre habrá gente que diga: "Oh! ese chico se desnuda. Arderá en el infierno. No tiene autoestima. No tiene moral. Pero si que tiene un buen poto!!" Ja... Pero como ustedes ya saben, a mi eso me importa un CARAJO :) El único verdadero problema siempre ha sido con mi pareja. Pero de alguna forma, el ha logrado entenderme. Ha logrado aceptar ese lado mío. Aunque claro, el no aceptaría nunca grabar un vídeo juntos. Yo también debo entender, que algunos respetan su intimidad. Y no todos tienen el 'don' de mostrarse como son. Seguro que se preguntan, si he pensado en el futuro. Y les diré, que si lo he hecho. Pero siempre he creído que el momento es ahora. Y yo no voy a desperdiciar mi deliciosa juventud.

He desatado MI ORGULLO. MI DESEO. MI SENSUALIDAD. MI VANIDAD. ¡ES EL PODER DEL EXHIBICIONISMO Otra faceta mía, la mas caliente ;)

*Si quieren ganarse, con todo lo que yo soy. En mi canal de XTUBE podrán encontrar muchas fotos y vídeos XXX de mi. Y si creen que tienen lo que se necesita, para participar en una grabación conmigo, solo tienen que contactarme. OJO: Solo gente joven.

La canción de la semana es...

Cris Rock en Play Land Park 2011

2011-08-04T16:43:00.001-05:00

Este lunes estuve en el "Play Land Park" con Luiggi, reportando desde La Videna, San Luis. Como el año pasado, este 2011 me decidí nuevamente a enfrentar mi miedo a las alturas. En el parque de diversiones mas antiguo del Perú... y el mas oxidado. Si, lamentablemente es cierta toda la 'mala publicidad' que le han hecho este año al PLP. Y es que, la falta de mantenimiento, pintura o tan siquiera, el no poder cambiar las luces. Hace ver que tienen el parque totalmente abandonado. Igual a la gente le gusta eso... Será esa sensación de morir, que divierte tanto? Jaja Como sea, tenía que volver, y ver que tan jodido estaba el PLP, por mi propia cuenta. Todo pasable, menos que el campo de la Videna sea pura tierra, la falta de seguridad, las colas desordenadas y la falta de información en la pagina del facebook. Todo eso hasta el culo. Mas aún que falto juegos, y tuvimos que conformarnos solo con lo que había. Nos subimos a 4 juegos. La ruta fue así: 1- Pulpo (el mas ligero, para empezar) 2- Montaña Rusa (un clásico!) 3- Matterhorn (el único juego bueno) y 4- Tagada (¡Tradición!). Aún así, pasamos un rato muy bueno. Sentir el vértigo, siempre me hace sentir mas vivo =) Se extraño el "Evolution" al que sobreviví el año pasado, y no estaba disponible el "Freak Out" pero lo tenían ahí, apagado. Malazo. Espero que el próximo año, por fin se renueven (Como que ya es hora, ¿no?). En fin, los dejo con el videito de mi noche en Play Land Park, y si se animan, se van para allá que solo va a estar abierto una corta temporada.

¡Yo te saco de quicio!

2011-08-01T15:48:00.001-05:00

(Foto que tomamos, recién levantados de la cama)

Y me encanta hacerlo! Me encanta cuando tu mismo lo dices. Cuando pones, tu rostro de enojado y dices en voz alta "Me sacas de quicio, cachorro" y luego sonríes. Como agregando un "Pero así te quiero".

Ya es oficial. Hemos cumplido 10 meses juntos. Y hemos pasado un huevo de cosas, tu y yo. Nunca separados. Todo lo hemos resuelto unidos. Y si, hubieron veces en que yo me fui de casa. Y otras, en las que tu no me pediste que regrese. Pero todo al final nos termino llevando por el mismo camino. Soy un chico muy negativo, en ocasiones. Pero no puedo negar, que nos han pasado cosa muy lindas. Cosas grandiosas. No puedo mentir. No puedo decir que no mas has hecho feliz mas de una vez. Por que si lo has hecho. Lastima que nuestros orgullos, chocaran tanto entre si. Y que saliéramos tan heridos. Pero fuiste tu, quien me enseño... Quien me demostró, que no existe la 'pareja perfecta'. Que yo siempre viví engañado. Que realmente no debía ser el enamorado perfecto. Que solo debía ser yo. El chico al que un día conociste, y del que te quedaste perdidamente embobado, en sus ojos. Pero no hubo nada que tu desearas tanto en el mundo, como tener un compañero. Alguien a tu lado. Que te ayude a superar, la amarga soledad. Entonces, yo te confesé también sentirme muy solo y nos preguntamos ¿Por que no nos acompañamos?.

Todo esto, después del primer polvo que tuvimos. Eso fue ¡wow! Sentí que me gane el placer eterno contigo. Vamos, Luiggi. No podemos ocultar, tu pene grande. El que me he pasado horas y horas, saboreando. El que me ha penetrado, una y otra vez. Hasta explotar juntos, y desvanecernos en el universo como estrellas fugaces. Y... claro, yo también te he hecho el amor ;) Es lo genial de ser una pareja de chicos versátiles, ¿no? Es como que, para que nos envidien mas. Jaja Pero aún así, no somos perfectos. Lo sabemos. Pero ya te dije, amo que seas tan sincero conmigo. Amo que seas tan normal. Que no tengas vicios. Que lo que mas te motiva sea tu trabajo. Eso es lo que me enamora de ti, todos los días. Te dije también "Te admiro, Piaggio." Creíste tu, admirar al pequeño escritor. Pero en realidad, el termino deseando ser como tu, alguna vez. No lo puedo evitar. Tu tienes esa magia. Eso que te hace sonreír, tan fácilmente. En cambio, yo soy mas complejo. Pero sonrió, cuando me abrazas por atrás en la cama, y nos quedamos dormidos sintiendo nuestro calor. No hay nada, que me de mas placer por las noches que eso. El sentirme deseado, y protegido. Gracias por todos estos meses, amor. Sigo creciendo. Y me gusta tenerte de 'asesor'. Se que ya no cometeré tantos errores. Que ya no habrán mas lágrimas, en esta relación. Y lamento, en serio, forzarte a entender cosas de mi que nadie mas podría entender. Y aceptar todos mis pecados. Realmente me amas. Eso ya quedo totalmente demostrado.

Contigo aprendí muchas cosas este año... A amarrarme los zapatos :$, a ser mas tolerante y lo mas importante: A no huir de lo que me hace feliz. Y a luchar por lo que realmente quiero.

Te amo Luiggi. Ya te confesé, que serás la primera persona con la llegue a un año, en una relación. Por fin puedo sentir lo que es el amor. Se que lo conseguiremos. Y serán mas años. "Hasta que la muerte nos separe". Sigamos caminando... juntos.

¿Me perdonas? =)

(Cris + Chokito - Dibujo mal hecho en un momento de ocio-inspiración)

La canción de la semana es "Gaviotas" de Estado de sitio.

Downtown (Si no estas en el valetodo, no estas en nada)

2011-07-27T16:04:00.001-05:00

"Si no estas en el valetodo, no estas en nada." Es la primera 'regla gay' que aprendí, en la vida. No tenía idea de tan siquiera como era una discoteca gay. Cuando eres chico, no imaginas de que existe algún lugar así. Donde los varones bailen con otros varones, y las mujeres con otras mujeres, todos pegaditos. Como chicle en la suela de la taba. Como en cualquier disco hetero, donde la 'normalidad' fluye. Pero en la disco gay, es totalmente diferente. Realmente es una fiesta. Alocada, divertida, sexual... Sobre todo, creo que lo último. Homosexual se ha convertido en sinónimo de persona que solo busca sexo, o según yo, también es sinónimo de persona que baila hasta morir. Pero hay quienes no encajan~~(encajamos)~~ en aquel ambiente. Me tarde un par de visitas al Downtown, para darme cuenta. De que ese jamás fue, ni será mi lugar. Y creo, no tiene que ver con que sea bisexual y caleta. Yo comencé a frecuentar lugares gays, el año pasado. Guiado por los primeros 'amigos cabros' que conocí, terminé pisando el valetodo x primera vez. Estaba confundido, y mareado entre tantas reacciones y actitudes, que nunca antes había percibido. Me hicieron beber, para que me sea mas fácil acoplarme al lugar. Pero eso, solo empeoro las cosas. Recuerdo estar bailando con mis amigos (Bueno, haciendo el intento improvisado de un baile), jugueteábamos, la gente pasaba y repasaba, algunos gritaban como locas amaneradas, la música era repetitiva e insoportable, empezaba a sofocarme cada segundo que pasaba, pero estalle cuando vi al chico con el que había estado saliendo semanas atrás, moviendo su cuerpo sobre la tarima como toda una puta. Me sentí mal, y quise quitarme pero vino un cabro, que no recuerdo quien rayos era, me sujeto y me llamo serio. Entonces, yo lo empuje. Y le di un puñete, ante el asombro de mis amigos. El chico termino con la nariz rota. Y ahí fue, donde comenzó todo...

Hace unas cuantas semanas, Luiggi me dijo que sus compañeros 'gays' del banco, lo invitaron para ir con ellos a la disco. Y me pregunto, si yo también quería unirme. Estaba en duda, pues era sábado, me aburría mucho y no tenía otros planes. Acepte, sabiendo que tal vez no la pasaría tan bien. Dio las 10pm y salimos para Miraflores. Directamente al DT. Y había una colaza, de al menos 30 putas, o mas, no se. Claro, 'sábado popular'. Por eso prefería ir al vale los viernes. Por que la entrada es libre, y no va tanta gente. Tengo una especie de política estricta, muy personal, de no pagar la entrada a locales gays. Pues, ya es obvio que de hecho voy para consumir trago, así que para que pagar un adicional para entrar a una discoteca donde pasan música que no me gusta? Si, tal vez se estén preguntando, si no me gusta por que no voy a otro lugar? Por que el Downtwon es 'LA DISCO'. Eso todos los gays lo saben. Ya he ido antes a otras discotecas de ambientes, mas que nada para conocer. Una de mis primeras veces fue con Yoshua en el famoso "Legendaris", que está ahí nomas en Miraflowers. Pero la música 'pachanga' fue lo peor que me pudo pasar. Y ni mencionar, el "Laberinto" donde van puros chibolos con complejo de identidad sexualidad. La mayoría de barrio, o callejón. Tal vez, un lugar que me gusto fue "Minotauro" también en Centro de Lima donde al contrario, van puros tíos. Pero la atmósfera es mas relajada. Con "Sagitario" no pasa nada. De ahí, no recuerdo haber ido a otro lugar mas, que al menos fuera un poco decente. El resto es una porquería total. Solo me falto visitar "Lola Bar". He escuchado buenas cosas de ese sitio. Así que después de tantas fiestas gays, en mi primera etapa fuera del closet, no entendía por que seguía sin adaptarme. Todo bien con el sexo, el gileo y la arrechura. Pero jamás pude tolerar, la 'superficialidad' de algunas personas. Es increíble, descubrir que muchos hombres pasan a imitar a una huevona hueca nice, de un modo tan vulgar y falso. Son en estos lugares, donde muchos cumplen su amada fantasía de CONVERTIRSE EN UNA MUJER POR UNA NOCHE. Vestidos de colores, con los últimos accesorios de moda y el tema de conversación siempre es la música de Lady Gaga, o alguna otra artista pop. Acompañados siempre de frases fresas, y poco inteligentes como "Eres un fuego", "Y lo sabes", "Paletazo", y siempre sueltan por ahí, un muy femenino y desagradable "AJJ". Claro que los he estado observando. Claro que los he escuchado. Me rodean todo el tiempo. Con sus pitillos super apretados de color blanco, y sus traseros gordos y exagerados que a veces asustan. No los odio. No odio a los amanerados. No aborrezco a las maricas. Solo no me agradan. No soy como ellos, simplemente. Y no comparto su forma de ser. Pero dentro de todo, los respeto. Aunque me siga pareciendo estúpido que su única forma de ser ellos mismos sea encerrarse cada fin de semana en una disco. Bailar con las mismas canciones gays de Beyonce, Shakira, Madonna, Katy Perry y uff es interminable la lista. Beats sin una sol pizca de originalidad, y playback sin talento. Que jamás debió ser considerado música. Y terminar siempre en la cama de algún 'macho fogoso'. Esas siempre han sido las reglas, de las mas regias. Y a mi no me gusta seguirlas. Tal vez sea por ello que no puedo ser un ~~maldito~~ afeminado (Vuelvo a recalcar que no los odio...) Pero yo tengo algo que ellos jamás tendrán, y es una mente muy abierta. Capaz de aceptar todo. Por eso, voy a la disco y siempre intento, inútilmente, ser uno mas. O sino, pregúntenle a estas 'payasas' :D

Jajaja... No, todo bien con las Drag Queens. Es su modo de vender. De hacer show. Poniéndose tacos, senos, lápiz labial y peluca larga. Una burla, hecha 'arte'. Son el símbolo. Son eso que hace que la mayoría de personas, crean equivocadamente que todos los gays y bisexuales deseamos ser mujeres. Cuando no es así. Por ello, me aburre y ciertamente me asquea esa parte del show en el Valetodo y en otras discos. Nunca me gusto, ni me gustara. Eso si, soy tan open que si acepto que una de mis fantasías es ser penetrado por una transexual con buenas tetas y pingona =)

Volviendo al mundo real, esa noche estábamos en la cola del DT, esperando a los amigos de Luiggi. El se encargo de pagar nuestras entradas, por que sabe que yo me despreciaría a mi mismo, si llego a pagar para entrar al vale. Intente respirar y hondo, y mientras íbamos entrados me decía "Relax Cris, solo es otra noche mas en un sitio gay... Solo entra, sonríe, bebe hasta desconocerte y no le prestes atención siquiera a la música". Pensé que eso me serviría, pero NO! Me jode obligarme a mi mismo, a hacer cosas que no puedo soportar. Pero, ¿como decírselo a Luiggi? A el si le gusta bailar. Y no quería arruinarle su noche. Solo habían ido 2 amigos de el, super aburridos y con los que no me intereso hablar de nada. Así que solo baile con Luiggi. Pero nuevamente, a mi mente volvieron pensamientos, y recuerdos que me hacían doler la cabeza. Le pedí a mi pareja irnos, pero el no quería. Recién habíamos acabado de llegar. Pero el lugar estaba abarrotado. No iba a poder aguantar mas. La misma música comercial de mierda, las luces, las drag queens, los cabros que pasaban empujando y jugando al trencito con sus otros amigos cabros... AHHHH!! Y nuevamente, estalle. Sin desearlo. Como no quise causar problemas, salí casi corriendo de la zona en la que estábamos. Pero Luiggi no me siguió, y eso me molesto. Sentí ganas de llorar, por el enojo. Bebí el último sorbo de licor, y me decidí a ir por Luiggi. Y lo vi, riéndose con sus compañeros. Me acerque a el, rápido. Y le derrame todo su vaso de cerveza en la cara. Si, hice un papelon. De esos que detesto hacer, en público. Luiggi se seco, se despidió de sus patas y salió conmigo de la disco. En el camino le decía "No pienso volver al Downtown... nunca mas." El tal vez no entendía mi reacción. Y yo tampoco, entendía que me sucedió en ese momento. Solo me quedaba aquel mal recuerdo, de la noche del año pasado en el DT cuando vi a Luiggi bailar con otro. Si, el era el brother en la tarima. Había ido a la disco sin mi, luego de la primera vez que terminamos. Al verlo me dolió, y derrame un par de lagrimas. Para que nadie lo note, intente salir rápido y empuje a ese chico que empezó a molestarme, el solo se fue unos pasos atrás, cuando otro pata vino corriendo y sin querer hizo que el se golpeara la cara con un muro. Y se rompiera la nariz. Cuando todos voltearon al escuchar su llanto, vieron que el único que estaba al frente de el, era yo. Y me vieron con cara de odiarme. El chico no dejaba de señalarme a mi, como el culpable. Cuando vino uno de seguridad y pregunto ¿Que pasa acá? a lo que yo respondí que todo fue un accidente, y me safe. Realmente, no era tan violento. Como todos pensaban. Y lo que sucedió con Luiggi hace poco en el DT, fue un ataque de... celos? Si, lo admito. Con todo este tema de la disco, me he vuelto un poco controlador. Así que para evitar otro de mis ataques, decidí no ir mas al Valetodo. Como dije, nunca sentí que fuera mi lugar. Le hice prometer a mi pareja, que el tampoco iría y el acepto. Así será mejor, siempre he sido mas de conocer gente reservada. Y no putas locas, que creen que yo soy su 'competencia' en la discoteca de moda. Han hecho, que me sienta mas cómodo en un bar hetero. Donde es un reto poder ser yo mismo, y eso me encanta. Aún así, no pienso dejarlo ahí. Seguiré buscando ese lugar gay, con el que un chico bisexual rocker como yo pueda sentirse identificado. Quizá no en Lima, pero quién sabe en que otro lado.

"Si crees que no estar a la moda, es estar en nada. Estas equivocado. Estar en nada, es seguir lo que hacen todos los demás, sin saber el por que." -Cristhian T.

La canción de esta semana es "Hitman Story" del grupo colombiano The Hall Effect.

Vota por Cris Rock en 20 Blogs Peruanos

2011-07-23T00:26:00.000-05:00

Esta vez, para enseñarles el nuevo header de mi blog para el mes de Julio 2011. E invitarlos a votar por [ Cris Rock ] en el concurso "20 Blogs Peruanos". El año pasado participe en la categoría "Teen Blogger", y tras no conseguirlo, ahora estoy concursando en "Blog Personal". Con la ayuda de todos ustedes, mis lectores, podría posicionarme entre los 3 primeros puestos de mi categoría y llegar a ser uno de los 20 blogs ganadores. También podría ser el primer blog de temática homosexual en ser nominado.

Lo único que tienen que hacer, es llenar el formulario, les enviarán un correo del concurso, le dan confirmar y listo. Solo les tomará 2 minutos, realizar toda la nota. ¿Cuento con ustedes?... Si? chevere! Recuerden, es muy importante confirmar su voto. Si no lo hacen, no se contabiliza y todo por las huevas. En fin, no quiero hacer largo este post, ya exprese las razones por las que creo que merezco ganar. No busco un premio lujoso, solo llevarme un reconocimiento. Nada mas. Llevo escribiendo desde muy chibolo. Incluso, fui uno de los primeros teen bloggers, antes que muchos. Un niño que se intereso en la escritura, y que ahora es un adolescente que ha madurado harto con tantas experiencias. Yo escribo del corazón, con lo que siento y no solo con lo que pienso. ¿Por que deberían votar por mi? Simple: Por que escribo lo que quiero, y no lo que los demás quieren leer. Este no es un blog comercial, pero vale la pena. Ayúdenme a cumplir uno de mis sueños. Pasen la voz a sus brothers, para que también me lean y voten. Tengo tiempo solo hasta el día de la ceremonia del BlogDay, que será este viernes 19 de agosto. ¡Ahí nos vemos!

Para votar por mi, clic en la imagen del post o sino en este enlace: http://20blogs.pe/votar?id=315 Gracias de todo corazón. ¡Buenas vibras a todos!

[FOTOS] Bandas de Garage: El Concierto 2011

2011-07-19T13:46:00.001-05:00

Y tal como anuncie, el pasado viernes 15 de julio estuve en el concierto de "Bandas de Garage". En el Anfiteatro del Parque de La Exposición. Todas las bandas estuvieron increíbles, y se lucieron en el escenario gigante esa tarde. Unas mas que otras, por supuesto. En total, tocaron las 8 bandas finalistas. De quién se anunció como ganadora, a la banda "Kendall" al día siguiente. Como invitados especiales, estuvieron "Buraco", nueva banda alternativa que suena bien paja, los poperos de "Madison", y la plástica de "Mia Mont" con su coreografía sonsa, y que además se quito del escenario sin despedirse del público. Los jocks/presentadores de Studio92 también estuvieron de puta madre. En especial, Damian y El Toyo dando el toque de humor e interactuando con toda la gentita presente. Y finalmente, las presentaciones de "6 Voltios", con Alexis que terminó destruyendo su guitarra y arrojando un pedazo al público. Ya se le hizo costumbre, haha. También tocó "Amén" Marcelo Motta y su gente, jugando con los sonidos de sus instrumentos y llevando a la audiencia al éxtasis. Y "Don Tetto" obviamente. Desde Colombia, para el Perú. Conquistaron a toda la fanaticada, por segunda vez y aunque tocaron solo un par de canciones, nos emocionaron a todos. Para el cierre, tocó "Libido" Salim y sus baladas rock, que jamás pasarán de moda. En fin, fue un evento de puta madre! 6 horas de concierto, sin parar. Todo puntual. Lo único malo: El frío insoportable. Y como siempre, yo estuve como un 'huevas de prensa', cubriendo toda la tocada con tweets y tomando fotos. Ahí, adelantito. Con mi pareja. ~~Nos quedamos afónicos, ja.~~ Son mas de 80 fotos. Aquí las tienen:

De fondo: "Día Plástico" de 6 Voltios ft. Necio (Callao Cartel) y "No Digas Lo Siento" de Don Tetto.

Tirando con desconocidos en el cuarto oscuro PARTE II

2011-07-13T20:27:00.001-05:00

Para leer la primera parte, clic aquí. ...En eso, se abre la cortina de la entrada y veo solo las sombras de un grupo de sujetos diciendo "Ahí esta... ese chiquillo... vamos a hacerlo mierda" con voces super depravadas. Me quedé congelado. E intente retroceder, pero no había salida... Se acercaban mas y mas a mi, hasta que sentí la primera mano fría sobre mi torso desnudo. Cuando de pronto, llega el encargado, y enciende las luces pidiéndole a todos los que estábamos en la habitación que saliéramos, por que ya iban a cerrar el bar. Y solo en ese preciso instante, me sentí aliviado. Pero mi aventura sexual, recién estaba por comenzar. Me puse el polo, y salí junto con el gordo que me acompañaba. Bajando las escaleras, volví a encontrarme con el chico joven que me hizo el habla en el cuarto oscuro. Sentí que era mas tímido, que en el cuarto. Me sonrió, y todo... Pero cuando le pregunte, en plan de broma, si le gustaría venir conmigo y con 'mi amigo' a hacer algo. El respondió que "No, sorry. En realidad solo vine a buscar a mi primo a este lugar. Pero ya veo que no esta aquí. Debo irme". No entendí su reacción. Pero el chico no quería ser puto, fuera del cuarto oscuro. Yo... pues, aún no era puto... Pero me moría por hacer una putada. Y recién estaba con todo el alcohol dentro de mi cuerpo. Si, aún esa noche no había sido suficiente para mi. Y no estaba dispuesto a esperar un turno mas. Así que convencí al gordo, de que me llevará a otro bar. Pero sus intenciones, seguían demostrando ser otras. Me llevo a "Laberinto" en Centro de Lima, a invitarme mas cerveza. El lugar estaba sumamente vacío, pero no me agradaba. Los pocos patas que andaban por ahí, eran unas locas totales. No me sentía cómodo. Y empecé a bromear con el gordo. Cuando se le ocurrió levantarse a uno de los chicos de la disco, pero al final ninguno le dio bola. Y yo seguía cagándome de risa. Eran como las 2 de la mañana ya, y empezaba a aburrirme mal. Pero no quería irme del centro, sin haber probado algo diferente. Así que nuestro último paradero, paso a ser "Sagitario". Lugar donde ya había estado antes, pero que no recordaba muy bien. El tipo de gente, no era mi 'tipo de gente'. Pero me gustaba sentir eso, de que me observaban mucho, por ser el mas chibolo ahí. No pasaron mas de 10 minutos, hasta que empezaban a hacerme el habla y a mandarse sin mas. Me ponía. Pero no sabía que tan peligroso sería eso...

El gordo empezó a fastidiarse, por que yo coqueteaba con cada chico lindo que veía, o cada pata interesante que me saludaba. La estaba pasando bien a mi manera, y el... tal vez no tanto. Pero estaba ebrio, y no me importaba. Hasta que el, de repente se encontró con otros 2 chibolos, que también eran sus amigos y lo peor es que eran EMOS! Y uno de ellos era tan bebita, que me terminó calentando. El me presentó como a otro amigo. Conversamos un poco. Hasta que de la nada, el gordo me dice "Cris, un toque. Nos esperas. Vamos a bajar a conversar en privado". Y yo... Eh... ¿Como?... Simplemente no me gusto, por que creí que la salida había sido pensada solo entre nosotros. Pero ya me estaba dando cuenta, que el tío tenía varios chibolos. "Así que el profe de historia, tiene a sus alumnos favoritos de la universidad aquí en la disco..." Empezaba a hacerle roche, delante de los chicos emos. El gordo enfureció, y me reclamo "Mira Cristhian! que yo vine aquí solo contigo, y empezaste a hacer lo que querías y bla bla..." Me llego al pincho. Y no le hice caso. Para provocarlo aún mas, me acerque a la bebita del grupo, y empecé a tocarlo, a besarlo y cosas así... Pero el chico estaba full incomodo. Y eso me gustaba aún mas. Por que se me hacía divertido joderlo. Cada vez que intentaba besarlo, se me escapaba. Yo lo sujetaba por atrás, y le mordía el cuello. Hasta que en una de esas, forcejeamos un poco mal, y el chico quiso llorar. ¡Maldita mariposa delicada! la dejé. Su pareja, o su mejor amigo o lo que sea, estaba molesto también. Yo no quería hacer esas cosas, pero estaba excitado, y mareado y... perdí el control x_x El gordo me dijo que se iría con sus amigos, y yo lo mandé a la mierda. Y me dejo solo en la discoteca. Me quedé totalmente solo. Y no me importo al principio, aunque no tenía idea en ese momento de como regresar a casa. Dio las 3am, sentí que me empezaba a dar mucho sueño y fui a un rincón oscuro, me senté en un sofá y esperé a que alguien me hiciera el habla. Al toque nomas se sentó a mi lado, un tío canoso. De sonrisa amigable. Recuerdo que intercambiamos un par de palabras. Me dijo "¿Vao' al baño?..." Me sujeto, fuimos, entramos, me bajo el jean, se puso un jebe y me la metió. Y así, hasta que reaccione. Ya estábamos afuera de la disco, me dijo que me invitaría algo de comer. Y lo que mas recuerdo, es que empezó a decirme "Chibolo... hazme caso, deja este mundo. Aún estas a tiempo. Yo hago estas cosas, por que estoy viejo. Soy un viejo marica. Nunca tendré hijos. Pero tu, aún puedes cambiar si lo intentas." No comprendía como alguien que acababa de culearme, me empezará a decir esas cosas. Ya que estábamos sinceros, le confesé que tenía algo de miedo, que estaba lejos de casa y no tenía mucho dinero para tomar un taxi. Como favor le pedí que me ayudará a entrar a la discoteca de nuevo, al menos ahí me sentía 'seguro'. Como el era amigo del dueño, no hubo problema. Ya en la disco otra vez, el tío volvió a buscar otro chico con quien tirar. Y me deseo suerte. Ahora, yo solo tenía que esperar a que amaneciera, para poder irme.

Me gustaría poder decir, que la historia termino ahí. Pero una infeliz pregunta, llego a mis oídos "¿Por que estas tan solo?". No sabía como responder. Tal vez por que ya había buscado estar solo. Mi supuesta escapatoria, se apareció en forma de dos hombres, que no pasaban de los 30 años. Pero les veía en los ojos la maldad. Las ganas de querer hacer algo muy malo. Quise decir "No". Pero me quedé callado. Estábamos en el baño de la disco, y no me dejaban salir. Empezaron a tocarme. A quitarme la ropa... y hacérmelo ahí, entre los dos. Primero con uno, luego con otro. Y me hacían chupárselas. Era una fantasía que se cumplía, de una manera muy oscura. Fueron 15 intensos minutos, donde confundí el placer, con el dolor y muchas otras cosas. Me sentí tan poco yo. Me sentí... sucio. Pero hasta que ellos terminaron en mi, no quería sentir que lo que estaba sucediendo ahí, era una violación. En eso, uno de los patas que entró al baño, avisó al dueño que habían 3 chicos tirando. El subió, abrió la puerta y los hizo salir a los dos pendejos. Mientras yo me vestía. El me decía "Así que... pequeño putito... te gusta venir a mi discoteca, a tirar con gente desconocida no? Por que entonces no lo haces conmigo...?" Pensaba que el iba a ayudarme, pero era otro enfermo. Así que lo empuje, y salí corriendo de ahí. Me escondí, y al rato volví a encontrarme con los dos patas. Me preguntaron si estaba bien, y que es lo que paso con el dueño. Yo no dije nada. Luego me preguntaron "¿Donde vives?" -"La Molina" respondí. "Nosotros también, alucina. Si quieres nos quitamos juntos." En ese momento, volví a dudar. Pero era lo único que me quedó. Confiar en ellos, una vez mas. Salimos de la disco. El cielo ya estaba iluminado. La pesadilla había acabado. Tomamos un carro, y nos fuimos los 3 juntos. Yo rumbo a casa, pensando que había sobrevivido a una mala noche llena de sexo, hartos excesos, gente buena, gente enferma y amigos que al final nunca fueron amigos. Sobreviví al centro de Lima. Es extraño pensar que ya no busco ir por allá Me gustaba, pero aún me aterra. Tampoco he vuelto a hablar con el gordo, pues que alguien me dejara solo a mi suerte, no es algo que se pueda perdonar tan fácil. A veces las fantasías, y el deseo se convierten en cosas no muy agradables. Que te hacen caer bajo, muy bajo. Y a perderte en la oscuridad, con otras personas que solo buscan, algo que nunca van a encontrar en un cuarto tan vacío.

Los dejo con la canción "Hageshisa to, Kono Mune no Naka de Karamitsuita Shakunetsu no Yami" de la banda japonesa Dir En Grey.

Bandas de Garage: El Concierto 2011

2011-07-09T06:24:00.001-05:00

¡Y ya es este próximo viernes 15 de julio! ...He recomendado muchos conciertos, desde que empezó el año. Pero en esta ocasión, quiero hacer mención especial a "Bandas de Garage: El Concierto 2011" y aplaudir la iniciativa, de recaudar dinero con todas las entradas y donarlas a Aniquem (Asociación de Ayuda al Niño Quemado). Pues, siempre es buena apoyar el talento nacional, y mas aún si es para ayudar a niños con problemas. A penas me enteré, que como todos los años, este 2011 también habría una gran tocada por la final de 'Bandas de Garage'. Concurso que organiza la radio peruana Studio92. Fui a comprar mi ticket, mas aún sabiendo que iba a ser para una buena causa. Puesto que algo que siempre he criticado del concurso de Studio92, es lo comercial que es. Es obvio que ahí no hay nada de rock, puro pop. Es lamentable, pero eso es lo que vende. Aún así, este año están presentando una parrilla de bandas, muy llamativa. Donde habrá punk, y el mejor rock alternativo. Con las bandas que mas llenan escenarios en el Perú. Las que mas venden discos. Y las que suenan, obviamente en la radio mencionada. Harán de esta tocada, un evento muy, pero muy especial. ¿Y cuanto cuesta? De 15 (General), a 20 lukas (Vip). ¡Casi nada! ¿Donde será? En el Anfiteatro del Parque de La Exposición. Y prometen mas de 6 horas de concierto, prácticamente un festival completo. Que contará además con los jocks de Studio92. Y las presentaciones especiales de:

Amén.

Los interpretes de "Decir Adiós", canción que ya es prácticamente un clásico en el rock peruano. Marcelo Motta, líder y guitarrista de Amén, estará con toda su manchita medio hippie-rocker, tocando sus temas mas locos y rockeros. Banda de la que me volví fan, luego de escuchar su último material "Tiempos de Resurrección". ¡Buen Rock'N'Roll!

Libido.

Cuando hablamos de los tíos de Libido, hablamos del mejor rock (comercial) que se ha hecho en nuestro país. Ese rock que conquista masas, al toque. Sin tener que sonar muy pop-pegajoso. Sus 2 últimas producciones "Un día nuevo" y "Rarezas" buenísimas, a mas no poder. Además, amenazan con lanzar DVD en vivo! Pero nada mejor, que verlos tocar en carne propia. Y eso será nuevamente este 15. Buena voz, Salim :)

6 Voltios.

Y si de bandas comerciales, hablamos... ¡Los 6 Voltios! Quienes por suerte, aún conservan su alma punker. "Desde el sótano" hasta "Descompresión" y su reciente EP "5 Canciones que nunca debieron salir", son muestra de ello. Es mas, me atrevería a decir, que solo se necesitaba de ellos solos para llenar el Parque de La Exposición. Alexis, Marcel y Mapache. Jaja Estos brothers están, estuvieron y siempre estarán en todas. Y es genial verlos tocar en vivo, una vez mas. Seguro que tocarán las mismas de siempre, y todos contentos.

Don Tetto.

Y por último, pero no menos importante... Desde Colombia, llega nuevamente Don Tetto a Lima a calentar la noche, este viernes 15. Por segunda vez. Si, la primera vez estuvieron en la "Discoteca Voce" de Lince. Y en esta ocasión, se suman a la jugosa parrilla rocker de "Bandas de Garage 2011". No son mi banda favorita, pero si una de las favoritas. Con "Lo Que No Sabías" hacían un buen Pop Punk, fresco y entretenido. Y con su última disco "Miénteme, Prométeme" se han vuelto mas alternativos, y maduros..Cosa que ha hecho que me gusten mas... (Y claro, los colombianos están guapísimos... grrr!) Pero hey, guitarras vamos a ver, no caras. Sus 2 recientes singles "No Digas Lo Siento" y "Mi Error" empezaron a sonar, hace solo algunos meses en Studio92 y por ello, se hicieron populares aquí. Eso si me desagrada. Pero espero que la gente que va al concierto, haya escuchado mas de ellos. Por mi parte, será un gustazo por fin verlos en vivo. Y que no solo se toquen las mas populares. ¡Con fuerza, parcero!

Por si fuera poco, también tocarán esa noche las bandas: Madison, la popera Mia Mont, Buarco y Animesika. Además, los finalistas de "Bandas de Garage 2011" por supuesto. Estoy seguro que este viernes, el Parque de La Exposición será lleno total. Así que lleguen temprano. Plan de 5pm. ¡Cris Rock estará ahí, pogeando y coreando todas las canciones! VAMOS TODOS A APOYAR A ANIQUEM =) Si aún no tienes tus entradas, ve a comprarlas en Teleticket de Wong y Metro.

Evento en Facebook.

Los dejo con la canción "Mi Error" de la banda colombiana que nos visitará, Don Tetto.

Tirando con desconocidos en el cuarto oscuro PARTE I

2011-07-02T17:39:00.002-05:00

Esta historia empieza hace solo algunos meses. En verano de este año. Luego de una de las miles de discusiones que he tenido con Luiggi, me escape de mi casa y fui a encontrarme con un tío, al que solo hasta esa noche considere mi amigo. Por que después de lo que sucedió, el se fue derechito a ~~la mierda~~ mi lista negra. Quedamos de encontrarnos en la arequipa. El me invitaría algo de tomar, conversaríamos... y luego lo realmente interesante. Una vuelta por el lujurioso centro de Lima. El prometió llevarme a un disco-bar, que estaba bien chevere. Y así fue. El lugar era super relajado (Bueno, "relajado" dentro de lo que se puede considerar en un local gay). Me invito sangría, mi trago favorito. Pidió 2 jarras, creo. Y yo ya estaba mareadito. Claro, el tío se las sabía todas. No lo conocía mucho, pero ya me había percatado de que se moría por mi. Por el deseo de tener mi cuerpo joven, entre sus manos. Pero no era fácil convencerme. Considerando que el era un gordito sin chiste, y medio nerd. Alucinándose el 'intelectual'. Y empezó a pensar, que la única manera de hacerme caer era emborrachándome. Así lo hizo la primera vez que nos vimos. Me llevó a la cama, y yo casi ni reaccionaba. Aquella noche había bebido demasiada sangría, también. Y acabe expulsando todo. Si, lo pase fatal. Sabía que este tío, volvería a intentar hacer lo mismo conmigo. Es mas, a penas me vio ya un poco empilado, me dijo para ir al telo. Pero yo le hice el pare al toque "Hey! tranqui, brother. Acabamos de llegar. Relájate... Hay muchos chicos aquí esta noche. Puede que encontremos a alguien interesante." Ya saben, yo siempre afanado en conocer gente nueva. Déjenme, soy chibolo. Pero el pata quería como sea, ir a la cama a cogerme por detrás. Así que para joderlo un poco, intente hacerme el 'punto de atención' en la disco. Me acerque a otro tío mas viejo todavía, y le hice el habla. El tipo era extranjero, y con una sonrisa picara me pregunto "¿Vienes solito, my friend?" -"No" le respondí, señalando al huevon que me acompañaba. Entonces, el tío gringo se puso nervioso y dijo "Eh... yo también vengo con alguien... debo irme. Bye bye!". Y sentí que esa fue mi primera choteada maaaal, de la noche. Tenía que quitarme al gordito de encima, o no conocería a nadie decente. No estaba muy seguro, de lo que estaba haciendo. Planear un trío de repente esa noche, sonó a un simple juego. Me comenzó a calentar la idea de terminar en la cama con dos tíos gordos (Si, cuando estoy ebrio soy así de raro...) Y me fui corriendo al tercer nivel, donde estaban las cabinas "Glory-Hole". Quise probar, pero en verdad no me excitaba ver pequeñeces metidas en un agujero. Quería algo mas desafiante. Algo que no haya visto antes. Un cuarto oscuro. Es obvio que ahí no vería nada, y eso era lo excitante. La aventura consiste en ingresar, y encontrarte con varios cuerpos, con sus manos acariciándote, sin poder verles el rostro. Ya había escuchado antes de un cuarto oscuro. Mi ex pareja Yoshua me advirtió de ellos, cuando yo aún no había pisado una sola disco gay. Pero me moría de curiosidad, por entrar a uno. No importaba si la gente en la habitación era horrible, o estaban enfermos... La cosa es que eran algo depravados. Tímidos para mostrarse, pero morbosos para actuar. Y si yo entraba, todos iban a querer tocarme. ¡Yo quería experimentar esa sensación!

Camino al cuarto, ya lo podía sentir. Como los sujetos que se encontraban en el pasillo, me observaban con hambre. Me sentí muy pequeño. Pero mi deseo sexual fue mas grande. Le pedí al tío gordo que cuidara mi celu, pues también me habían avisado que hay cierta gente que le gusta robar, en medio de la oscuridad. No quería perder nada esa noche. Quizá solo mi inocencia... Si es que aún se podía respirar algo de ella. Estaba dispuesto a divertirme mucho. Soy muy atrevido. Pero no puedo negar, que en ese momento, al entrar al cuarto oscuro me invadió el temor. Estaba solo yo, y otros tipos mas... Pero no tenía idea de cuantos. No pensaba en tirar con todo el mundo. Solo entrar, quedarme quieto y esperar solo a que alguien hiciera algo que me provoque... estallar? El silencio era clave en el juego. Nadie decía nada. Solo se oía el respiro. Sentía de pronto, a uno que otro rozándome. Pensé "Ellos no saben, que yo soy el chico que acaba de ingresar, no?". Así que me fui relajando, cada vez mas. Tanto que me quite el polo, y luego me baje un poco el jean para ver si... Y... en menos de 1 segundo, ya tenía una mano sobre mi. Y luego dos. Y seis, ocho, diez... 10 manos!! FUCK! tocándome todo el cuerpo. Se sintió tan... wow. No dejaba de temblar. Pero me comenzaba a gustar muchísimo. Lo que mas me daba risa, o no se, me parecía curioso es que la mayoría me agarraba el pene. Imagino que casi todos ahí eran pasivos. Y uno que otro, que me tocaba el culo. Aún así, cuando ya sentí mucho manoseo, me puse mal y me moví para otro lado. Me senté en una especie de cubículo, y espere ahí. Cuando una mano amigable me sorprendió, acariciándome la cabeza. La poca luz, me dejaba ver el rostro de un chico como de unos 20 años. Que se veía tan perdido como yo. Bueno, no. Nadie se veía tan perdido como yo. "¿Es tu primera vez aquí, verdad?" pregunto. "¿Como te diste cuenta...?" le respondí. "Pues... se nota... te veo nervioso. Pero tranquilo. Si ya no quieres que nadie te toque, pues solo dilo y terminara el juego." Aún así, yo no quería acabar todavía. Estaba en una especie de excitación máxima o tal vez solo era el efecto de la sangría. En eso, se abre la cortina de la entrada y veo solo las sombras de un grupo de sujetos diciendo "Ahí esta... ese chiquillo... vamos a hacerlo mierda" con voces super depravadas. Me quedé congelado. E intente retroceder, pero no había salida.

Continuara...

Los dejo con la canción "Veneno" de la banda venezolana Candy 66.

Algo ultimo sobre mi II

2011-06-27T23:09:00.001-05:00

Ya ni siquiera soy tan sexual... Todo el sexo, y el amor lo tengo junto a el. Y no necesito mas.

Desde que le conté sobre mi hija, a Luiggi. Le demostré que la confianza entre nosotros, ha ido creciendo mas y mas. Como nuestra relación. Casi 10 meses, no son broma... Y me es imposible, ocultarle algo de mi a el. Es que lo quiero tanto. Y se que es la única persona, además de mi madre, con la que realmente puedo contar. El lo sabe todo de mi. Y me aconseja, cada vez que se lo pido. Además, de que a su lado no me falta absolutamente nada. Tengo suerte. Otra de las cosas que he vuelto a hacer, sin pensar si era buena idea o no, es dejar la carrera de diseño gráfico ~~(por enésima vez)~~ y buscar un nuevo trabajo. Vamos, la idea de ser independiente, me tiene queriendo juntar todo el dinero posible. Me han llovido varias propuestas. Muchas de ellas buenas, otras ni tanto... Pero nada me convence. Encontrar un buen puesto, para un chico joven es como encontrar un buen hombre (Si, me siento rarazo escribiendo así) Y a ese hombre ya lo encontré hace mucho. Ese es Luiggi :) Ahora, solo me falta el buen trabajo. Pero no llega. Considerando que mis últimos empleos, fueron cagados por personas imbéciles con mala actitud. Y que nunca me cayeron bien. Así que no he podido formar un buen grupo "laboralmente hablando". Empiezo a creer, que mas que un buen trabajo, necesito encontrar buenos compañeros de trabajo. Pues, me cuesta tanto adaptarme a algunas personas nuevas, como ellas a mi. Sumado a eso mi trastorno bipolar. Que me tiene tan indeciso. Y algo chocante con mi familia. Por ejemplo, con mi abuela, a quien quiero muchísimo, pues fue ella quién me crío. Pero últimamente, se ha vuelto muy pegajosa. Y le teme a la 'soledad'. Ok, es comprensible para un anciano. Pero no para mi. Mi abue prácticamente se ha convertido en una niña pequeña! Y depende de los cuidados de mi madre, las 24 horas del día, quién por suerte ahora tiene bastante tiempo libre. Y cuando no depende de mi mamá, me busca a mi. Y muchas veces, dejo de hacer lo que estaba haciendo, solo por ella. No digo que odie eso. Solo me molesta un poco. Digo, soy joven y merezco divertirme. Y tener mi propio espacio. Sino, me hago una burbuja y exploto! Y cuando exploto, discuto con mi madre. Y eso si odio que pase. Ella ya no trabaja, pero aún tiene como pendiente vender la oficina de Tacna, que tenemos. Y con eso pagar varias deudas. "Que sea lo que Dios quiere..." como dice ella.

Hasta mi hermana mayor, consiguió trabajo en un banco. Por lo cual estoy contento. A algunos les va bien, a otros por ahora no nos llega esa oportunidad. Pero me dice siempre Luiggi: "No te rindas, cachorro". Y solo por el, y sus palabras de aliento, he vuelto a creer un poco mas en mi. Así gente como los pobres idiotas de mis tíos, digan que yo nunca podré llegar a cumplir mis sueños. Gente que me mira con odio. Gente que me da una nueva razón, para demostrar de que estoy hecho. De algún modo, hacen que me levante y diga ¡NO LES DARÉ ESA FELICIDAD! Es esto lo que me motivo. Y el amor de Luiggi, me ayuda bastante. A veces siento que sin el, a mi lado. Sería solo un chico perdido en el espacio. Pero el, y su forma de ser me hacen pisar tierra. El a veces dice cosas duras. Muchas veces tiene razón. Y yo, soy un poquito necio. Pero cuando se trata de mi bien, debo aprender a escuchar. Así siempre le pierda el sentido a las cosas. Hago lo posible por no caer, una y otra vez, en lo mismo. No he vuelto a engañar a Luiggi. No lo he vuelto a hacer sufrir. Soy sincero con el. Y cada vez, abro mas mi corazón. Estar enamorado, es esa la respuesta. Es eso lo que se necesita, para avanzar. Se que mi oportunidad aún no ha llegado. Que esta en camino. O que mas bien, yo estoy en camino a alcanzarla. Luiggi también consiguió trabajo en un banco, como vendedor de tarjetas de crédito, hace ya un mes. De la cocina, al banco. WOW! Hasta el me dice, que se sorprende. Pero de algún modo, yo sabía que el se merecía algo así. Por ser un chico tan positivo. Ahora ha llegado muy lejos. Y aunque me pone triste, no poder estar con el todo el tiempo. Pareciera que no nos despegáramos. Cuando el recién me conoció, el año pasado yo aún era un chico que no creía en muchas cosas. Ni en si mismo. Ahora, si creo en mi. El me enseño. El me cambió. Ya ni siquiera soy tan sexual... Todo el sexo, y el amor lo tengo junto a el. Y no necesito mas.

Los dejo con "Eres Todo Para Mi" de los 6 Voltios =)

Te quiero, mi pequeña Zoe

2011-06-18T18:00:00.001-05:00

Hoy me enteré que cumpliste 2 años y medio. Tu mami me llamó para contarme. La escuche muy feliz. Y yo no pude evitar derramar una lagrima, al saber que tengo algo tan bello en esta vida, pero que al final no me pertenece. Este post es para ti Zoé...

Muchas veces, la he cagado. No me he cansado de repetirlo, en cada uno de mis posts una y otra vez. Siempre de jóvenes hacemos muchas estupideces. Y duele. Duele mucho. Por que no sabes como manejar las cosas. Como en mi caso. Y lo primero que haces, es... huir, escapar de tus problemas. Suena horrible, decir que fuiste un error. A mi corta edad, me arrepiento de muchísimas cosas... Pero tu no eres una de ellas. Fuiste un error si, y lo escribo sin pena, por que se que tu no leerás esto. Y eso es bueno. Por que lastima decir ese tipo de verdades. Es como cuando mi madre me contó que "yo no fui planificado". Puede ser algo tan real, como algo tan crudo. El saber que fuiste inesperado. Y tu también lo fuiste. Pero no me arrepiento. Cuando conocí a tu mamá, aún estábamos en el cole. En la secundaria, casi antes de terminar. Nos gustamos, y sucedió. Me convertí en un estúpido puberto mas, con deseos de sexo con una chica. Pero no era solo sexo. Sentí que la amé. Y dejé en ella, todo ese sentimiento. Sin protección, sin nada. Pero nunca creí, en ese entonces, que aquel sentimiento tomaría forma. Que tendría nombre, y una carita tan preciosa. Yo no pensé en nada de eso, ¿sabes? A penas tu mamá, fue a mi casa a contarme. Yo me asuste mucho. Es decir... ¿Como es posible? Si sucedió tan rápido. Me sentí fatal. No sabía como contarle a mis padres, 'mi última gracia'. Pues, sabia que esto no era un juego. Tu mami fue la primera en confesárselo a sus viejos. De ahí, vinieron a hablar con los míos. Y luego, me cayó la peor regañada del mundo. Y una bofetada, de mi madre, que nunca olvidare mientras me decía: "Para que nunca en tu vida, pienses nuevamente con la cabeza del pene". De mas esta decir, que a tu mami y a mi nos separaron. A ella la mandaron a estudiar a otro colegio. Y créeme, yo sufrí demasiado. La extrañaba, y sabía que me necesitaba mas que nunca. Pero vamos, solo era un pequeño imbécil. Que no podría hacer nada. Mis padres me encerraron, y me prohibieron verme con otras chicas. Si, me habían castigado, sin poder enamorarme otra vez. Así de injusto.

No quiero culpar a mis viejos, que sus acciones conllevaron tal vez a que empezará a interesarme los hombres. Luego del 'pequeño' error que había cometido, con la que pudo haber sido la mujer de mis sueños. No he dejado de pensar, que si vuelvo a estar con una mujer, sucederá esto de nuevo. Nunca llegue a enterarme, que día apareciste en este mundo. Intente contar los días, desde que a ella se llevaron lejos de ti, contigo en su vientre. Es mas, ni siquiera supuse que pudieras haber sido una niña. Fue una sorpresa. Cuando mi madre, ya mas calmada, me lo contó. Cuando le pedí verte, ella me lo negó. Decía que eso sería lo mejor. Que mi viejo, y tus padres se harían cargo de todo. Con la condición de que nunca mas volvieran a verme a mi. Simplemente no tuve opción. Pero siempre, hasta ahora, he hecho lo posible por saber de ti. Daría todo lo que tengo, solo por verte. Y tenerte en mis brazos. Ya no importa, si alguna vez de mas chibolo, dije "nunca tendría hijos" y el hecho de que me daba una sensación muy extraña, el solo pensarlo. Ya nada de eso importa. Cuando sabes que creaste algo, de tu propio ser. Lo último que he sabido de ti, fue hoy. Tampoco me lo esperaba. Que cumpliste ya 2 años. Y bueno, tu mami también me comentó que tienes un nuevo papi, igual de joven que yo, pero mas responsable y que te cuida mucho. Eso me gusto. Pero también me hizo sentir pésimo. Al menos cuando crezcas, tendrás a un papi para celebrarle su día, no?. No como mi viejo, que me dejó por trabajo. Y al que hasta ahora, solo veo un par de veces al año. Estoy seguro de que a ti te irá mejor. Yo pude ser ese padre. Pero no. Sencillamente no puedo. Soy un adolescente bisexual alcohólico, con una vida que gira en varias direcciones. Y no puedo llevarte, aquí conmigo. No soy sano, para ti. Al menos eso me han hecho creer. Igual, muy dentro de mi, no pierdo las esperanzas de un día conocerte. Antes de colgar, tu mamá me contó que te llamo Zoé. Y eso fue lo que me hizo llorar intensamente, esta mañana. Al recordar, que la última vez que me vi con ella, entre nuestro miedo y nuestra emoción, dijimos que te llamaríamos así cuando nacieras. No sabes cuanto te amo, mi pequeña. Tal vez un día no muy lejano, lo llegues a saber. O tal vez no.

A nadie le conté, nunca de esto. La vida a veces te da sorpresas, cuando menos lo esperas. Solo pido que no me juzguen =)

Los dejo con la canción "Hoy Estoy" de la banda peruana MetacordiuM.

Descargar El Control De Tus Miedos - Estamos Condenados (2011)

2011-06-14T21:27:00.001-05:00

¿Que tal gente? Otra vez yo, Cris Rock. Esta vez reportandome para anunciarles que mi banda de garage "El Control De Tus Miedos" acaba de lanzar, hace pocos días un nuevo álbum, titulado "Estamos Condenados". Este trabajo lo iniciamos, apenas comenzó el 2011. Le pusimos muchas ganas. Teníamos hartas ideas, y se quedaban cortas con el primer demo. Este nuevo disco contiene 14 tracks. Composiciones hechas por mi, con ayuda de los demás integrantes del grupo. Solo nos tomó la mitad del año, grabarlo completo. Bueno, sigue siendo un demo. Hasta que pongamos a la venta la versión de estudio. Mientras, ya pueden bajarse esta maqueta, que suena muy rocker! Le metimos mas riffs, gritos y mucho piano. Hasta un violín! Claro, para esto nos ayudo una gran amiga: Majandra Chou de la Universidad de Lima. También queremos agradecer al maestro Pito por prestarnos su estudio de ensayo en Miraflores. Además, mi chico Luiggi cantó conmigo una canción (La de "Tu"). Aunque salimos desafinados, jaja. En fin, y a todaaaaa la gente, que nos soporto mientras hacíamos muchísima bulla (Dicen que mi voz es chillona... Quieren juzgarlo?) El álbum tiene como concepto el mostrar de manera poética, los errores que muchas veces cometemos y nos condenan, como seres humanos. Y de los que muchas veces, buscamos liberarnos. Esa fue la idea que quise dar. Pero ustedes pueden interpretar las canciones como les de la gana. Descarguen el nuevo disco de mi banda, right now!!

Tracklist:

01. Intro
02. THIS-CONTROL!
03. El Viajero Del Oceano De Sangre
04. Me Salvaste De Morir
05. Trastorno Bipolar
06. Boys Fuck Boys
07. Tu
08. Estamos Condenados
09. Paraiso Virtual
10. El Bosque De La Muerte
11. Prisioneros Injustamente
12. El Cielo No Es Para Mi, El Infierno Si Lo Es...
13. Final
14. Politicamente Incorrecto (Bonus Track)

LINK DE DESCARGA GRATUITA.

Por otro lado, quería también contarles que estamos avanzando con la banda. Cada vez un poco mas. Si bien, ya no estamos en trato con la disquera Mundano. Y decidimos ser independientes. Ya nos están llamando para tocar en festivales importantes en Lima. Hemos empezado a tocar en bares de Barranco y Miraflores. Ahora queremos ir mas allá... Y eso solo lo podremos hacer con ayuda de los fans. Como todo grupo musical. Así que si les vacila el proyecto "Control". Unanse a nuestra secta en Facebook: http://facebook.com/elcontroldetusmiedos Con eso nos ayudarían bastante, para emerger finalmente en la escena local. GRACIAS TOTALES! Ah si, y otro dato: El Control De Tus Miedos presentará "Estamos Condenados" este martes 21 de junio en Keko Bar de Barranco - Hora: 10pm Ingreso Libre. ¡Todos invitados!

Los dejo con el primer single oficial de mi banda "THIS-CONTROL!". Próximamente nuestro primer videoclip, en rotación.

Lo siento, Sra. Echevarria

2011-06-08T13:54:00.001-05:00

...Aquel viejo verde, empezó a acariciar y a lamer mi delicado cuerpo adolescente, con sus manos sucias y velludas. Mientras se ponía encima mio, y yo gemía para excitarlo mas. Ok... Tan apasionada no es la historia. Es mas bien, un poco ~~vergonzosa.~~

Todo comenzó, luego de una discusión con Yoshua, mi ex pareja. Me fui de su casa, queriendo hacer algo muy loco. Tenía tantas ganas de experimentar nuevas sensaciones. Que atendí al primer llamado, que recibí a mi celu. Era un tal John, y con voz muy arrechante confesó haber visto mis fotos sensuales, en algún sitio. Y me invito a salir, y tal vez a hacer algo mas. Como estaba tan depre, por lo que había pasado, acepte y por la noche me encontré con el. Nuestro punto de encuentro fue en Risso. Me encontraba algo nervioso, de encontrarme con un adulto desconocido. Podía ser algo peligroso, pero las ganas de querer probar ser otro, me vencían. En eso, John apareció, un tío como de 50 años. Me saludo un poco tímido también (tal vez por ver que era mas chibolo, de lo que el pensaba). Pero a la vez, se le notaba una sonrisa pervertida. Aunque como estábamos en un lugar con gente, me sentí tranqui. Al poco rato, me invito a tomar un café. Conversamos... Y el no paraba de decirme que era muy caleta. Y que no solía hacer este "tipo de cosas". Mientras yo asentaba con la cabeza, y me tomaba todo mi café con leche, como niño bueno. "Al pincho, John. Solo quiero sexo" le dije. "¿Traes DNI?" pregunto. "Mmm si, para?" -"Para ir a un telo acá cerca". Yo no estaba seguro de ir a un hostal, con un tío tan viejo. Pero al final termine yendo con el. Mientras Yoshua me timbraba al celular, y yo prefería no contestar. Una vez en el telo, tuvimos problemas por que me veían muy chibolo. Pero después de un rato, me dejaron entrar. El lugar era muy caleta. Parecía que John venía muy seguido, pues los encargados lo manyaban. Una vez en el cuarto, me pidió desvestirme. Obedecí y me quedé totalmente calato para el. Mientras el me veía fijamente, desde la cama. Me decía que le encantaba lo que veía. Intente jugar al chico experimentado, con aquel desconocido. Me senté en su encima. Deje que me acariciara todo el cuerpo, a su antojo. Si, me sentía como todo un putito. "Así que te gustan los jovencitos" le susurraba, mientras el permanecía callado, pero con la misma sonrisa de viejo verde. Me excitaba mucho, destapar completamente su mañoseria.

Luego de un rato, dejo ver su pene. Era tan... chiquito, como el de un niño de 10 años. Me daba lastima, pero tuve que poner cara de que me daba igual. Empecé a masturbarlo. Y en eso, me pidió un beso. Pero su barbilla era muy rasposa, y no quise hacerlo. Jugueteamos un poco en la cama. Pero era raro. Me sentía un poco asqueado. El tío era muy perver. Después de babearme y mordisquearme todo el culo. Pretendió penetrarme. Se puso el jebe, y me la metió en 4. Y entonces, SUCEDIÓ! el peor roche de mi vida... Bueno, de su vida. Apenas la metió, se vino en one. Ni duro 1 segundo. Nada! No sentí ni mierda. Y me eché a reír. Claro, sin hacer sentir mal al tío. Me pareció muy patético. "Imagino que te puse demasiado, que te viniste al toke." le dije, en tono burlón. El algo sonrojado, intento arreglarlo diciendo que el "latex le hacía eyacular mas rápido." Que tal floro! Jaja En eso, fue a ducharse. Y yo seguía colgando las llamadas de Yoshua. Como aún me sentía tan insatisfecho, me puse a ver una pela gay que estaba en la tele del cuarto. De pronto, volvió a vibrar el celular. Pero no era el mio. Era el nextel de John, que había dejado en la cama. "Alo, amor? me copias?" decía la voz de una mujer. Y yo palteadazo, sin entender. Me asome al cajón, donde John había dejado sus documentos, y me di con la sorpresa que figuraba que estaba casado. Al poco rato, el salió de la ducha y me encontró leyendo. -"¿Eres casado...?" le pregunte. A lo que el, un poco asustado, respondió que si. Me contó que llevaba ya 15 años de matrimonio. Y tenía 3 hijos. 2 de ellos, casi de mi edad. Y yo no lo podía creer. Me sentí horrible. "Que? Pero... pudiste haberme dicho. Jamás me acostaría con un tipo con esposa, e hijos." el se disculpo, se echo a mi lado y se puso a divagar sin mas. "No pertenezco a este mundo, Cris. Soy un abogado caleta. Llevo una doble vida, por que nadie debe conocer mi secreto." Yo seguía sin comprender. Entonces el me lo dijo: "No se por que hago esto. Por que soy así. Tal vez estoy enfermo." Sentí pena por John. Se veía tan arrepentido. Pero el pecado, ya estaba consumado. Pasamos un par de minutos mas desnudos en la cama, antes de abandonar el hostal. El no me ofreció nada mas. Igual no pensaba cobrarlo. No soy flete. Solo quería pasar un rato, por lo menos, divertido. Pero termino dejándome un mal sabor. En el carro, camino a casa, me iba preguntando a mi mismo muchas cosas. Sobre todo intentar entender por que un hombre casado, buscaría chibolos para cachar con ellos en secreto. Todo eso me tenía muy confundido. Llegando a mi paradero, baje y camine al depa de Yoshua, dispuesto a arreglar nuestras cosas. Nunca le había contado esto a nadie, solo a el. Pero ahora ya no es mas un secreto. Lo siento tanto, Sra. Echeverria. Aunque no la conozco.

Los dejo con la canción "Collapsing" de la banda Demon Hunter.

NO VICIARE MI VOTO! Votare por la gorda cara de poto

2011-06-01T17:51:00.002-05:00

Advertencia: Este es un post políticamente incorrecto.

...Y si, yo votare por la china Keiko. La china conchatupadre. La de los 'beshos' y los 'abashos'. La que le gusta el color naranja. Si, la que esta casada con el gringo atrasador. Su padre esta encerrado en prisión, por matar gente en su gobierno, hace años ¿Y? al pincho...!

Esta es la primera vez que elegiré al presidente de mi país. Y no por que yo quiera. Sino por que ya soy ciudadano, y es obligatorio. Y como si no fuera suficiente con eso, la hacen mas laaaaaarga... Con esas putas campañas, que duran una eternidad. ¡LA POLÍTICA APESTA! Nunca me gusto. Ni me gustara. Por suerte, mis viejos no son políticos. Solo mi padre es aprista, y es amigo del actual presidente Alan García. Pero no anda muy metido en eso. Y mi madre, bueno, ella siempre anda en un partido diferente. Yo si no le voy ninguno. Soy muy punker. La primera vez vote fue por PPK. Eso lo confesé en varias publicaciones, anteriormente. Pensé que el tío ganaría. Pues era el mas acertado, para gobernar a nuestro amado Perú cada día mas jodido. Y si el era de otro país, al pincho también! Tuvo buena aceptación, entre nosotros los jóvenes. Pero nooooo. El pueblo prefirió quedarse, entre la espada y la pared. Y lo que es peor, se dejaron meter la espada bien adentro ¡Ñauu!. La mayoría voto por Ollanta y Keiko. Candidatos a los que la mayoría, les echaba barro encima. Pero rarazo, ¿no? Salieron elegidos justo ellos dos. Mismo 'talk show'. Y es por eso, que siento que la política tiene como un... OLOR A RATA MUERTA. Todo OK, con la democracia. Con las promesas falsas. Con un "mejor país". Bah...! Seguimos viviendo en un país muy pobre. No es necesario ser un genio, para darse cuenta de ello. Solo basta con salir a las calles, y ver niños y ancianos humildes subiéndose a las combis a vender caramelos. Ya lo dije alguna vez, eso me causa demasiada impotencia. Sobretodo que nuestro gobierno de mierda, no haga nada al respecto. Obras por aquí, obras por allá. Pero la pobreza y la delincuencia siguen ahí. Y nadie hace nada. De pronto, llega un huevon y dice: "¡DAME TU VOTO! Yo salvaré al Perú. Te prometo que solo robaré un poquito, y nada mas". Con una sonrisa, mas falsa que tetas de vedette. Y mi gente ilusa, le cree todas sus pendejas. Pero allá ellos, que se dejan culear. YO NO

Pero aún así, dejaré de lado la actitud punk. Pues reconozco que de nada sirve ya viciar el voto. O es Keiko, o es Ollanta... Cualquiera de los 2, va a ganarse el ansiado premio de gobernarnos, a su antojo. Por que así lo quiso el pueblo peruano. ¿Y que nos queda, a los que no nos agrada ninguno de esos dos apestosos candidatos? Absolutamente, nada mas que hacer. Solo ir a votar, para evitar la puta multa. Total, el Perú ya esta cagado. Y me llega al pincho, si Keiko es hija del chino rata y si Humala es el ahijado de Hugo Chavez. Yo no hago caso a esas noticias. A ese 'espectaculo' que llaman política, y que se trasmite por televisión abierta. Puede que todo sea tan cierto, como puede que todo sea simple complot. El debate presidencial por ejemplo, fue un show de dimes y diretes. Super aburrido. Whatever... El 5 de junio, todo esto acabara por fin. Ya estoy harto, de llegar a casa, encender la tele y lo primero que veo es un spot publicitario de "Gana Perú" o "Fuerza Nacional" y a una persona pobre, hablando de que el país va a mejorar si regalas tu voto. Solo lo dice, por que le están pagando 10 lukas. Ja! Todo son promesas falsas. Si realmente alguno de ellos quiere sacar adelante al Perú, lo demostrara estando ya en el poder. Exterminando barras bravas, amaestrando pirañitas y violadores. Y lo que mas necesitamos todos nosotros: Trabajo. En fin, no espero nada de eso del próximo presidente. Como dije, reflexione, y decidí en esta primer elección, no anular mi voto. Por que Ollanta Humala ni me va, ni me viene. Me parece muy fingido. Y como es militar, tal vez si sea cierto que este entre sus planes ser un asqueroso dictador. Así que mi única opción será Keiko Fujimori. Por que lo pasado, ya pasado. Se que murió mucha gente, y que hubo terrorismo y toda esa nota. Pero ya es hora de olvidar, gente. Y la verdad, es que Keiko no tiene la culpa de ser la hija del chino rata. Esas son mis razones. Fácil aún soy un 'chiquillo sonso' que no sabe nada de política, pero... ¡¡ME IMPORTA UN CARAJO!!. Sea como sea, si eres chibolo y también es la primera vez que vas a votar, piensa con la cabeza y no con el pene. Haha!

Algunos eventos de Facebook, con ideas bravazas para aplicar este domingo 5 de junio. ¡Únete!

QUIEN DIBUJA EL PENE MAS REALISTA EN LA CEDULA DE SEGUNDA VUELTA.

¡VOTA DE NEGRO...!

ACLARACIÓN: Este post sirvió como un desahogo para mi, y para todos los jóvenes que de seguro también odian la política. Yo expresé por quién pienso votar. Y si tu piensas votar por el comandante. Me llega al huevo. Todos tenemos opiniones diferentes. Recuerda que al final, lo único que importa es que gane el pueblo. La gente humilde. Ellos son la razón. Y como yo siempre digo: "El cambio esta en ti, y no en el gobierno".

Comentario cagón: ...Además el tal vidente Reynaldo Dos Santos, ya dio como ganadora a la china xD y el nunca se equivoca. Así que, para que mas?

Los dejo con la canción "Carry On" de la banda Bayside.

La homofobia en el cole

2011-05-25T18:38:00.001-05:00

"Ser adolescente, no es fácil. Pero ser un adolescente gay, es mucho mas difícil."

Alguna vez dije aquella frase, por que me salio desde lo mas adentro de mi corazón... de anticucho. Y solo era un chibolo mas en la escuela que no se lo creía. Eran los primeros años de secundaria, y recién estaba empezando a sentir cosas diferentes. Ya saben, cosas por mis compañeros (deseos de agarrar, de sexo anal intenso...) Pero el 95% de mi cabeza, no entendía el por que. No cuestionaba mi sexualidad. Sabía que me gustaba una chica del lonsa, y que también me gustaba mi mejor amigo. Y eso era sufi para mi. Me sentía tan normal. Pero raro, a la vez. Será quizá que la frase del adolescente gay y lo difícil de ser uno, no iba conmigo. Yo se lo dije, a un amigo que necesitaba oír algo maduro de alguien de su edad. Un amigo que estaba a punto de rendirse. De abandonar sus sueños. Un chico como yo, con una vida aparentemente normal, que quería suicidarse... Por que todos le daban la espalda. Y el estaba demasiado confundido. Su nombre era Tomas. Estudiábamos juntos. Pero no nos llevábamos del todo bien. Era por que el casi no hablaba con nadie. Y todos lo jodían de "cabro" y "marica" pues era muy sensible. Un día le hice el habla. Y lo primero que me dijo fue "Soy gay". Y yo, sonrojado sin entender por que tal confesión, me convertí de pronto en su amigo. Después de todo, parecía que teníamos algo en común. Empezamos a salir, a huevear pero lo mas importante es que el por fin tenia con quien ahogar sus penas. Siempre me contaba todo lo que pasaba. Sentía que me iba a enamorar de el, pero también andaba muy confundido para pensar en ello. Una tarde de mayo, después de clases Tomas se despidió de mi como cualquier día. Pero el tenia algo diferente. Se veía mas nervioso, que de costumbre. No le tome importancia y también me fui a casa. Ya por la noche, me llamo llorando para contarme que le había dicho la verdad a sus padres, y que no se lo tomaron nada bien. Tomas estaba muy deprimido. Solo que yo no sabia que tanto. "Me echaron de casa, Cris. Y no tengo a donde ir. No puedo soportarlo... Mis viejos no me comprenden. Y en el cole me detestan. Ya no quiero vivir." fue lo último que dijo, antes de colgar el teléfono.

Obviamente, me preocupe demasiado por el. Me cambie de ropa como sea, y salí corriendo. Aunque no tenia idea de donde encontrarlo. Pero como siempre, seguí a mi corazón... Si, suena cursi. Pero es genial cuando uno tiene un buen presentimiento, ¿No? Solo camine un poco, y lo encontré exactamente en el mismo lugar donde solíamos conversar, durante los días mas grises. El estaba ahí, acurrucada en una banca, bajo la lluvia. La escena era muy tierna. Y aunque siempre he dicho, que nada me conmueve. El hecho de ver a un chico de 15 años sufrir solo, me pone muy mal. Me acerque a el, me senté a su lado y luego lo abrace. Durante un largo rato. Hasta que dejo de llover. Yo parecía su hermano mayor, o algo así... Tal vez es que así siempre fue entre nosotros. Como si fuéramos hermanos. Yo lo quería como si lo fuera. Aún así, nada parecía consolar a Tomas. Así que, le dije: "Ser adolescente, no es fácil. Pero ser un adolescente gay, es mucho mas difícil." Yo no lo entendía en ese momento. Siempre fui un chico muy alpichinista. Todo me importaba muy poco. Tomaba las cosas muy a la ligera. Y no me preocupaba que mis padres supieran de mi. Pero no todos son yo. Ahora si lo entiendo. Siempre intento forzar a mis amigos, a que abran su mente un poco mas allá. Y se dejen de huevadas. Que si realmente buscan ser felices, solo tienen que decirlo y ya. ¿Decir que? Eso. Lo que son. Lo que nosotros somos. Gays, bisexuales... chicos con diferente opción ¡Que mas da! El punto es eliminar el miedo. No encerrarnos en un closet. Y ser nosotros mismos. Sin importarnos lo que piensen los demás. Aún así, se que es difícil. Muchos de los chicos gays que manyo, tienen padres muy estrictos, o sus amigos son gente cerrada y no los tolerarían. Todo eso les preocupa. Y si eres chibolo, es mucho mas jodido aún... Precisamente, la otra vez viendo "La Noche Es Mia" con Carlos Carlin (show del que soy fanático) pasaron un reportaje sobre la homofobia en las escuelas. Un tema muy delicado, que ningún programa periodístico se animo a tocar antes. Ellos lo hicieron, y aquí esta:

Y es que, lamentablemente, esto también es una cruda realidad en nuestro Perú. Existe la homofobia. Y lo que es mucho peor, también existe en el cole. Y es triste. Los chicos son muy crueles. Con sus burlas, e insultos pueden provocar que un compañero decida quitarse la vida. Y eso ya no es un juego divertido... Es algo serio. Pero vamos! VIVIMOS EN UNA SOCIEDAD DE MIERDA. Donde desde chicos nos enseñan que ser homosexual esta mal. Que es un pecado. Que es mal visto. Que es algo prohibido. Nos dicen un montón de cosas falsas. Y todo por ignorancia. Por que en este país, todos tienen la mente cerrada (Y por ello los tildan de serranos incultos) Por que no pueden ver mas allá. Nunca aprendieron. Que una opción sexual, no cambia a la persona. Un gusto diferente, no te hace menos. Simplemente... Sigues siendo tu. Mi consejo es este: Si decides decirle la verdad a las personas que te importan, y estas no lo aceptan. Esta bien. Vete de casa. Y busca personas que sean como tu. Ellos te brindaran un hogar, amor, sexo tal vez pero sea como sea, no estarás solo. Así aprendí yo. Tome mi propio camino. Deje a mi familia atrás. Y conocí chicos muy buenos. Ahora soy un bisexual muy feliz, al que le llega al pincho todo. Y que jamás se suicidaría, por que la 'sociedad' diga que es diferente. Soy como soy. Así nací, o así me convertí. Por que así yo lo quise.

Los dejo con una canción de mi banda El Control De Tus Miedos, que compuse en contra de la homofobia. Se titula "Boys Fuck Boys" y si no entienden mi puta voz, abajo esta la letra x)

One,
two,
tree,
four,
five...
Six...
Seven...
Eight...
Nine...
Ten...
Go!

Somos chicos,
que aman a otros chicos.
A escondidas,
o abiertamente.
Y no nos avergonzamos.

¿Por que deberiamos hacerlo?
Si somos libres,
estamos decididos.

Un beso,
una caricia
¡Eso se ve mal!
Son dos hombres,
que se dan cariño.
¡Eso para ti es pecado!

Somos hombres,
que aman a otros hombres.
A escondidas,
o en frente de tu puta cara.
Y no debemos avergonzarnos.

¿Por que deberiamos hacerlo?
Somos lo que somos,
y asi somos felices.

Es amor,
es pasion.
¡Eso se ve bien!
Dos hombres tirando,
Pero para ti,
¡Eso es pecado!

Y si no lo puedes aceptar,
Y si te da miedo lo diferente.
Dime, ¿Que mas puedes esperar?
Vete a la mierda,
es tu problema.

¡Esto es guerra!
La homosexualidad,
es una opción.
Es un derecho.
Tenemos derechos,
como todos los demás.

Basta de hipocresia!
Basta de discriminación!
Basta de estupidez!

En otros paises,
matan homosexuales.
¡Eso no esta bien!
El amor no puedes asesinar.
Vivimos en un futuro civilizado
y si tu lo puedes aceptar,
¡Eso esta mal pensado!

Post 200

2011-05-16T19:22:00.002-05:00

A solo un post de cumplir el post nº200, quise grabar un mensaje en video para mi "amor platonico" Justin Bieber... xD

Asi es, gentita!
Este puto blog va a cumplir 3 años, en junio.
Asi que para celebrarlo, estan todos invitados a mi Twitcam.

Este domingo 22 de mayo, a las 4 de la tarde (Si es que me despierto bien, y sin resaca...) Y estare interactuando con todos mis seguidores. Respondiendo preguntas, y haciendo striptease a la camara. No se lo pueden perder... ;)

Para participar:
Agregame como amigo
Facebook: http://facebook.com/cristhiantb
Twitter: http://twitter.com/cris__rock

Evento en Facebook: http://www.facebook.com/event.php?eid=146950502043212

Los fantasmas de mi corazon

2011-05-14T20:41:00.002-05:00

Y bueno, si. He vuelto a ser el chico enamorado. Aunque, a veces, ese sea mi gran dilema...

Se que no he sido el mas romantico, en mis relaciones. Si me considero muy apasionado. Se que lo fui. No se si para cada uno de ellos, pero yo se, que entregue lo mejor de mi. No todo. Pero una gran parte. Hablo de aquellos, que tuvieron en sus manos mi corazón. Aunque sea por un breve periodo. Aquellos que fueron dueños de mis besos. De mis caricias. De mi cuerpo. De mi alma. En si, la lista no es larga. Es mas bien, corta. ¿Haber sido pareja de 20 personas en la adolescencia, lo es? Whatever... Aunque no lo crean, no soy facil de enamorar. En muy pocas ocasiones, abro realmente mi corazón a una persona. Es que... soy muy sensible. Y a la vez, algo frio. Sin dejar de ser muy sincero. Hay muchos corazones que yo hice pedazos. Muchos corazones que ilusione. Y aunque soy culpable. Juro que no fue con esa intencion. En verdad, nunca quise hacer llorar a nadie. Soy muy inocente. Buscaba que las personas que se enamoraban ciegamente de mi, recapacitaran y tuvieran una oportunidad de irse lejos... de mi. Y que no tuvieran que salir lastimados. Aquellos que me amaban con mucha fuerza, pero que yo no les correspondia. Los veia como personas tiernas. No como a unos cuantos mas. Sino como amigos reales. Pero ellos no querian ser solo mis amigos... Querian poseerme. Yo accedia viendome casi en la obligación. Y fingia estar enamorado. Aunque, muy dentro de mi, sabia que tarde o temprano tendria que decirles: Que ellos nunca me gustaron. Y que al besarlos, nunca senti nada. Que mi corazón nunca latio por ellos. Y si lo hizo, es por que también se dejo engañar. Buscaba hacerlos feliz. Dar todo de mi. Y que al final supieran comprenderme. Pero no, ellos me querian demasiado, como para poder perdonarme el daño que les ocasione.

Entonces, soy yo... El desgraciado rompecorazones. Y debo vivir, atormentado, por esos fantasmas.

Los fantasmas, son solo recuerdos. Recuerdos que aún viven en mi corazón. En mi cabeza, cada noche, antes de dormir. Y me hacen sentir demasiada nostalgia. A veces lloro, muy fuerte. Me siento muy culpable. Yo no quise que se enamoraran de mi. Yo no quise gustarles. Solo queria, tan solo, parecerles un chico agradable. Pero involutntariamente, por medio de mis acciones, de mis gestos y emociones. Provocaba que cada una de esas personas viera algo especial en mi. Recuerdo que cuando conoci a Yoshua, estaba totalmente solo en el mundo. No conocia a nadie gay. Solo queria a un amigo. Un mejor amigo. Del cual quiza enamorarme. Sucedio, pero nos dejo un mal sabor. El me quiso atar a el para siempre, pero yo no estaba dispuesto a dejar pasar mi juventud asi como asi... Antes de eso, conoci a Milena. Una chica blogger, super chevere. Mi consejera número uno. Cuando nos manyamos en persona, hubo quimica. Y fue un milagro. Se convirtio en la última chica a la que ame en serio. Y ahora a penas podria hablarle. Ya no lo hago. Pero aún pienso mucho en ella. Y ni hablar de Julieta... mi chica de toda la secundaria... Ahora para mi es solo una perra, que no pudo entender que yo era bisexual. Y al igual que ella, yo también la olvide. Como paso con otros chicos que conoci anteriormente. Relaciones que solo duraron un par de semanas, o días. Cometi error tras error, y aún cuando conoci a Luiggi, lo segui haciendo. Hasta que me detuve. Por que mi corazón no soportaba mas. Tenia ya tantos besos, que ya estaba olvidando como besar. Estuve en tantas camas, que olvide lo rico que era dormir acurrucado con alguien. Y nuevamente, me senti muy solo e infeliz. Ya no habia nada mas. Ya lo habia probado todo. Nada me llenaba. Nada me satisfacia ya.

Pero mi corazón, ya golpeado. Se levanto, y quiso volver a intentar... Asi destrozado, y todo. Pudo levantarse una vez mas.

Y volvi con Luiggi. Supongo que mi corazón lo eligio a el. Por que aprendio a madurar. No, no el. Mi corazón. Y fue en busca de esa persona que me hace sentir enamorado. Aquella única persona que me complementa. Asi discutamos mil veces. Siento que lo amo un millón de veces mas. No lo puedo explicar. Ni entender. Y eso es lo que me gusta. No entender finalmente al amor. Ni a mi adolorido corazón. Yo por mi parte solo quiero ser feliz, y no correr mas... No saltar al vacio. Quiero estar con el. Quiero que el este conmigo. Quiero que superemos, todo lo que aún falta superar. QUIERO, QUIERO, QUIERO... FINALMENTE YO QUIERO! Y deje atrás de mi orgullo. Ese que no me dejaba avanzar. Y aprendi a amar. A escuchar. Y a respetar. Aún seguimos sin entendernos. Sin ser compatibles. Pero al momento de hacer el amor, somos uno solo. 2 chicos inmaduros, aprendiendo a vivir... juntos. Como debio ser al principio. Ya me perdono muchas cosas que hice días atrás. Y mi corazón se siente mas tranquilo. Ya no me atormentan aquellos viejos fantasmas. Creo yo, que es hora de dejarlos en el pasado. Me hubiese gustado terminar este post, escribiendo que: Ahora Luiggi y yo nos amamos mas que nunca. Pero aún nos falta, y mucho. Por ahora hemos vuelto a estar juntos, luego de muchos tropiezos. Y nunca terminaremos de saber, que es lo que nos depara el futuro. Pero estoy seguro, no nos convertiremos solo en simples fantasmas.

Los dejo con la canción "Señal" de la banda peruana Rezaka.

Confesiones via Facebook #1

2011-05-14T20:10:00.000-05:00

Sobre mi opción sexual...

Haha!

Publique esto en mi muro de facebook, por que conozco a muchos chicos gays, y algunos tienen curiosidad. Y me preguntan sobre mi opción. Alguna vez escribi sobre eso. Y me defini como un chico bisexual-versatil. Aunque sencillamente, odio las etiquetas. Soy como soy, y punto. Disfruto el sexo abiertamente. Me gustan las chicas, y los chicos. Soy un admirador de la belleza humana. Y si encuentro un chico que me gusta mucho, y es pasivo... Le doy. Y si es activo, dejo que el me de :) No me complico. Sin embargo, no entiendo por que para algunas personas es tan dificil entender eso. No entiendo por que hay tantos brothers con MENTE CERRADA. Que solo se encierran, a ser una sola cosa. Se definen, sin haber probado aún todo. Realmente no es importante quien la mete, y quien recibe en la cama. Se trata de entregar algo: el deseo, el amor...

Una vez me enamore de un chico de mi edad, que era pasivo. Pero el es muy vanidoso. Un amanerado total. Simpatico, y todo. Pero muy cerrado. Me dijo que solo salia con chicos activos. Solo le gusta recibir por el culo. Nunca intentaria nada con otro chico como el. En ese entonces, yo aún no estaba seguro de ser moderno. Pero si algo sabia, es que el me volvia loco... Y si tenia que tirarmelo por atrás, pues lo hubiese hecho. Pero su forma de ser, simplemente hizo que se me quitaran las ganas. Empezo a decir que "Nunca estaria con un activo, que también se la come." Y eso me parecio lo mas estupido del mundo. Todo acabo mal. Desde entonces, hago el intento de que mis amigos, abran un poco mas su mente. En esta vida, se puede hacer de todo. Y con el cuerpo... wow, simplemente no hay limites. Esta fue una de mis tantas confesiones. Después subire mas... ;)

Los dejo con una canción de la banda Tokyo Police Club.

El nuevo novio de mama

2011-05-07T16:05:00.001-05:00

El nuevo novio de mi madre debe ser elegante. Debe ser un hombre sofisticado. Un hombre serio. Pero nada aburrido. Un hombre decidido. Con principios. Un hombre que la haga sentir como la mujer que es. Que la respete. La quiera, y la cuide. Pero eso si, nunca mas que yo... Por favor, comuniquense conmigo si desean tener algo serio con ella, que yo encantado les preparare una cita ;)

Hace algun tiempo, cuando era mas peque-ndejo se me ocurrio buscar ~~un nuevo papi~~ un nuevo novio para mi mamá. Pues sentia que ella estaba muy sola, luego de la separación con mi viejo. Y no se me ocurrio mejor idea que entrar a un chat, hacerme pasar por ella y contactar a algun tio con buenos sentimientos, y que también sea soltero (Y que tuviera auto, y casa propia para mudarnos). Recuerdo que el primero en aparecer en la lista, fue un tal Fernando200221TuAmante. Empece a charlar con el. Le decia que yo era "Una simpatica señora de unos 40 y tantos... Soltera, con hijos, y trabajo. Y que buscaba un nuevo novio, para pasar sus días". Y lo primero que el tal Fer hizo fue poner la camara web, y enseñarme su pinga erecta. FUCK! Siguiente... ----> Mientras yo buscaba a un buen candidato para mi madre, que no fuera un pervertido con enfermedades mentales. Ella no estaba enterada de lo que sucedia. Claro, seria mi sorpresa por el día de las madres. El resto de chibolos cojudos les regalaban a sus madres, cosas hechas con basura reciclada en el colegio... ¡Yo le iba a regalar un nuevo novio! Y no importaba que pudiera pasarme horas y horas, sentado frente a la pc, buscando a ese hombre perfecto. Luego de varios intentos fallidos, logre hacer contacto con un tio que parecia bastante normal. Se llamaba Victor, era alto, rubio, con musculos, también era soltero y buscaba a una mujer con las mismas caracteristicas de mi vieja. Me parecio cool, y le hice el habla. Esta vez sin hacerme pasar por mi madre. "Hola, me llamo Cris. Me gustaria conocerte. Y mi mamá también... Dice que eres su tipo de chico. ¿Vendrias a cenar a mi casa el proximo domingo? A las 7pm" a lo que Victor respondio muy amablemente "Ok. Eso me encantaria. Ahi estare, muchachito." EXITO!

Llego el esperado día. Y le di la sorpresa a mi madre "¡Vieja, te consegui una cita con un señor muy guapo! Asi que ve a ponerte linda, muy linda." Primero, mi madre puso cara de ¿QUEEEE? pero luego se rio. Dijo que yo siempre le salia con sorpresas (Y no se equivocaba...). Tomo todo como un juego, y fue a maquillarse para su 'cita a ciegas'. Dio las 7 de la noche y Victor llego muy puntual a casa. Yo lo recibi en la puerta "Holaaaaa Victor! Gracias por venir. Yo soy Cristhian =)" -"Oye, eres muy precioso niño. Cuando te vi por camara me pareciste un angelito. Pero ahora que te veo en persona, me pareces un diablito muy bello. Como me gustaria besa..." Y en eso aparecio mi madre, muy bien arreglada. "Tu debes ser Victor. Pasa, por favor. Es tu casa." Mi madre habia preparado su deliciosa ocopa. Nos sentamos a cenar. Mientras ella se disculpaba con Victor por mi 'travesura' "Lo siento mucho, es que mi hijo es muy... ocurrente. No se de donde saco que queria un novio cibernetico. Quiso darme una sorpresa por mi día. Es demasiado ocurrente este chico. Jajaja" a lo que Victor respondio "No hay problema, Silvia. Los niños me encantan, por su genialidad. Y tu hijo es precioso... Precisamente vine solo por el..." En eso, mi madre se quedo callada por un minuto, y miro con suma desconfianza a Victor "Viniste solo por el? Que quieres decir?..." -"Es decir... Por su invitación. Solo por su invitación estoy aqui.". Continuamos comiendo. Mientras yo conversaba de muchas cosas interesantes con Victor. Y sentia que a mi madre le gustaba. O no se. Al menos, a mi el me gustaba mucho... Me iba haciendo la idea de que el pudiera ser mi nuevo papá. En eso, mi madre nos dijo que ya era muy tarde y que Victor debia retirarse. Pero yo todo caprichoso, no queria que el se fuera "No! que antes de irse Vic suba a mi cuarto, a ver mis juguetes ¿Puede? Porfa ma!" mi vieja lo penso un buen rato, y luego accedio. Y Victor subio conmigo. Recuerdo que ya estando en la habitación, Victor me seguia repetiendo lo lindo que yo le parecia. Y empezo a tocarme. Quiso quitarme el polo, cuando en eso llego mi madre y grito "¡Dejalo, asqueroso pervertido. Largate de mi casa!" y lo echo afuera. Luego puso una denuncia para que el no vuelva a acercarse por mi casa. Me prohibio el internet. Y yo apenado, sin entender por que mi madre trato tan mal al pobre Victor.

Años después, mi madre ha conocido uno que otro hombre interesante. Pero ninguno que sea lo suficiente, para llenar su corazón. Desde muy chico, la veia triste por eso. Sabia que ese era su problema. Ser una madre soltera con dos hijos. Y no encontrar a el tipo indicado, para continuar con su vida. Tal vez no ha buscado bien. O su tiempo lo dedico mas al trabajo, y a nosotros. Y descuido un poco sus sentimientos. Yo como su único hijo varon, jamás le prohibi tener novio. Pues, esa era su decisión. Y yo solo he querido verla feliz. Pero nunca se dio. Todos los que aparecian en su vida, solo eran amores pasajeros. Como los mios... ¿De tal madre, tal hijo? Oh. Hace unas pocas semanas, empezo a salir con un nuevo brother. Dueño de una cevicheria. La vi super enamorada. Pero al parecer el no le correspondia, y dejo de seguir intentando. Anoche la vi llorar. Me acerque a su lado, la abrace y deje que me cuente todos sus problemas. Imagino como se debe sentir no ser amado, por quien tu amas. Aun no lo se. No me ha pasado. Tal vez en eso, mi madre y yo somos diferentes. Pero como sea. Ella no esta del todo sola. Aún me tiene a mi. Su único, y mas importante hombre en el mundo. Como ella dice. No se si yo aún pueda buscarle un nuevo novio, ya no soy un niño... Pero lo que si puedo hacer, es estar siempre a su lado.

Te quiero, vieja. Ya encontraras a alguien que te ame de verdad. Te lo mereces.

No soy un flete

2011-05-02T23:07:00.001-05:00

Y nos encontramos de pronto, los dos en la cama de Piero. Empezamos a besarnos dulcemente, para provocarlo. Mientras el, ahi parado. Con esa mirada bastante seria, pero que indicaba que le gustaba lo que veia. Entonces Jersson se acerco a el, y comenzo a acariciarle al bulto. Piero parecia cada vez mas agitado. Jersson estaba a punto de hacerle un oral, cuando el lo detuvo "¡Basta! No quiero que hagas eso. Te estoy pagando para que hagas otra cosa..."

Hace ya varias noches, empeze a salir con Jersson. Un chico de mi edad. Nos conocimos por el facebook. Empezamos a hablar un poco de cada uno, y quedamos de vernos para salir a latear. Hasta entonces, me parecio un chico muy normal. Pero el guardaba un secreto, que iba mas alla de lo que yo podia imaginar. Me lo revelo, la tercera noche que nos vimos en persona: "Soy un flete, amigo." Yo me rei, y pregunte ¿Que?. Pero asi era, habia estado saliendo con un chico flete. Nunca habia conocido uno. Se lo que es un flete, y todo. Pero no entendia el 'morbo' de entregar tu cuerpo, a cambio de una suma de dinero. Entonces Jersson me lo explico "No es por morbo, lo hago por necesidad". Me conto que su familia tenia un negocio muy bueno, y de pronto este quebro. Dejando a sus padres sin dinero, y sin poder pagar su universidad. Asi que el opto por el camino facil, y se prostituyo. Tenia sentido. "Tu nunca lo has hecho?" me pregunto Jersson. "Hacer que?" -"Ya sabes... vender tu cuerpo". Y nuevamente me rei "No, estas loco. Para que? osea... si me llama un poco la atención. Pero es peligroso, y algo bajo. Además, no lo necesito." Jersson entonces metio su mano al bolsillo, y dijo "Entonces es este tu problema. Tienes dinero, y para ti es facil." No entendia lo que queria decir. Y para mi sorprena, Jersson cogio mi billetera y la lanzo dentro de una alcantarilla. "Hey! marica... por que hiciste eso" exclame.

"Por que hoy te demostrare algo. Te dare una lección. O mas bien, cumplire una de tus fantasias." continuo Jersson. Estabamos muy lejos de casa, y sin cash. ¿Como mierda volveriamos?... Fue cuando Jersson me dijo que tendria que entregar mi culo a alguien, satisfacerlo y que me daria el dinero que necesito para tomar un taxi. Al principio dude, pero luego me deje llevar. No se si aprenderia algo de todo esto, o que mas bien terminaria mal. "Vamos a visitar a un brother con buen billete. Vive a unas cuadras de aqui. Ven, caminemos" dijo Jersson. Entonces lo segui. Hasta que llegamos a casa de Piero, en una zona exclusiva. ¿Quien era el? no tenia idea. Tocamos el tmbre, esperamos varios minutos y al rato salio a recibirnos. Era un flaco, alto, blancon de 34 años. No estaba mal. Tal vez lo unico que no me gustaba de el, eran sus anteojos pero tenia buen cuerpo. Y su casa era enorme. Me sorprendio que alguien viviera solo, en una jato casi mansion. Era obvio que el tal Piero tenia dinero. Nos recibio en bata, se disculpo por la demora y nos invito a su sala con sofas super blancos. "No te esperaba hoy, Jersson. Dime, ¿quien es tu compañero?". -"Se llama Cris. El es de La Molina. Y no es flete, pero quiere empezar a venderse...". Mientras yo miraba a Jersson con cara de '¿Que hablas?'. Sabia como iba a hacer la escena. Lo que me esperaba. Dos chibolos haciendo feliz sexualmente a un hombre maduro. Pero Piero era bastante simpatico, atento y carismatico. Nos hizo reir con un par de chistes, antes de invitarnos a su... cama.

Entramos a su habitación. Era tan grande como su sala. Una gran cama, una gran tele y muchos videojuegos. Si que el brother vivia relajado, pensé. Jersson le pregunto a Piero "¿Como es?... Cuanto nos vas a dar a los dos?" -"Depende, que haran por mi?" pregunto Piero. A lo que Jersson respondio "De todo. Haremos lo que quieras." Entonces, Piero sonrio. Metio su mano dentro de la bata, saco su billetera y nos enseño un billete de 100 lukas. "100 por los dos? bromeas? Que tacaño" se rio Jersson. "Esta bien. Les dare 200. 100 para cada uno. Pero no quiero mas preguntas, ok? Haran solo lo que yo pida, sin reclamar." El asunto empezo a ponerse muy serio. Lo primero que nos pidio, fue quitarnos la ropa... lentamente. Lo hicimos. Y nos encontramos de pronto, los dos en la cama de Piero. Empezamos a besarnos dulcemente, para provocarlo. Mientras el, ahi parado. Con esa mirada bastante seria, pero que indicaba que le gustaba lo que veia. Entonces Jersson se acerco a el, y comenzo a acariciarle al bulto. Piero parecia cada vez mas agitado. Jersson estaba a punto de hacerle un oral, cuando el lo detuvo "¡Basta! No quiero que hagas eso. Te estoy pagando para que hagas otra cosa..." Y entonces, Jersson y yo nos quedamos congelados.

"No quiero sexo. Son solo niños. Quiero amor, solo un poco de cariño. Vivo muy solo aquí." exclamo Piero. Jersson confundido por la escena, intento solucionar las cosas y beso apasionadamente a Piero. Mientras yo los observaba. "Me encantan tus besos, niño puto!" dijo Piero con voz de depravado total. A lo que Jersson respondio con un "Bueno... Nos tenemos que ir. Gracias por el dinero." cogimos nuestras cosas, nos vestimos y salimos de la casa. Fueron los 200 soles mas faciles. Aunque también fue una forma muy extraña de ganarlos. Nos alcanzo para ir a cenar y tomar un taxi a casa. Después de esto, no he vuelto a salir con Jersson. No niego que fue divertido sentir lo que es ser flete, por una noche. Se que tengo un buen cuerpo. Que soy un chico A1 y todo... Pero no pienso venderme. Y menos a cualquiera. Ya tengo un valor. Se cual es. Y solo estare con las personas que yo quiera estar. Se que hay muchos chicos en Lima que se prostituyen por que realmente necesitan el dinero. Otros lo hacemos por juego. Sea como sea, solo podras hacer algo asi si de verdad te gusta.

Los dejo con la canción "MK Ultra" de la banda Muse.

Algo ultimo sobre mi (y la noche del trio sexual)

2011-04-28T15:02:00.001-05:00

Es de madrugada, e intento escribir algo de mi. Pero es tan raro, que no me resulta. Decir ahora algunas cosas de mi, me es dificil. Tanto como lo seria para alguien que me conoce bien, decirlas. En este punto, ya no se que pensar de mi. Ni se que pensaran los demás de mi. Nunca me importo mucho. Se que no soy tan malo. Pero mucho menos, soy el mas bueno. Los problemas en mi cabeza han estallado... Y han sacado a la superficie, a un chico agresivo. A un chico que solia sonreir, pero que por alguna razón en especial, ya le perdio sentido a eso. He dejado de ser yo mismo. Pero no he perdido mi esencia. Eso aún me queda. He perdido gente en el camino. Si, y mucha. Y quiero arrepentirme, pero me resisto a hacerlo. Finalmente, que me ha pasado o que me esta pasando? Tan solo eso intento resolver. Nadie mas que yo mismo, me puedo ayudar...

Oh si, que bien se siente volver a escribir x) Mis dedos andaban estresados. O simplemente, metidos en el bolsillo. O en el culo de algun brother travieso. Da igual. Pero eh, no piensen que solo he hecho eso. Vamos, que soy algo flojo, pero no toda mi vida gira entorno al sexo. Tal vez esa fue la principal causa que me llevo a perderme, un poco a mi mismo. Pero eso lo contaré mas abajo. No quiero culpar al sexo. Menos lo haria al rock'nroll. Y a sus excesos. Que me han tenido tan ebrio, que ya no supe como llegar a mi jato. Joder, que mal! Se que incie el año con la idea de que iria solo para adelante, me dejaria de juegos, y maduraria. Pero no puedo. Simplemente no. Se que ya no soy muy niño, y me falta aún mucho para ser viejo. Cumpli 19 en marzo. Y hay personas que me han dicho, que eso significa que he crecido. Y que ya no puedo seguir con las mismas cosas... Que tanto me gustan. Pero no voy a hacerles caso. Soy como soy. Y soy quien soy. Y punto! Es mi vida. Ya no quiero discutir mas eso. Además, no he estado perdiendo tiempo. Aunque mis 2 últimos trabajos, fueron una mierda y volviera a ser el mismo chico sin ideales... He estado metido tiempo completo, en mi banda. Nos pusimos a grabar un segundo album. Y ha sido mi terapia. Mi gran ayuda. Ahora que últimamente habia dejado de escribir en el blog. No se si la música me dara dinero. Pero soy feliz con lo que hago, para no terminar perdiendome aún mas de lo que ya me perdi. Mientras, sigo con el curso de diseño grafico, aunque a veces vaya y otras no. Lo retome, y lo deje nuevamente. Al pincho.

Si algo en mi, ha cambiado. O mejor dicho, ha empeorado... Es mi caracter. No soy un chico frio. Solo algo duro. No me gusta ser asi. Es como algo que no puedo controlar de mi. Asi como no puedo controlar, el que a veces me guste estar solo. Pero a la vez, me aterra quedarme solo. Y sigo haciendo que las personas que me quieren realmente, huyan de mi lado. No puedo evitar gritarle a mi madre, o discutir con Luiggi. Nuestra relación tiene sus momentos malos. Pero lo quiero. Se que a su lado, no tengo forma de perder. El es guapo, inteligente y sencillo... Aunque siempre me contradice. Y eso es lo que mas me jode. Bueno, creo que ustedes ya conocen nuestra historia. La cosa es, que meti la pata la última vez. Como dije, no puedo con mi caracter (y mi deseo). Fuimos a una tocada, y despúes al DT por unos tragos y ahi me encontre con un brother del facebook. Lo salude, le presente a Luiggi y de ahi nos pusimos a conversar. Pasaran las horas. Muchas jarras de cerveza, después... Y termine propopiendole para ir al depa con nosotros. Acepto, y acabamos en la cama. Si, los 3. Luiggi no estaba de acuerdo. Y sabia que me odiaria por eso. Pero estaba ebrio, y no podia pensar con la cabeza, solo con el pene. Estaba muy excitado. Me quite la ropa. Me quede totalmente calato, y me tendi en la cama. Por lo que el brother invitado, no se resistio a empezar a tocarme. Y dentro de mi, sabia que la escena podria terminar mal. Considerando que Lui es celoso. Pero yo siempre le insisti con el tema del trio.

Finalmente el se dejo llevar. Lo besaba, mientras el otro brother me acariciaba el culo. No tardo en penetrarme, con solo un poco de saliva. Mientras yo le chupaba el pito a Lui. Era como lo que siempre hacemos, pero con alguien mas ahi. En nuestra cama. En nuestra intimidad. Veia los ojos de Luiggi con enojo hacia a mi. Podia sentir que me estaba odiando en ese momento. Quiza por eso, me giro fuerte hacia a el y me la metio con fuerza. Queria dejar en claro que yo, era solo suyo. Pero el otro brother no dejaba de tocarme. Me estaban compartiendo entre los dos, y eso me agradaba. Luego los papeles se invirtieron. Y nuestro invitado, empezo a penetrar a Lui. Decia que le encanta su trasero. Asi Lui sea activo conmigo, tambien tiene su lado pasivo. Y cayo en las manos del brother. Que por cierto no era nada atractivo. Era un gordito veinteañero. Con un pene chiquito. Pero el puto sabia coger. Y nos dio a los dos, una y otra vez. Hasta que los 3 terminamos. El brother dentro de mi, Lui encima de el, y yo encima de el intentando que el tambien se viniera otra vez. Simplemente fue una madrugada intensa. Aunque Lui y yo, despertamos sentimientos de rencor por ello. Es como si a el no le hubiese gustado compartirme. Ni a mi me hubiese gustado ver como otro lo penetraba. La escena era tan rara. Pero yo ame que nuestra relación fuera mas alla de todo. El brother quiso quedarse a dormir con nosotros, pero yo me encargue de botarlo. Lo acompañe a tomar su carro. Y cuando regrese, Lui se habia quedado dormido. Ya por la tarde me confeso que no disfruto el trio, y que todo lo que hizo, fue por mi. Haciendome sentir culpable. ¿Realmente obligue a mi pareja a tener sexo con un desconocido?

Nos acostamos con el primer pata que aparecio ¿Y? Eso no me importaba. Mi idea siempre fue comprobar si Lui estaba dispuesto a llevar lo que tenemos mas lejos. Al pasar los días, nos empezamos a sentir mal. El y yo. Algo nos ha estado afectando mal. Y no se si solo sean secuelas del trio sexual. Solo se, que mi manera de ser, me ha llevado una vez mas a lastimar a una de las personas que mas amo. Yo no busque esto. Yo no quise que me pasara esto. Pero tengo un lado, que no tiene control. Y se deja seducir facilmente. Ya no lo puedo parar. Luiggi me hizo prometerle que no volveriamos a hacer un trio. Y sobre todo, que deje de ser tan sexual. Yo no se si pueda prometer eso. Por ahora, tengo heridas, que tardaran en sanar. Producto de lo que yo mismo he ocasionado. Mi lado mas oscuro.

Los dejo con "Tiempo Perdido" de la banda argentina Attaque 77.

Este mundo es una mierda

2011-02-21T18:13:00.001-05:00

Mas que justicia.
Esto es venganza!

Ahora que soy mayor, puedo ver a mi alrededor el caos que es el mundo. Por fin soy consciente del gran sufrimiento. De lo que cuestan las cosas. De lo dificil que es llegar lejos. ¿Por que? me pregunto. ¿Por que este mundo es tan caca, tan MIERDA? Tal vez por que somos nosotros, las mismas personas, las que nos hemos encargado de que asi sea. Es triste pensar, tan siquiera en ello. La iglesia dice que nosotros somos "hermanos". Que debemos permanecer unidos. Y no, la realidad es otra. Las personas matan a otras personas. Violan, roban, secuestran... Es la necesidad, dicen. Los periodicos, los noticieros, todo se tiñe de sangre. A gusto del espectador. El que goza con el sufrimiento ajeno. Podemos cambiar de canal, pero no lo hacemos. Nos da morbo. Cuando vamos por la calle, y vemos niños vendiendo dulces. Y los ignoramos. Será que ya estamos acostumbrados. Claro, ¿por que regalar el dinero? Si a nosotros también nos cuesta. Si nosotros también nos rompemos el lomo para conseguirlo. Cada sudor, cada lagrima... Se convierte en un sol mas. Nuestro mundo es tan comercial. Todo se vende. Todo tiene un precio. Hasta las personas. La libertad ahora cuesta un millón. Y antes no era así. Podiamos correr, podiamos gritar, podiamos sonreír. Pero llego la envidia. Llego el celo. Y nos corto la sonrisa. Siempre que te vean feliz, harán lo posible por hacerte sentir mal. Quiza es que yo crecí en medio del odio. Se lo que es que te miren feo. Ellos no son mis hermanos. No son familia. Somos desconocidos. Nadie vive para nadie. Y nadie muere por nadie. Pocos serán los que den todo por alguien mas. Los que luchen. Nos hemos vuelto demasiado egoistas. Y asi nos gusta convivir. Ya ni parecemos humanos.

¿Que hay del amor? Nos importa una mierda. Podemos ser felices, pero nos negamos muchas veces ese sagrado privilegio. Por que no vivir en un mundo donde no solo podamos amar a uno solo, sino a 2 mas? ¿Por que los celos? Por que no compartir lo que tenemos?... Asi sea mucho, o poco. Si puedes entregar tu corazón, simplemente no pierdas el tiempo y hazlo. ¿Que hay de la religión? Es una mierda. Que nos divide a las personas. Todos quieren creer en cada cosa. Yo solo creo en que este mundo puede llegar a ser mejor. Creo en la paz. Así la vea tan lejana. No se si hay un dios, que lo ve todo. Y no se cuando llegara su castigo para nosotros. ¿O es que no nos merecemos nada? La politica también es mierda! No ofrece nada. Al menos no a mi. Que he decidido ser un chico libre. Nuestro sistema es una reverenda mierda. Nos rigen, nos gobieran, con sus leyes que carecen de igualdad. En otros paìses castigan la homosexualidad. Castigan el amor entre personas del mismo sexo. Y sin embargo, hay tanto asesino violador que es encerrado unos años y vuelve a la calle a seguir pervirtiendo niños. ¿Por que el rico es mas feliz que el pobre? Medir el dinero, la belleza, el color de piel, el poder. Creer que por que tienes mas billetes, eres mejor. Eso es basura. Joder, yo no soy pobre, solo quiero ganar dinero y darme una vida, algo mas placentera. He empezado con mis primeros trabajos, y hasta ahora me ha estado costando mucho seguir. No me siento preparado. Sin embargo, lo estoy intentando. En este mundo de mierda hay que trabajar día y noche, para poder ganarte un pequeño lugar. Ahora lo se. Pero lo que no sabia es que habia tanta crueldad. Siento que todo se basa, en arrodillarme y lamerle las bolas al sujeto que me contrato. Siento que debo arrastrarme por el suelo. Me ponen muy dificil conseguir lo que quiero. Tener una vida simple, y relajada. Poder crear música. Poder simplemente disfrutar de este mundo. Poder hacer de el, un paraiso real. Y no destruirlo mas, con nuestras estupideces.

¿Por que hacemos la guerra en publico...
Y nos escondemos para hacer el amor?

Hay cosas que jamás entendere. Vaya mierda.

Ayer domingo 20 de febrero, se rindio un tributo acustico al fallecido Kurt Cobain, de la legendaria banda Nirvana. El evento se realizo en el Parque Kennedy de Miraflores. Pude asistir, y lo disfrute bastante x) Se deberian hacer mas movimientos así en Lima. Aquí les dejo un video del recuerdo. Vivan los 90's, carajo!!

Mi primer beso... con un chico

2011-02-09T17:44:00.001-05:00

El primer beso, es siempre el mas intenso.
El mas dificil de dar...
Pero una vez que lo haces, cambia todo.

Mi primer beso con otro chico, fue interesante. Sobretodo, fue extraño. Ese deseo de querer experimentar nuevas sensaciones, ¿Como se sentira besar a alguien del mismo sexo? Siempre vemos en las calles, patas meterle lengua a sus flacas en cada esquina, o en los parques. Pero nunca vemos a dos hombres hacerlo. Es como un beso prohibido. Y eso es lo que llamo mi atención. Yo queria romper el hielo. Yo queria rozar con mis labios, los labios de otro chico. Queria sentir algo diferente. No seria como haber besado a un primo, de juego. Esta vez seria besar a alguien, por el que sintiera algo fuerte. Alguien de quien estuviera enamorado. Seria curioso también decir, que el mismo día que conoci a un chico gay por primera vez, fue la primera vez que recibi un beso de un varon. Recuerdo la noche. Recuerdo que no habia nadie cerca. Solo nosotros dos. Conversando... Confieso que andaba muy timido. Pero no queria que eso me detuviera. Por ratos me dejaba llevar, pero por otros me apagaba. Ya habia besado a una chica. Y hasta eso fue dificil para mi. Demore horas en besar sus labios. Estaba muy nervioso. Y esta vez, era con un chico. El se acerco para besarme, y yo retrocedi. No me gustan las "sorpresas". Ambos nos palteamos. Hasta que un momento de la conversación, finalmente sentimos que era el momento indicado. Nos acercamos lento. Juntamos nuestros labios. Y sucedio! El puto primer beso.

No fue desagradable. Al contrario, fue muy lindo. Fue rico. Humedo, y placentero. Me senti bien, y me desconecte de todo por un momento. Eso fue lo que senti. No era tan distinto, de la vez que bese a una mujer. Tal vez mas intenso aún, por que era algo que deseaba con muchas ganas.

O quizas... la verdad, no fue un beso tan magico. Quiza solo era algo que queria probar, y una vez que lo hice, me dio igual. Lo peor es que tal vez no fue con la persona correcta. Tal vez aquel chico no merecia mis besos. Yo entregue mi primer beso, sin pensarlo. Muchas personas me dicen que tengo labios bonitos. Otros que tengo labios carnosos. Y los que lo han besado, dicen que son deliciosos. Pero como todo chiquillo tonto, le di mis labios al primero que intento tenerlos. Al primer tio que quiso probarlos. Me deje llevar. No fue la peor experiencia de mi vida, ni la mas dulce tampoco. Vinieron mejores después. Como jovenes debemos saber bien, a quien le entregamos nuestros primeros besos. Y no regalarlos como si nada, por el deseo de querer experimentar. Tal vez hayan mejores recuerdos. Mejores cuentos del primer beso. El mio, no es uno de esos. Aún así, guardo con cierta nostalgia la peculiar escena =)

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Les paso el dato!

"BESOS CONTRA LA HOMOFOBIA"

Este sábado 12 de febrero
6:00 pm
Plaza de Armas de Lima.

Mas info aquí: http://besoscontralahomofobia-peru.blogspot.com/

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Los dejo con el video de "Jugando Con Las Intenciones" de la banda peruana MOTIF.

¡El Control de Tus Miedos lanza disco debut!

2011-02-04T17:47:00.001-05:00

Como muchos ya saben, toco y canto en una banda punk llamada "El Control De Tus Miedos". Comenzo como un proyecto musical, entre alumnos y bloggers de la ISIL. Y por fin lo hicimos realidad. Nuestra banda estara lanzando, dentro de pocos días, el primer disco. El cual contiene 11 tracks, que fueron remezclados en el Estudio de Pito en Miraflores. Bajo el sello de Mundano Records, discografica nacional que también ha trabajado con bandas como Inyectores. Y nos abrieron las puertas a nosotros, pues les gustaron nuestro trabajo amateur. Nos invitaron a grabar un demo, el cual es el que pondremos en descarga gratuita, para que puedan escuchar un poco de nuestra música. Hacemos punk / hardcore / experimental. Tenemos a Evan Castilla en el bajo, Miguel Dejo en la bateria, su hermano el Dj Monroe que se encarga de el sonido y yo, en la voz y guitarra principal. El primer album se titula "Enfrenta Tus Demonios", las letras y música fueron compuestas por mi, en colaboración con los demás miembros del grupo. Lo empezamos a grabar el año pasado, y se tenia pensado lanzarlo a fines de noviembre. Pero no pudimos hacerlo. Finalmente este 2011, por fin tendremos la oportunidad de ser escuchados por todos. Estamos muy ansiosos, con muchas ganas de tocar y hacer harto ruido! El demo lo podrán descargar este mes, únicamente aquí, donde colgare un enlace en pocos días. Esten atentos. A fines de febrero, e inicios de marzo empezaran nuestras primeras presentaciones en vivo. No se lo pueden perder x)

Aquí les dejo 4 de nuestras canciones, en calidad demo.
Precisamente la que esta sonando en este momento, es nuestro primer single.

TRACK 1

TRACK 2

TRACK 3

TRACK 4

También pueden escuchar mas canciones, en mi cuenta de Facebook: http://www.facebook.com/cristhiantb

Luiggi

2011-01-30T19:55:00.001-05:00

Todo termino para nosotros, cuando nos dimos cuenta finalmente que ya no teniamos el deseo de luchar el uno por el otro.

Cuando conoci a Luiggi, era solo un chico solitario y me agrado por eso. Yo tambien era como el. El tenia ganas de hacer muchas cosas nuevas, y un día simplemente se animo a hacerlas. El es mayor que yo por unos años. Y yo estaba dispuesto a acompañarlo. Sucede que se enamoro de mi. Y al toque, nos convertimos en pareja. Después de mi primer accidentado romance con Yoshua, pensé "Esta es mi nueva oportunidad. El es mi oportunidad. El es mi cambio". Y aunque tomamos las cosas muy apresuradamente, como nuestra relación. Que acabo tan rapido, como empezo. A veces creer encontrar a la persona indicada, pero fallas. No es algo tragico, simplemente es mala suerte. Y me fui de su lado, esperando algo mas. Hasta que después de un buen rato, volvieramos a conversar y darnos otra oportunidad. El decia que sin mi, no era lo mismo. Claro, las oportunidad se toman, se pierden, y se vuelven a tomar... El solo queria aprender. El solo queria enamorarse. Y yo no iba a defraudarlo. Accedi a volver con el. Y me sonó, a que estaba cometiendo el mismo error una vez mas...

Luiggi vive muy cerca de mi casa. Tiene departamento propio, pagado por su viejo. Y siempre esta solo. Es el tipico pata con el que cualquier chico gay desesperado que busca un lugar, querria estar. Bueno, yo no soy ese chico desesperado. Pero si buscaba un lugar, para estar lejos de casa. No podía volver. Luiggi supo entender. Me dio eso, un refugio y mucho mas. Aunque también es algo tacaño, engreido y demasiado orgulloso. Incluso aún mas que yo...Siempre hemos estado discrepando. Pensamos diferente. Eso es lo que ocasiono la mayoria de discusiones entre nosotros. Por otro lado, nos unia la música. La pasión por el rock. Y lo que mas me gustaba de el: que no fuera como el resto de chicos gays. El no esta en el ambiente. Dice no tener tiempo libre para eso. O simplemente, no va con el. Al igual que conmigo. Pero a veces, ibamos al Vale a matar el rato. A sentir que podiamos pasarla bien juntos, en un lugar donde nadie podria decirnos nada por besarnos. A pesar de ello, tiene un lado muy femenino. Mas bien, demasiado metrosexual. Se preocupa mucho por su apariencia. Por el look. Por el tamaño de su trasero. Siempre esta laceando su cabello, para salir a la calle. Se compro un pitillo blanco, y baila como gata en celo. Pero... es un 'chico caleta', después de todo. Yo sabia que el, como todos, solo queria llamar la atención. Yo queria ver mas allá, de sus ojos. Lo intente. Y convivir juntos un par de meses, me ayudo a conocer tan bien como el me conocio a mi. Triste saber que nunca llegariamos a nada.

Sin mi reacción, no hay tu reacción.

Parecia que caiamos en la misma rutina. Era algo aburrido estar juntos. Y a la vez era lo mejor. Crei encontrar a un chico de mi edad maduro. Pero Luiggi es un niño. Como yo. Cree saber muchas cosas. Tal vez la soledad lo hizo comportarse así. Si, debe ser jodido tener a tus viejos lejos... Y depender solo de ti mismo. Yo aún no se lo que eso. Pero estando con el, empece a darme cuenta. Nada se consigue tan facil. Nuestra relación cayo mas en lo sexual. Siempre echandonos un polvo, cuando nos levantabamos o antes de dormir. El tiene un problema con el deseo sexual. No lo culpo. Yo también, pero al menos lo puedo controlar. En un momento dado, sus besos y caricias tan repetitivos dejaron de agradarme. Deje de sentir, nuevamente. Me enamore de otro chico, estando con el. Al final el lo supo. Todo se cago. Pero regresamos. Esta vez solo como amantes ocasionales. Ninguno aprendio la lección. Igual yo no queria perderlo. Finalmente había encontrado al hermano mayor que tanto quería. No eramos iguales. No pensabamos igual. Precisamente era eso. Todo un hermano. Pero el si estaba enamorado. Y solo me veia con ojos de pareja. Debia entender por donde estaba llevando yo, toda la situacion. A ningun lado.

Hoy me di cuenta que no puedo obligarme a amar a alguien. No puedo. A veces quiero, pero no, simplemente no es así de facil. Mas allá de querer volver a lastimarlo, me he enamorado de otra persona, haciendole creer antes que aún sentia algo por el. El ahora ya lo sabe. Por que no suelo dejar nada al azar. Y espero que entienda, o mas bien dicho, ambos entendamos de una buena vez que hay relaciones que no se deben forzar. Lo siento, pero hemos terminado como amantes.

Esta canción es para ti... "Cuenta Hasta Diez" del cantautor mexicano Javier Blake, de la banda División Minuscula.

Querida Silvia

2011-01-25T15:28:00.003-05:00

"No se si me equivoque como madre. Solo se que hice las cosas así por algo..."
Eres madre, y padre. Eres todo. Para mi lo eres todo.

Mi madre se llama Silvia. Nacio un 7 de enero de 1962. Y es toda una incomprendida. Si, aún a sus 49 que acaba de cumplir sigue siendo toda una mujer incomprendida. Ni ella misma se entiende. Menos voy a hacerlo yo. Nos conocimos el día que naci. Ella dice que fue el momento mas feliz de su vida. Bueno, junto con el momento en que nacio Milu, mi hermana. Igual es algo que las madres siempre dicen. La verdad es que debio haber sido muy doloroso todo. Pero como mi madre no se complica tanto, opto por una cesarea. Naci, y su mundo cambio. Recién estaba empezando a aprender lo que significa ser madre con mi hermana, y un hijo mas seria un reto. Pero una joven mamá puede con eso, y mucho mas... ¿O no?. Mucho antes, mi madre cometio el peor error de su vida: Casarse, y dejar la universidad. En esa epoca estaba de moda hacer eso. Se caso con un tio llamado Enrique, un boliviano simpatico que tenia un gran defecto, ser alcoholico. Igual a mi madre le gustaba correr riesgos. Como toda adolescente. No midio consecuencias, y se fue lejos de casa con el. Tiempo después al parecer ambos sabian que no funcionaria. Todo se cago. No se divorciaron, pero si se separaron. En ese lapso mi madre conocio al sujeto que seria mi padre. Y una noche de calentura, me conbicieron con fondo de rock'n'roll includo (Segun lo que me conto... o.o)

Fanatica de Kiss, con 2 hijos y trabajando en la editorial de sus padres. Fue así como Silvia fue creciendo. Aunque el camino tuviera sus dificultades. Ella sabia que podia. Estuvo enamorada de mi padre, por un buen tiempo... Pero no les duro mucho, tampoco. Cuando yo empece a crecer, y ser consciente de las cosas... Lo poco recuerdo en mi infancia, es ver a una madre trabajadora. Pero también muy fiestera. Hasta ahora le encanta la juerga. Si, tal madre, tal hijo eh... Pero era tan insoportable, cuando tenia 5 años y ella llegaba, con muchas copas encima. Gritaba mucho, pateaba cosas y lloraba... Eso era lo que mas odiaba. Mi madre lo hacia por que sentia un vacio grande adentro. E intentaba llenarlo con salidas, y alcohol. Y no se daba cuenta que eso nos afectaba, a mi y a mi hermana. Fueron años algo dificiles. Nunca tuve un padre alcoholico, pero si una madre con muchos problemas de conducta. Lo mejor era cuando a la mañana siguiente, Silvia volvia a ser ella misma, aunque con mucha resaca. Y ya no me daba miedo. Siempre he sigo muy pegado a ella. Sin ser un "niño de mami". Por ejemplo, era de los que lloriqueaba en el colegio por su mamá. Y la extrañaba demasiado en las noches que iba a trabajar. Me quedaba dormido esperandola. Aunque no eramos la tipica familia, ella siempre intentaba que todo fuera normal... Mi hermana y yo nos peleabamos por tonterias, ella nos separaba, nos regañaba. Era la que nos mantenia en orden, aunque a veces no le hicieramos caso.

Con ella aprendí que muchas veces el amor no funciona. Ella me lo dijo, cuando le reclame por mi padre. Cuando buscaba entender por que no tenía a ambos padres, como los demás. Aprendí que las cosas pasan por algo. Que los errores de unos, afectan en el futuro a otros. Tiene mucho sentido. Pero yo nunca considere que mi madre debia pagar por ellos. Es una mujer buena, y como cualquier ser humano metio la pata. Ella conmigo aprendio que los hombres somos aún mas complicados. Imagino que criar a un hijo hombre, siendo mujer es muy... dificil? Pero no imposible. Nada es imposible en esta vida. Eso también me lo enseño ella. Pero el mejor regalo que nos dado mi madre, ha sido la libertad. El dejarnos ser nosotros mismos. El dejarme a mi vivir a mi manera. Por dejarme ver que este mundo puede ser una mierda, pero que algunos podemos ser felices. Así no haya podido hacer nada para sacarnos de esta casa que tanto odio. Fue por esa razón que me fui. Ahora ella debe darse cuenta que no puede tenerme encerrado siempre. Cuando ella supo que yo era bisexual, se sorprendio y la lastimo. Pero fiel a su estilo, apoyo mi decision por que ella también fue muy alocada de joven. Sabe que soy joven, y que lo único que quiero es experimentar, y explotar todo. Escapar de los problemas. Fue una libertad que le costo conseguir, pero lo hizo. Ahora le cuesta también darmela a mi, pero al final me la dio. Y me hizo el hijo mas feliz del mundo. Ella sigue creyendo que esto se me pasara algun dia. Como toda madre, su sueño es verme realizado, con una mujer a mi lado e hijos. Pero ya le aclare que esa no es la vida que quiero. Yo anhelo mucho mas que eso. No puede interponerse en mi vida. Ya soy responsable de mis propios actos. Ella lo entiende. Me comprende apesar de todo. Se que no he sido el mejor hijo. Para mi es la mejor mamá del mundo. Siento que tengo mucha suerte de tenerla. Ella dice tampoco saber si ha sido la mejor mamá. A ella y a mi solo nos convence el saber que todo pasa por alguna razón. Ambos creemos en el destino. Y no hay nada mas genial que sentarnos juntos a tomarnos una cerveza. Y poder secar sus lagrimas, cuando se arrepiente de haber dejado pasar así los años.

Se que a veces prefieres que todo hubiese sido diferente, para nosotros, para mi y para ti. Pero uno no elige a sus padres, y los padres no eligen a sus hijos. Gracias por quererme como soy. Gracias por ser una madre moderna, y no haberme puesto cadenas nunca. Aunque siempre discutamos, siempre serás mi razón para vivir.

Los dejo con la canción "Somos Aire" de la banda mexicana Motel.

El pene de Justin Bieber

2011-01-18T23:08:00.003-05:00

OK, CHICOS! LO CONFIESO! Yo edite esta foto con Photoshop, por que estoy enamorado de Justin Bieber D: xD mmmfff! no dejo de pensar en Justin. Estoy obsesionado con el.

Los dejo con el nuevo video de los nacionales Adictos Al Bidet, y su tema "Bad Shiet".

Top 10 discos incomprendidos del 2010

2011-01-10T17:03:00.001-05:00

Hey! ¿Que tal? Soy Cris Rock. Y bueno, este es mi top 10 de discos recomendados del último año que nos dejo. Después de todo un año escuchando tanta música, algunos discos tuvieron que pegarse mas que otros No solo me gusto una canción de estas bandas, ni la mas exitosa, sino cada una de las canciones de sus discos. Aquí no encontraran grupitos comerciales, ni basura pop como Justin Bieber, Lady Gaga, Britney, Jonas o mas de lo mismo. Solo puro rock,.y las ondas alternativas. Bandas que tal vez no sonaron tan fuerte en el 2010, pero que merecen su lugar en este humilde conteo. Si les vacila el rock, ahí les van algunos albunes que facil no han escuchado antes:

10. Gorillaz - Plastic Beach

Welcome To The World Of The The Plastic Beach... ♪ El primer disco de esta lista es "Plastic Beach" de la banda animada Gorillaz. Álbum con el que volvieron a escena a principios del 2010. Es una sorpresa para mi que un genero como el hip-hop entrara a mi top de discos favoritos. Pues, nunca ha sido de mis favoritos. Es mas, odio el hip-hop, el rap y toda esa vaina. Pero si hablamos de Gorillaz, es diferente! Ellos tienen el "Stylo" que hace falta. Y sin duda, hacen mover el trasero hasta al mas rocker. Entran mas en el genero alternativo, y mas con esta última producción titulada Playa de plastico. Que además es un disco ecologico. Me parece que es mas ligero que otros discos del grupo virtual. Es mas relajado. Tal vez no sea esa electronica que te enciende a full, pero sus canciones son muy buenas. Tracks como "Superfast Jellyfish" con su pegajosa melodia, la exquisita "On Melancholy Hill", "Broken" y hasta el tema que da el nombre al disco. Para mi es suficiente, para ponerme a bailar y a sudar. Mi disco ideal para una buena juerga. Además me vacila ese estilo ochentero que le dieron. ¿Ustedes también lo sintieron? Cuenta con la participación de varios artistas. Chevere por el regreso de nuestros primates musicales preferidos.

9. Tr3s de Corazón - Quietos Todos

Arrancando con el buen punk rock... Y latino! La banda colombiana Tr3s de Corazón y su último trabajo bautizado "Quietos Todos" que los trajo por tierras peruchas el pasado año. Para la presentación del EP de Difonia en Barranco, y para una tocada muy especial en Rock En El Parque. Los disfrute muchisimo. Pues, estos brothers colochos dejan todo en el escenario. Con letras autenticamente rebeldes, de protesta... De ir contra el sistema, la sociedad y ser nosotros mismos. Y claro, tampoco faltan las canciones cursis. Vamos, los punk también tenemos nuestro puto corazón. El disco contiene 17 tracks. Canciones que se pegan facilmente, y letras para memorizar al toke! "Culpable", "La Estupidez De Este Mundo Demente", "El Circo Nocturno", "Me Dejasta Caer, "El Camino A La Cima, "Tenerte Siempre" son algunas de las cuales recomiendo escuchar. Valen la pena.

8. Tronic - Contra La Corriente

Siguiendo con el punk rock latino, ahora les presento a los tíos de Tronic. Banda chilena que lleva ya buen tiempo, y tocan de PUTA MADRE! Sus canciones son simplemente tan divertidas. Su estilo es tan sencillo, que eso de alguna manera los hace originales. Es ese punk rock alegre que dura solo 2 o 3 minutos, pero nos transmiten mensajes muy buenos. "Contra La Corriente" es su último disco, lanzado en el 2010. Trae 20 canciones a todo color. Temas pegajosos, y sencillos. Que hablan de los errores humanos, y de lo que deberiamos intentar para ser mejores personas... Empezar a cambiar, e ir contra la corriente. Ir contra todo eso que nos hace debiles. También sobre los daños que ocasiona la tecnologia en el mundo. ¡Entiendan el maldito mensaje! xD Como sea, solo por conservar su esencia tanto tiempo, este grupo se lleva el octavo lugar en este top. No dejen de escuchar "Abracadabra", "Brad Boys", "Cuatro Aces", "Sexo y Rock&Roll" y mas...

7. Deftones - Diamond Eyes

¡Hora de un poco de Metal!... lml Pero no del heavy, sino mas bien del alternativo. Una buena banda en ese aspecto para recomendar sería Deftones. El año pasado regresaron con nueva producción "Diamond Eyes". El disco me gusto bastante, por la onda agresiva, los gritos y todo lo demás... Vamos, es un muy buen grupo! Son durisimos. Oh, si. Tracks recomendables: "Rocket Skates", "Royal", "CMND/CTRL", "You've Seen The Butcher" y mi favorita del álbum "Sextape" =)

6. Motion City Soundtrack - My Dinosaur Life

No comprendo realmente el concepto de este disco, y menos el de esta banda... Pero vaya que son muy entretenidos! Me refiero a Motion City Soundtrack y a su disco "My Dinosaur Life" lanzado también en el 2010. Y traen todo el look fresco. Para nada prehistorico. Mas bien, ellos reviven el happy punk. Si, ese que a los adolescentes nos pone bastante. De entre muchas bandas de este genero que también se posicionaron bien el último año, me parece que ellos se destacan mas... A mi parecer, claro. Por eso, el sexto lugar de este top es para ellos. Canciones que debes escuchar: "Her Words Destroyed My Planet", "Worker Bee", "Disappear", "History Lesson" and more, more, more...!!!! x)

5. Panda - MTV Unplugged

Si bien, en mi top del 2009 PXNDX ocupo el primer lugar con su álbum "Poetics" este 2010 solo alcanza el quinto lugar en el ranking. Ni mas ni menos que con su primer "MTV Unplugged" que fue toda una sorpresa en el pasado año. Lo fue para todos sus seguidores. Para todos aquellos que vibramos sin parar, con esta autentica banda mexicana. Este disco contiene las canciones de siempre, pero con arreglos acusticos muy buenos. Toda una joya de colección! Aunque muy comercial, pero no me deja ni me dejara de gustar nunca. El disco contiene 13 tracks, de los cuales 4 son temas ineditos: Comenzando por el sencillo "Feliz Cumpleaños", "Monstruo Comeastronautas", "Hombre de Lata" y "Sistema Sanguineo Fallido". ¡Excelente!

4. My Chemical Romance - Danger Days: The True Lives Of The Fabulous Killjoys

El cuarto puesto lo ocupa el nuevo disco de la banda My Chemical Romance. Pues, tenia que ser... Su regreso sin dudarlo lo fue todo! Casi terminando el 2010, pero valio la pena la espera. Los años que pasaron nos trajeron a un MCR mas maduro (¿?) con "Danger Days: The True Lives Of The Fabulous Killjoys" toda una historia a lo comic! Y unos superheroes muy rockeros. Aunque su "Na Na Na Na" single con el que retornaron, se pego como chicle en zapato. Pero las demás canciones del disco no tienen pierde. Aún asi no me convencieron del todo. Esperaba algo mas... hardcore. Tal vez era mucho pedir. Pero en lugar de eso, nos ofrecieron algo mas Pop Rock. Whatever... Suenan muy bien. Como siempre. Tracks recomendados: "Bulletproof Heart", "Planetary (Go!)", "SING", "S/C/A/R/E/C/R/O/W", "Summertime".

3. Alesana - The Emptiness

Fueron la primera banda, a la que le escribi una reseña en este mismo blog. "The Emptiness" es el disco con el que volvieron a escena, apenas inicio el 2010. El álbum es muy bueno, pero no es facil de digerir. A menos que te guste el screamo, las guitarras distorsionadas a mas no poder, y la bateria rapida. Además de las letras cortavenas. Si, estos chicos son todos unos emos haha! Pero rockean duro. Y como es mi genero, disfrute mucho esta producción. Además del concepto que es simplemente una obra de arte. Entra en mi lista de los 3 mejores discos del pasado año. Recomiendo escuchar: "The Thespian", "A Lunatic's Lament", "The Artist", "Heavy Hangs The Albatross", "In Her Tomb By The Sounding Sea", "Annabel".

2. Linkin Park - A Thousand Suns

...Pero si hablamos de lo bueno, de lo mejor de lo mejor, de lo extraordinario. Pues hablaremos entonces de Linkin Park. Quienes este año regresaron con "A Thousand Suns". Nuevo disco, nuevas canciones y ¿Nuevo Linkin? D: Bueno, siguen siendo los mismos integrantes, Chester sigue a la cabeza del grupo. Entonces, ¿que fue? Pues, que decidieron cambiar de estilo. Ahora suenan mas electro. Y menos rock. Pero no deja de ser un material bueno. Las bandas no siempre deben hacernos escuchar lo mismo, una y otra vez. También deben reinventarse, y ganar nuevos fanaticos. A mi no me perdieron como seguidor. Aún los sigo esperando con ansias acá en Lima. El último disco me ha gustado bastante. También le escribi su respectica reseña aquí. Mas que nada, me envuelve toda esa tematica apocaliptica y profetica que le dieron al álbum. Tracks recomendados: "Burning In The Skies", "The Catalyst", "Robot Boy", "Waiting For The End" y mis favoritas "Blackout" y "The Messenger" *.*

1. Avenged Sevenfold - Nightmare

Hemos llegado al final de este conteo. Aunque mi 2010 no fue una pesadilla... El primer lugar lo ocupa la banda heavy metal Avenged Sevenfold con su última producción "Nightmare". Disco dedicado integramente a la memoria de su fallecido baterista, The Rev. Es un álbum con mucho sentimiento. Realmente me tocó el corazón. Muy pocas veces encuentro discos que contengan ese 'feeling'. Por eso, este pasado 2010 A7X me sorprendio. Son mas que unos metaleros. Son mas que gritos. Son mas que rudeza. Son una familia. Son un sentimiento. Y por ello, se llevan el primer lugar en mi top. Gracias por tan buena música. Canciones que debes escuchar: "So Far Away", "Welcome To The Family", "Buried Alive", "Victim", "Save Me". Tienen que escucharlos, si o si. Aquí pueden leer mi reseña completa de este disco.

0. Papa Roach - Time For Annihilation (Bonus Track)

Mención a parte, tienen los tipos de Papa Roach. Que en el 2010 lanzaron "Time For Annihilation" un recopilatorio con sus mejores canciones en vivo. ¡La cucaracha suena mas fuerte que nunca! Además el disco trae 5 tracks ineditos: "Burn", "One Track Mind", "Kick In The Teeth", "No Matter What" y "The Enemy". El mejor Hard Rock en el escenario. Si te excita este grupo, no dudes en adquirir este álbum para tu colección. Recomendado!

Otros discos del 2010 que recomiendo escuchar: Korn-Korn III: Remember Who You Are, Iron Maiden-The Final Frontier, Silverstein-Decade, Weezer-Hurley, Difonia-Genesis- 6 Voltios-5 Canciones Que Nunca Debieron Salir, Rezaka-Alta Fidelidad, Messiah-Entity Of Death, Pignoise-Año Zero, Delux-$, Ribo-10, Good Charlotte-Cardiology.

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Canción del año: Avenged Sevenfold - Nightmare

Concierto del año: Metallica en Lima - Estadio San Marcos [19/01/2010]

IT'S ME... AND I'M READY TO GO!

2011-01-07T06:24:00.001-05:00

¡Hey! ¿Que tal? soy Cris Rock. Esta es una nueva etapa. Y... eh, no puedo dormir x_x Aunque ya sean las 6am... y estoy aquí, bebiendo licor, fumandome un pucho, escuchando punk rock a todo volumen y viendo el amanecer. No hay nada que me relaje tanto como esto. Empezo otro año. Y como sea, no puedo verlo como un año mas. Quiero verlo como algo único. Asi como no puedo parar de escribir aquí en el blog... Tampoco puedo parar de vivir. De sentir. Quiero llevar mi vida al extremo. Nunca me voy a cansar de eso. Asi este verano este monse. Y me mantenga melancolico, por todo lo que ha pasado y todo lo que se ha quedado atrás. Asi no haya planeado nada. Asi nadie sepa lo que estoy pensando. Asi no sepa que mierda ocurrira este año conmigo. No me importa. Solo se que este 2011 es una nueva oportunidad. Para mi, y para todo el que lo quiera ver así. Yo quiero tomar esta oportunidad. Pensare en positivo. En lo que puedo lograr. Ya no me voy a derrumbar tan facilmente. Poco a poco, me demostrare a mi mismo, todo lo que puedo dar.

Tal vez no todas las cosas son como quiero. Pero ~~VETEALAMIERDA!~~ no puedo quejarme. No me falta nada. Tengo amigos, que me quieren y se preocupan por mi. Algo que de alguna manera, siempre quise. Este verano monse esta lleno de juergas. De borracheras con mis patas... De momentos muy buenos. De risas, y llantos. Es como si nada hubiese cambiado. Sigo siendo yo mismo. Y eso me hace jodidamente feliz. Es un año mas, pero no pierdo mi esencia. Eso que me hace ser Cris. También he aprendido de los errores. Ya se con que cosas debo tener cuidado. Finalmente puedo entender lo que es madurar. Comprendo al amor, y mchas otras cosas de la vida, que antes simplemente no queria entender. Si, no soy mas un adolescente incomprendido. Ha iniciado el cambio. De niño, a hombre. Claro que algunas cosas seguiran siendo igual en mi. Soy fiel a mi estilo. A mi manera de pensar. A mis ideales. Y nadie me podrá cambiar eso. Seguire siendo algo antisocial. Y le abrire mi corazón a muy pocos, o a nadie.

Por ahora solo podría contarles que me va muy bien con Luiggi. Por el, no me faltan besos y caricias. Me da todo el cariño que necesito... en una relación. Aunque es algo complicado aún asi. El no saber si estoy realmente en una relación seria. Pero de que lo estamos intentando, pues si, estamos en eso. Ambos lo disfrutamos. Paso como debia pasar. Y al final he terminado creciendo con otro chico de mi edad, o casi de mi edad. El me hace sentir bien. Solo quisiera estar un poco mas seguro, a veces, de lo que realmente siento. Lo quiero. Lo amo. Y no quiero pensar en arruinarlo. Pero soy tan bipolar, que simplemente nunca llegare a entenderme a mi mismo del todo. Ironico... Por otro lado, mi viejo con el que nunca me veo me ha propuesto trabajar con el. Administrando el dinero del club donde trabaja. Ganaria 700 lukas al mes, y aprenderia todo lo que es administración... Si, interesante. Aún no se si tomarlo. Pero lo necesito. Por mientras, estoy dedicando el tiempo libre de mis vacaciones integramente a lo que mas me gusta: La música. Pronto estare lanzando con mi banda, nuestro primer disco. Yeah!! No puedo esperar.

¡Este soy yo!... Y aquí voy.

Los dejo con la canción "Impossible" de la banda Anberlin.

Cerremos el libro juntos...

2010-12-31T20:38:00.001-05:00

Estoy sentado aquí, tocando la guitarra. Contando las pocas horas que quedan para que termine este año... Y pensando en ella. En aquella niña naranja, con la que he dejado de hablar últimamente. No hemos tenido tiempo. Y yo se, que he sido un insensato. Que digo ser su amigo, pero no he hecho mas por ella. Solo he sabido escucharla. Es lo que mas he hecho. Años atrás, cuando nos encontramos en algun blog mio desaparecido. Y empezamos a charlar. Nos contamos muchas cosas. Nunca pensé conectarme tanto con una chica. Pero ella era única, en su estilo. En su forma de ser. Me senti muy atraido por la niña naranja. En querer conocerla, en querer saber mas de ella. Pasabamos horas escribiendonos. Sus problemas eran mis problemas, y mis problemas eran los suyos. Escribiamos muchas tonterias, tambien. Pero eso lo hacia divertido. Fue la primera vez que deseaba tanto, poder atravesar la pantalla y darle un beso a la persona que se encontraba al otro lado.

Cada día soñaba con ella. Solo en ella. En que llegue aquel dia, en el que por fin podriamos juntarnos. Pero cuando no andabamos en linea. Cada uno tenia sus propios asuntos. Me enamore de muchas otras chicas, pero siempre terminaba sintiendo tan infeliz. Siempre me sentia tan... diferente. Y cuando ella llegaba a casa, y entraba al msn para hablar conmigo. Todo parecia volver a la normalidad. Me hacia sonreir en los peores momentos. No podia darme un abrazo, pero todo lo haciamos "telepaticamente". Si, teniamos poderes jaja Con eso era suficiente. Para poder transmitirle que yo estoy ahí, aunque no pueda verme. Que soy un chico diferente a todos los demás. Ella se enamoro de mi forma de escribir. Y yo, de su manera de expresar. Tan original. Su manera de hacerme sentirme muy bien. Nunca habia conocido a una chica asi. Y sentia intensamente la necesidad de ir a buscarla. Ella conocio tantas etapas de mi adolescencia. Yo las escribia para ella. Todos podían leerlo, pero solo una personita, la niña naranja podia sentirlo. Buen tiempo después, finalmente llego el día en que nos veriamos en persona. Y asi paso. Nos encontramos. Estabamos nerviosos. Timidos. Pero a pesar de ello, pudimos romper el hielo. Teniamos confianza.

Aquella noche, le di su primer beso. Fue la escena mas romantica que he vivido, bajo un arbol en la noche. Después de una larga conversa, la acompañe a tomar un taxi. Los días siguientes fueron geniales. Fueron pocos, pero para mi siempre fueron especiales. La niña naranja al poco tiempo, viajo a New York para encontrarse con su padre en navidad. Y yo, prometi guardar su corazón mientras esperaba a que regrese. Intente hacerlo. Quise hacerlo. Pero le falle. Me encontre con un chico, durante ese tiempo. Y pasaron muchas otras cosas... Cuando ella volvio, yo sentia estar enamorado de alguien mas. Aún la queria. Pero ¿Como decirle...? Es algo que nunca le conté a nadie, ni a ella. Que soy bisexual. Que también me gustan los hombres. No quería convertirme en su desilusión. Pero a la vez, sentia que la conocia tan bien que de alguna manera sabia que ella lo aceptaria. Que ella podria entenderme. Siempre fue la persona que mas supo comprenderme. Asi yo insista en ser un chico incomprendido. Cuando ella supo eso de mi, se que le rompi el corazón. Yo ahota solo queria ser su amigo. No iba a lastimarla. No iba a mentirle mas. Nada tendria que cambiar. Podriamos estar como siempre lo hemos estado. Asi yo metiera la pata. Yo también estaba muy confundido... No entendia muchas cosas que me estaban pasando.

Ella se quedo con una coneja, que le regale el día que decidi terminar. Y luego, me regalo a mi un osito panda muy tierno, por mi cumple. Es que ese era nuestro hijo "Pandita". Lo recuerdo. Después de eso dejamos de vernos mas, y mas... Y las pocas veces que lo haciamos, yo iba acompañando de mi pareja. Se que eso estaba mal. Que podia hacerle mas daño. Ver a su ex enamorado, con otro... chico. Se que fui muy estupido. Pero en ese momento, no lo vi asi. Pensé muchas veces que ella se sentia feliz, de verme a mi contento. Se que ella queria que fuese feliz a su lado. Pero esa historia no pudo ser. El corazón manda, dicen. Y ella con todas sus crisis, con sus locuras, con su ternura me hizo sentir muchisimas cosas. Cosas que ninguna chica me hará sentir. Por que la niña naranja, fue mi ultima enamorada. Por que ninguna otra mujer me interesa ya. Solo ella. La que desperto en mi la inocencia de niño, y el deseo de querer tener una enamorada y una vida normal. "Lo siento" ahora es una palabra sin importancia. La verdad es que no se cuanto tiempo tardaste en asimilarlo. Espero no hayas llorado mucho, por mi culpa. No quiero sonar como un imbecil, pero sabes que hay muchos hombres. Y se que te encontraras con uno muy bueno. Alguien que te ame por quien eres. Siento haber faltado tanto. No haber hecho nada para verte este año. Por haber sido tan egoista. Siento ser un chico que piensa con la cabeza del pene, soy sincero :3 Siento no tomarme nunca nada en serio, aunque eso es lo que mas te gustaba de mi. Siento sobre todo no haber podido darte ese abrazo que necesitabas cuando Coti fallecio. No soy el mejor chico, ni el mejor amigo. Si ni siquiera he sido buen enamorado.

Se que cerraste el libro, como escribiste en tu otro blog. El que se supone iba dedicado a mi, y ya no mas... Ya no lo es mas. Pero permiteme, esta vez cerrar el libro contigo, Milena. Pasaran muchos años, pero se que nuestra amistad siempre seguira. Aunque sea viva en un byte. Sigues siendo, y seras por siempre mi mejor amiga. Por que no tengo otra. Solo tu, y nadie mas.

Esta canción es definitivamente, para ti...

Y yo sigo esperando el año nuevo ♪

Feliz Navideath les desea Cris Rock

2010-12-24T22:06:00.001-05:00

Feliz Navideath y prospero 2011! Para todos los que leen el blog ;)

En este momento de reflexión, solo quiero escribir: Me siento tan afortunado. De no estar tan solo, como crei estarlo. Que este ha sido un año jodido. Pero jodidamente bueno. Que hice muchas cosas, que antes no me atrevia a hacer. Y sobretodo, soy afortunado por tener vivas a las personas que mas quiero. Como mi madre, mi abuela... De haber conocido gente muy chevere. Gente buena que no me ha hecho daño alguno. Creo que he tenido mucha suerte. Soy joven, y gozo de buena salud. Disfruto de la música, del buen sexo y me puedo enamorar. Tengo una buena vida. Y eso me hace feliz. El mundo puede ser una mierda contigo. Y los problemas siempre abundan. Pero hey! se pueden salir de ellos. Siempre que confies en ti mismo, y en lo que puedes lograr si realmente te lo propones. No todo es tan perfecto como quisiera. Pero asi son las cosas. A veces solo es mejor sonreir. Y vivir al limite.

Les deseo una feliz navidad, llena de regalos y alcohol! mucho, pero mucho alcohol! lml y un prospero año nuevo de PUTA MADRE. Que todos sus sueños se cumplan. Y nunca, pero nunca dejen de ser unos incomprendidos. Somos unicos en la vida. Hell yeah!!!

Los dejo con un temita de Fall Out Boy por esta epoca. HO-HO-HO!

Chocolates y una carta de despedida (Algo para que recuerdes, Yoshua)

2010-12-22T18:38:00.000-05:00

Han pasado ya algunos meses, desde la última vez que nos vimos. Y ya ni nos hemos vuelto a hablar. Solo esa ultima vez por celu, que fue también hace mucho y aquella rara vez que me desbloqueaste del msn y dijiste estar ebrio y pensar que yo soy un 'espejismo'. Pero no, si, era yo. El chico al que amaste apenas comenzo este año. Se que no puedes evitar ser algo dramatico. Siempre lo fuiste. Y digo, siempre. Por que yo si te conozco bien, Yoshua. Tantos meses junto a ti, me obligaron a hacerlo. Y aunque no pude evitarlo, tu también supiste tantas cosas de mi. Cosas que nunca ninguna otra persona supo. Y todos mis secretos te los llevaste tu. Por que el día que nos conocimos en persona, te presentaste como un hombre maduro que me extendio la mano y me dio mucha confianza. Eso me gusto. Ya antes habiamos conversado por el msn. Durante 2 años. Entablamos una amistad única, que iba mas de todo =P un niño, y un chico adulto intentado madurar. Recuerdo que me invitabas al cine, y yo, muy timido tenia que rechazar la invitación. Tu lo entendiste. Era muy peque, y aún me asustaba salir a la calle con desconocidos. Por alguna razón, perdimos comunicación. Si, fui yo quien la corte. Pase por muchas cosas en ese periodo, y no tenia tiempo de conectarne. Es raro, y a la vez interesante que esperaras por mi. La navidad pasada me llamaste al celu para saludarme, y me alegraste el fin de un año fatal. Y me decidi a conocerte. A salir contigo.

Dio enero del 2010. Y ahi nos encontrabamos. Frente a Wong. Te acercaste con un chocolate Toblerone en la mano, y me lo obsequiaste. Me parecio el mas lindo de los gestos. De alguna forma querias impresionarme. Sabias que me agradaban las cosas espontaneas, y me ofreciste varios planes. Y optamos por ir a Barranco. Ahi murio la tarde, mientras conversabamos sin parar. Era mi primera cita con otro hombre, y no podia ocultar que estaba algo, o muy nervioso. Pero se manejarme. Y por ratos, yo era el que te ponia nervioso a ti. Recuerdo también que terminamos tomando algo, y picando en "Santos" un bar barranquino. ¿Eso fue luego, o antes del primer beso? Jaja Queria mostrarte que era un niño rebelde, que se atreve a todo. De ahi estuviste dispuesto a acompañarme a casa. Todo un caballero. Pero yo quise hacer algo mas... Ir a tu depa en Surquillo. Y estar ahi, los dos solos. Se que te brillaban los ojos. Esa noche me tendrias, finalmente. Podrias tocar mi cuerpo. Podrias acaraciar mi piel, y rozar mis labios. Podrias hacerme el amor, como decias por msn que lo harias. Pero esa noche no sucedio. Sucederia el siguiente fin de semana, ¿No? Aquella tarde de verano, cuando no habia nadie mas en el depa. Ahi si pudimos tirar a gusto. Y yo te entregue una virginidad, que tu al final nunca estuviste seguro si era verdad. Pero seguro que también recuerdas mis gritos. Y como tenias miedo a que tus vecinos me escuchen gemir tan... intensamente.

De ahí los siguients meses fueron todo un descubrimiento para mi. Eso de tener pareja, convivir... Y compartir muy lindos momentos. Aunque por ratos se desvanecian. Por mi culpa, o por la tuya. Daba igual. La cosa es que buscabamos siempre la forma de pasarla bien solo nosotros dos. Puede ser tan interesante como un chico de 17, se puede conectar tanto con un hombre de 28 años. Y me engrias. Y me decias que yo era tu niño. Estabas enamorado. Y yo por ratos sentí asi. Muy lindo, dentro de mi. Aunque nuestra relación "madura", se baso mas que nada en sexo. Hey, no te culpo. Soy un joven con hormonas alboratadas. Aún lo sigo siendo. Y nunca me cansare. Pero bien sabes que tener sexo, no es lo unico que me importa. Habian muchas personas que me preguntaban seriamente, ¿Que le ves? Y yo respondia: Lo que tu no, por eso yo estoy con el y tu no. Haha... Es que, Yoshua, yo te queria demasiado. Me di cuenta que yo podia ser un chico diferente. No solo enamorarme de lo fisico. Sino de lo interior. Por que no habia conocido antes a alguien tan divertido. Hiciste que mi año valiera la pena, y fuera satisfactorio. No te voy a mentir. Pero como todo tiene un final, yo tuve que irme en busca de nuevas experiencias. Te intente explicar que me lo merezco. Soy muy joven, y me faltan tantas cosas por vivir. No puedo casarme contigo... Pero creeme que lo hubiese deseado. Ser solo tuyo. Pero simplemente fue una mala suerte encontrarnos en un momento, donde no busco relaciones largas. Solo pasarla bien. Y lastima que no pudimos ser siquiera amigos al final. Se que fui muy brusco la última vez que nos vimos, pero necesitaba escapar. Hice muchas cosas sin sentido. Pero jamás te odie. Se que tu tampoco lo haces, pero decidiste que alejarte totalmente de mi seria lo mejor. El daño ya esta hecho. Y no se puede borrar. Solo puedo agradecerte todo lo que hiciste por mi este año. Valiste la pena, Yoshua.

No olvidare tantas cosas tuyas. Tantas manias. Tu firma de huellita. Cuando me escondias de tu hermano, en el depa. Los problemas con tu madre. Andel. Tus lasañas, que amaba. Cuando me enferme muy malo, y te quedaste a cuidarme. Cuando recibiste ese golpe de mi tio. Los conciertos a los que fuimos juntos. El playland. Cuando le dije a mi madre que era bisexual, y tu estuviste ahi. Y tantas cosas mas. La verdad es que no escribi este post con ardor. Y tampoco se donde estas ahora... Pude averiguar mas cosas de ti,. pero no, lo deje ahi. Como me pediste en la carta. No llamarte. Solo lei algunos posts en aquel blog tuyo. No espero una respuesta. No espero nada mas. Ya todo esta dicho. Espero te vuelvas a enamorar, si aún no las hecho. Yo por mi parte he conocido a tanta gente, y no me puedo cansar jaja En fin, Yoshua... Ya maduraras. Recuerda que estas cerca de ser un treintañero =P Este post es para ti. Por que queria darte algo para que recuerdes. A las personas que significaron algo, nunca se las elimina totalmente de los recuerdos.

Te dejo con la canción "Feliz Cumpleaños" de Panda (=

Letra:

Feliz cumpleaños, no podre estar ahi
En cuerpo pero en espiritu si
Mi lugar ocupado esta ahora
¡No importa, tendrás muchos cumples mas!

Hasta ser ancianos te celebrare
No me ire de tu lado, moriremos despues
De que juntos lleguemos a la conclusión
Que ya es hora de partir

Yo no te comprare solo una rosa toda la floreria
Yo te recitare aquel poema que no existe todavia
Mas no puedo desde acá

¡Feliz cumpleaños, aún huele a ti!
Ese dia de otoño que ahora es gris
Pues no tengo manera para regresarle el color a esta oscuridad

Feliz cumpleaños, me quito el bombín
Con todo respeto te deseo a ti
Nunca nadie podrá festejarte jamás
Como yo lo hare acá

Yo no te comprare solo una rosa, toda la floreria
Yo te recitare aquel poema que no existe todavia
¡Si pasala bien! Mas no se te olvide no es un dia cualquiera
Pues yo te celebrare los 365 hasta que muera
Mas no puedo desde acá

¡Yo no puedo desde aca!

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